向晚，我对着窗外的大雨歌唱
昨天下雨了，下得很大。立于窗前的我，突然间了觉得心中大雨滂沱，是呀，这么久来，抑郁得差点难以自拔的我，从来不晓得怎样来按住内心勃勃燃烧着的孤寂，也许只有此时，才让我真正的感觉到自己原来也够苦的！窗外除了扯天扯地的雨幕外，还有这座隔雨而视及的变形的城市，如同摇晃在风中的海市蜃楼。我的心里不禁想起了《孤独的收割人》的那种在高岗上的歌唱，那种深邃而苍凉的歌唱！可能我此时也与她的内心差不了多少。
我一直认为，我是一片漂落在异乡的落叶，伤心自己可能永远也无法再回到那个闪烁在记忆中的故乡了，而在这里，我除了水土不服之外，还得承受着思念的煎熬，还得想像坚强的存活方式，用某种自认为足以能够装饰自己面容的面具，晃动在世人的面前。对于学文学的我，有着某种与众不同的神经质，心中永远装着的是理想、自由与唯美，面对了无边际的雨，也许是上天赐予的最好不过的一次放纵的机会了，雨暗黑而放纵的颜色，平静而汹涌的声音，可能可以为我当一次很好的遮挡，于是不觉之间，便引起吭和高起歌来，声音中间夹杂着颤抖，即使歌已不再成韵成行……
前些日子，就读于中政的寒寒告诉我说，他近来很喜欢回忆，或是说很怀旧，他问我是不是也会这样，那时我真的不知道是不是该将自己的“近来心情”告之于他，其实，我在以前也是一个好于怀旧的人，只是现在觉得怀旧对于自己来说已经没有了意义，或是说自己现在已经无旧可怀，甚至于可以说自己现在非常害怕怀旧，因为怀旧对于自己的现状而言，无疑是在给本以苦痛的心里撒上一把辣味十足的盐！那我还有什么值得怀的呢？是啊，走过了家庭的变故，反而让我明晰了许多，虽然有时不知自己将走向哪里或者还能走向哪里。甚至在前天，我还想起了一们学生在作文写着的那个让我震憾的句子——生活就像说废话！但回想到自己的客观实际，我不能灰暗或萎缩，因为我已经没有了退路！记得一位哲人说过：人，最好把自己的后路全部断死，这样你才能一往如前。
以前，我暗地里想着也这样做着：做一个厚道的人，做一个对世界充满爱心的人。于是，我对我的家人我的朋友我的同事我的学生及我周围的所有人，我都这样去面对他们，然而，现实之中，别人却不能理解我，包括我最亲最近的人。于是我迷茫惶惑，我被我的家人弃于荒野——撵出了家门，被他偿逐出了他们的园囿，而自己一直无法探究到其中的原因，以致使内心总是难以摆脱这种莫名的苦闷！我突然想起不久前文清跟我讲的一句话：“老师，虽然你的为人让我深受影响，如果你真的很痛苦，那你不妨学着坏一点吧，也许这样你能帮你摆脱苦楚……”是吗？坏一点就能走出痛苦吗？也许从某种角度而言，是有一定道理的，但我不能为了让自己驱走苦痛就违背了自己为人的准则，当然这也是我苦痛之源。我无法去改变别人，但我也不能随意就改变了我来到世上的初衷啊！
永远的追逐，就会有永远的妄想，当然也会有永远的自由，但伴之而来的是永远的痛苦。记得《北京人在纽约》的开篇序言这样写道：如果你爱一个人，就把他送到纽约去，因为那里是天堂；如果你恨一个人，也把他送到纽约去，因为那里是地狱……在此，面对这让自己沉思的雨，就让我将这句话修改一下然后来作为这种心情的祭奠吧——如果你想让自己快乐，那就把自己送到远方去，因为那里是天堂；如果你想让自己痛苦，那也将自己送到远方去，因为那里是地狱……还是让自己在远方独自面对这一天地之雨，尽情歌唱，不再去在乎它是因为痛苦还是快乐吧！
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