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结婚前,先做好功课!

(2011-02-25 09:28:49)
标签:

结婚

感情

幸福

爱情

婚姻

配合度

亲密

承诺

杂谈

分类: 爱情情商•专栏

结婚前,先做好功课!

张怡筠

结婚前,先做好功课!
 

        可晴和男友至南交往已经­有两年多了,两人平时出双入对,卿卿我我,所有的亲朋好

    友早将他们视为理所当然的一对,常关心地问:“几时请我们吃喜酒啊?”

        而事实上,至南已经­不知多少次向可晴提起:“人家小李跟阿贞才认识半年就结婚了,

    我们是不是也该结婚了?”

       

        面对这个问题,可晴却一直踌躇着。

        因为她的父母在她十岁时就离婚了,而童年的她看够了父母之间的冷战及热吵,使她

   小对婚姻产生了恐惧与怀疑,她不知道自己适不适合结婚?

   

        虽然她和至南彼此了解,眷眷情深,但她对于自己和他究竟能不能白头偕老,却一点

    把握也没有。

        毕竟,恋爱是一回事,结婚又完全是另外一回事啊!

 

        有许多人和可晴一样,在红毯的这端裹足不前,深怕一旦义无反顾地和心爱的人携手

    向前,在红毯那端等着的却是爱情的坟墓。尤其现今社会,离婚率居高不下,更令人对婚

    姻缺乏信心。

       

        因此即使情话令人心动,却也无法让人放心行动。

        毕竟情话不一定会变神话。

       

        所以自己到底该不该结婚呢?

       

        对于这个令人头痛的问题,如果你也觉得,与其浑沌不清,任凭感觉作主,不如试着

    理出些头绪,那么有位心理学家史坦博格(Sternberg)对爱情所理出的道理,就值得向

    你推荐了。

       

         爱情有什么道理?

        心理专家史坦博格认为“爱情”(Love)包括了三个因素:亲密性(Intimacy)、热情

    (Passion)以及承诺(Commitment)。

        现在,就让我们细细地谈情说爱一下。

       

         所谓“亲密性”是爱情的情绪因素,指的是两人彼此了解而感觉亲近的程度。比如说

    是否知道彼此的生活经­­验及心路历程,是否对彼此的生活习惯及思想都很清楚,也能相互

    分享心事提供支持,这种了解就叫“亲密性”。

       

        至于“热情”是爱情的行为因素,是指热恋对方,对对方产生希望“形影不离”的亲

    近需求,当然最常见的表现方式就是性行为,这种想和对方发生亲密关系的感觉,就是热

    情。

       

        而所谓“承诺”,则是两个人都有“天长地久”的意愿,想长久地去经­营这份感情

    是爱情的认知因素。

       

        完美的爱情哪里找?

       

        如果两个人的情感中,以上三种因素都包括的话,那么这份情感可以说是完美无缺了

    当然在这种情况下,结婚是个稳赢不输的赌局。

        但遗憾的是,这种公主王子式的完美神话并不常出现,因此不见得每对男女的情感都

    包括了这三种因素,有的可能只有两种,抑或只有一种因素,因而产生出各种不同的情感。

       

        想知道你的爱情是何模样吗?

        那就请跟我一起来看看下面这六种相处模式

       

        一、喜欢

        有的人在结婚时,由于相处久了,彼此对对方的家世、背景、生活习惯及思想都非常

    清楚,却不一定有着强烈的生理需求和天长地久的意愿。       

       

        说实话,这种感情比较接近朋友之爱,而不是男女之爱。

        通常这样的人会认为“友情”是“爱情”的第一步,彼此可因了解而产生热情及承诺,

    这种只具有“亲密性”的感情称为“喜欢”,也可以用来解释所谓“红颜知己”的情况。

   

        二、迷恋

        第二种感情是男女之间只有“热情”的因素,所谓的“一夜情”就是这种情况。

        两个陌生人相互之间有着强烈的生理上的吸引力,甚至连对方姓名都还没记清楚,却

    一样可以一夜缠绵,次日清晨起床,激情消退,就挥挥手,各分东西,彼此既不了解,也

    没有承诺,而这种感情似乎在现代都会中已屡见不鲜。

   

        三、空洞之爱

        而令现代男女想来就头皮发麻的中国传统婚姻方式“媒妁之言”,只凭双方父母的一

    句话,就将两个甚至连面也没见过一次的男女送入洞房,这种婚姻只包括了“承诺”一项,

    全无“亲密性”及“热情”,这称之为“空洞之爱”。

       

        有意思的是,过去多数人都臣服于社会礼俗的束缚,照样可以维持一辈子的婚姻关系,

    同时,也不乏在婚后慢慢培养出亲密性及热情,而幸福过了一生的情形。

   

