沟通路上你和我 

张怡筠

    星期天下午，陈娟和朋友约好两点钟在西门町的十字路口见面，一起去逛街、看电影。不料朋友迟到了，陈娟顶着三十八度的大太阳，又渴、又热，自觉快溶化了，心中又气又急。

        过了半个多钟头，才看到朋友急匆匆的赶来，陈娟劈头就问：“你怎么这么迟啊！”

 

 

        朋友说：“路上塞车嘛！这怎么能怪我呢，台北市的交通你又不是不知道！”

 

        如果你是陈娟，你觉得对方的回答令你满意吗？

 

        很多人会觉得：这回答一点诚意也没有，根本就不是我想听的！

 

        的确，人与人之间经常会发生这种问者与答者之间“搭不上线”的情况，到底这问题

    出在哪呢？

 

        有位学者伯恩（E.Berne）提出了一套“沟通交流分析法”，来解释沟通问题的所在。

 

        他认为我们在说的每一句话时，背后都有着一张说话的脸孔，也就是都会出现一种沟

    通心态，这心态会因为情况不同而改变，一共有三种沟通心态，即父母式心态（P··Parent）、成人式心态（A··Adult）及儿童式心态（C··Child），简称“PAC沟通

    交流分析”（PAC Transactional Analysis）。

 

        父母式沟通心态

 

        所谓“父母式沟通心态”大致又可以分为“批评式”及“关怀式”两种。

 

        一、批评式父母心态

 

        以“自以为是”及“过度保护”的想法为出发点，说话时总喜欢以“我不是告诉过你

    了吗……”“以我的经验，我建议你……”或“你照我说的去做，绝对不会错！”作为话

    语的开头。

 

        想起来了吗？对了，你我有时会觉得“我懂得比你多，所以你要照我的话去做”，因

    此，看到别人出错了，总忍不住送上一句：“我不是早告诉过你，这么做是不行的！”等

    等类似的话，这就是标准的批评式父母心态在表演啦！

 

        二、关怀式父母心态

 

        另外，父母也是提供保护、寻求慰藉的对象，所以往往会表现出关怀的温暖面：“别

    急……”，“别担心……”，“别害怕……”。例如：当我们看到别人为了考试而紧张的

    睡不着觉时，会安抚对方：“别担心，你一定可以表现得很好的。”这时就是以关怀的父

    母心态在说话。

 

        成人式沟通心态

 

        所谓“成人式沟通心态”，是指在沟通时，会收集相关的资料，然后作理性的分析及

    判断，再找出合理行为方案的做法。

 

        换言之，会按当时的情况作出合理的判断，说出合宜的话，这也就是一般我们所谓的“

    成熟的态度”。

 

        举个例子吧！

       

        当炒股票炒疯了的朋友小王，兴致高昂地来怂恿你一起加入全名运动的行列时，你仔

    细的分析了一下自己的能力及时间，衡量自己是否适合后，而说：“我看我资金也不多，

    时间更是少得可怜，钱还是让你们赚吧！”这就是成熟的成人式沟通心态。

 

        儿童式沟通心态

 

        此源自幼年时累积的基本情绪，像小孩一样，会担心、害怕、天真、好奇或撒娇等，

    就组合成了儿童式的沟通心态。

 

        例如：我们常会说：“我好担心他会不会讨厌我？”，“怎么办？明天要上台报告

    了……”，“我觉得他这么做好棒哟！”，“哇！好开心哟！”……这些都是儿童式心

    态。

 

        好了，你可能已经有些概念了吧！

   

        了解PAC的沟通心态后，现在让我们来分析一下前例中陈娟的心态。刚开始她可能会

    想：“他怎么又迟到？”（父母式）。等着等着，不悦之外又不免担心：“会不会出什么

    事？”（儿童式心态）。等到朋友出现后，她觉得担心是多余的，只剩下责怪的情绪，因

    此会以父母式心态责问：“不是早就提醒过你了吗？你怎么可以又迟到呢？”

 

        而她朋友的反应则是：“这不能怪我，到处都在塞车。”这时他是以“成人心态”来

    做解释，但是陈娟听起来颇为不悦，是因为以“父母式心态”说话的她，期望能得到对方

    的颔首认错。

 

        所以，如果她朋友改以儿童式的撒娇心态先说：

 

        “对不起啦！害你等这么久，你一定很累、又很担心啊！早知道我就听你的，早一点

    出门……”

 

        先哄哄她，再以“成人心态”寻求解决方法：“怎么办？我们迟到了半小时，不如我

    们坐计程车赶去电影院吧，车钱我出！”

 

        这样的回答，是不是令人听起来舒服多了？

 

        很多时候我们与人发生冲突或沟通上的障碍，追根究底常是因为我们不太了解对方说

    话的心态，所以无法满足对方需要的回应而产生的。

 

        因此，如果能经常审视自己及对方的沟通心态，而找出最合适的方式回应，将可使冲

    突减至最低。

 

        要提醒你的是，PAC并非恒常不变的心态，每个人都可能在一句话当中，出现好几种

    不同的心态。

 

        例如：一个人说：“我妹妹又失恋了，我早就知道这男人不适合她，但她偏不听（父

    母式批评）！现在弄得惨兮兮的，不知道会不会做什么傻事，我真担心（儿童式担心）！

    不过我想她也不小了，又不是第一次恋爱，而且也学过心理学，应该知道怎么调适自己的

    心情吧（成人式判断）？！所以，看来我不必替她担心。”

 

       若想发挥PAC沟通分析的功用，首先必须在与人交谈时，能很快的察觉自己的沟通心态

    及别人的沟通心态。此外，很重要的运用技巧是：

 

        1.当你能清晰察觉自己及别人沟通心态时，你已是用“成人心态”在思考，所以绝对

    有助于你以成人方式与人沟通，这种训练非常有用。

 

        2.最困难的地方在于，我们在别人处于“儿童式心态”时，通常无法用好的同理心来

    应对，而当我们觉得遭到对方不公平的对待时更是如此，所以这方面功力得特别加强。

 

        例如：有人说：“你定要帮我的忙，否则就不够朋友。”

 

        这时儿童式的撒娇心态，但听在对方耳中，认为受到伤害，因此直觉的自我防卫心态

    出现，会用“批评父母式”心态说：

 

        “你怎么可以这么说？我哪里不够朋友？你每次半夜睡不着，都是谁听你诉苦的？”

 

        这番话一说出口，彼此间就产生了心结，造成冲突了。

 

        因此我们该学习的是，不要老以自我为中心。

 

        其实，如果暂以对方为主，很快的察觉他只是儿童心态的撒娇，然后压抑自我的防卫

    心态，而改以父母关怀心态，利用同理心去了解他为何求救的原因，是否真的需要帮助？

    还是只是耍赖而已？然后以适当的心态应对，必会对双方的关系很有帮助。