        四、浪漫之爱

        现代有一些观念开放的男女,彼此非常了解,生理上配合度也颇佳,却不一定有长相

    厮守的打算。

        这种“新同居主义式”的感情,包括了“亲密性”及“热情”,却缺乏“承诺”,因

    此两人只同居一处而已,却不会论及婚嫁,要是哪天觉得不合了,就挥手拜拜了,这种感

    情称为“浪漫之爱”。

   

        五、伴侣之爱

        而当一对男女之间有足够的了解,虽然缺乏生理上的热情,却愿意白头到老,也就是

    说,这种感情包括了“亲密性”与“承诺”,却没有“热情”的因素。这个情况常发生在

    相处已久的老夫老妻之间,也就是我们所谓的“老来伴”型的感情。

   

        六、虚幻之爱

        第六种是所谓的“一见钟情”式的感情。双方第一眼就产生电光火石的热情及厮守终

    生的欲望,而在对彼此的背景、思想及生活习惯全无所知的情况下,决定结合,所以具有

    “热情”及“承诺”,却缺少“亲密”,闪电结婚就是最好的例子。

       

        男女之间的情感形态有这么多种,所以当你自问“我跟他(她)是不是该结婚”的时

    候,建议你不妨先冷静地分析,你们之间的感情,到底属于哪种形态?

       

        如果你们的感情,三种因素全部都包括了,那么恭喜你,赶快去挑选结婚礼服吧!只

    要经­营得当,日后的两人世界应该会是很精彩的。       

        但如果不是三种因素全都包括,也就是说,你们的情感是属于前面提过的其他六种情

    况之一,倒也不用太过担心,因为这并不表示你们的婚姻就不能维持。

       

        事实上,我们看看周围亲朋好友的婚姻,有太多类似的例子,而他们的婚姻一样维持

    了几十年,当然其中有的愈来愈好,有的却每况愈下。

       

        而其实,人的感情的确会起变化,这是因为情感三因素本身具有“流动性”,在不同

    的阶段,可能会发生不同的变化,此消彼长的结果,就会影响到两人之间情感的状况

       

        比如有些人在结婚之初,情感三因素全部包括了,但过了一阵子,也许“热情”渐渐

    消失,于是原­本恩爱的夫妻,在床上可能慢慢形同陌路。这种例子也是俯首可拾。

   

        又比如,先生因为工作的需要,每天接触的全是最尖端的科技新知,而太太则因成天

    待在家里,满脑子想的只是柴米油盐,两个人思想全不搭界,话也谈不到一块儿,“亲密

    性”自然慢慢消退或消失。   

       

        还有的时候,一方因意外或疾病造成生理上的缺憾,使得两人间的“热情”因素不得

    不因而改变。

   

        像这种改变,如果双方都认为并不重要,那么对婚姻的影响还不致太大,婚姻仍然可

    以维持下去;但如果这种改变的因素是其中一方,甚至双方都认为是非常重要的,那么就

    会危及婚姻的维系了。

       

        所以婚姻能否持续经­营,主要得看双方的“情感需求”是否排序相同。

   

        因此建议你和他(她)双方在论及婚嫁之前,最好先仔细想想在自己的情感需求中,

    情感三因素的排列顺序是怎样的。

   

        例如有人认为三因素中的“承诺”一项最重要,其次是“亲密”,至于“热情”因素

    则排到最后,因此不论未来夫妻之间发生任何问题,他都会忍受,绝不考虑离婚。

   

        而有的人则认为夫妻之间最重要的是生理上的配合,也就是“热情”,接下来才是亲

    密,至于有没有承诺并不那么重要,所以当自己对另一半的生理吸引力的新鲜感消失之后,

    可能就会义无反顾地想与对方分手,而另觅新鲜的性伴侣。

       

        也有人认为夫妻间最重要的是彼此之间的亲密性,所以希望和伴侣随时互通讯息,告

    诉对方自己最近的生活经­营、想法及成长经­­过等等,至于热情,则在其次。

   

        如果两人对情感三因素的需求顺序一样,那么两人之间的沟通可以做得很完整,这段

    婚姻就比较容易经­营下去,即使两人婚姻无法持续,但至少还可以维持友谊。   

       

        反之,如果两人对情感的需求顺序完全不同,则两人之间的配合度可能不高,那么对

    于婚姻就必须三思,不要贸然行动。

   

        掌握了以上的原则,当你听到对方问:“亲爱的,我们结婚吧?!”你就会有比较确

    定的答案,到底该不该走上红地毯了。


 

*此文节选自《爱情其实很简单》(作者:张怡筠;河北教育出版社); 

 

 

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