网友：匿名

我是一个35岁的女人，大学毕业，外表中上。从结婚起，就一直没有停止和各种各样的男士的交往。先声明，我从来就没有想过要破坏自己的婚姻，但是我经常沉浸在一段又一段的隐秘的爱情中陶醉其中，而且一个停止后不长时间又会发展一个，然后又会继续陶醉。我到底是怎么了？思考自己这几年的生活，几乎就没有闲着过。我为什么不能做到把爱情全部放在老公身上?

黄博士：

第一段  http://www.tudou.com/v/KHVbV7NQC5M

第二段  http://www.tudou.com/v/6NP0UG3oShM

第三段  http://www.tudou.com/v/vgsk1RI28MQ

第四段  http://www.tudou.com/v/8bNfsoZdwh0

各位网友大家好！

在这2007年的第一天，我从美国西北大学医院向各位拜个年！今天抽出一点时间来回答匿名网友的问题。

匿名网友的问题中，带出了一些人性中非常复杂、也令人深思的一些问题：她无心要破坏婚姻，但是婚后却外遇连连，陶醉在一段又一段隐密却无法持续的爱情中。一段关系结束了，马上又开始一段没有办法持续的感情……，她不知道为什么无法把自己的全部的爱情都放到配偶身上。

事实上，这种现象不管是男是女，是老是少，是单身或是已婚，都有发生的可能性。当我们忘掉了人的软弱性，这些事都有可能发生的话，其实我们是陷在更危险的一个境地！人性是软弱的，但是真正的爱情是没有竭尽的，是需要经过生活的考验与磨练才能够产生。如果要解决这一类的问题，我们必须要更深入地去了解人性，更深入地了解爱的本质。

在美国，耶鲁大学有一位教授，叫罗伯特"斯登伯克（Robert Stasnberg），他曾经对爱情做了很详尽的、实证性的研究，他发现：健康的爱情有三个部分：第一个部分叫Passion，即是大家熟悉的、来得快去得也快的“激情”；第二个部分叫做Intimacy，就是那种相知相惜、能够细水长流的温情、亲情与友情；除此之外，第三个部分是非常重要的，叫做Commitment，就是理性与意志上的抉择与委身。

这是因为：人的天性是软弱与多变的，天下没有一个伴侣可以满足你所有的心理需求，没有办法一方面像坚强、稳定的好父母，可以带给你安全感，同时又像一个柔顺、可人的孩子，带给你欢笑，让你疼爱。所以，我才说：在现代的婚姻、爱情关系中，如果想要幸福与持久，意志上的委身是一个必备的要素。

人性是软弱的，我们每个人或多或少都会喜欢得到额外的注意，被欣赏，得到份外的疼爱，而恋爱正好可以满足这些人心深处的需求。特别是对于那些内心空虚、寂寞的人，很多时间要靠着这些外在的、份外的注意来填满内在的空虚与寂寞。

我辅导过不少对恋爱成瘾、成痴的人，他们的情形与这位匿名的网友有许多雷同之处。他们每隔不久就要换一个爱人。一次又一次地追求那种刚陷入情网、得到爱人份外疼惜，被欣赏、被接纳的那种又危险、又迷人的新鲜感和兴奋感。

那这个过程呢，其实与那些对酒精或药物上瘾的人有许多相似的地方。就像那些酗酒成性的人，刚开始只要喝一杯酒，就可以达到一定的兴奋感。渐渐地，需要喝好几杯之后，才能达到以前那种类似的刺激与兴奋。但是，到了后来，不管喝了多少杯，都没有办法达到刚刚开始时的那种满足，反而觉得麻木。身心都被控制，而且要付出极大的代价。

现代的脑科学也发现：人在恋爱的时候，我们的脑里也分泌出一些特别的化学物质，简称PEA（有人翻译为苯乙氨），这就是所谓“爱情的激素”。一般正常人能够借着苯乙氨这个能源，把刚开始的激情，借着委身与两人不断地建立的友情，慢慢转化成细水长流的爱情。

但是呢，也有一些人，却不断地追求那些借着PEA带来的快感，伴侣一个一个地换。问题是，这就像酗酒一样，刚开始能够带来兴奋，但是后来就麻木了。饮鸩止渴的结果是反而更加空虚。为什么呢？因为可以骗得了别人，可以麻醉一时，却骗不了自己。很多人到后来变得非常空虚与沮丧。因为心中有个部分知道：这是一个禁忌的游戏，有一定的过程与玩法。刚开始的时候充满了兴奋，充满了希望，但其中却有太多的虚假与做作。

最后，等到PEA这个药物的效果、这个刺激慢慢淡化以后，就回到现实，反而觉得更加的空虚与失望。到最后更有一些人觉得：这一切都是假的！不是真的！感觉到更加的绝望、更加沮丧。

每个人都需要真正的爱，才能够得到满足，才能够得到平安与喜乐。而真爱必须带有委身，带有纪律，带有牺牲，不求自己的益处。

我们再来思考匿名网友的问题。我相信她真的是无心要伤害自己的配偶，无心要伤害婚姻。从她短信中的描述，她也不像我们中国人所谓的“花痴”，就是对性成瘾但没有什么情感介入的那种人；她也不像患有“躁郁症”（bipolar disorder）的症状，因为有的“躁郁症”的病人在狂躁期，会出现判断不清，做出一些让自己后悔的事情。而匿名网友的短信中也没有发现这样的事情，至少没有这方面的资料。

但是，我们有时会没有勇气去面对自己婚姻中的一些问题，因而借着接二连三的外遇来逃避现实，这样的个案倒是不少。从某一个角度来看，外遇不断，其实是人“自我”出了问题。反映出“自我”的空虚与匱乏，让我们必须不断地借着外在、短暂、虚幻的爱情的刺激，来想办法满足、填满内心中的空虚。

不管是什么原因，对于这类的问题，是不能够光靠社会道德、舆论的遣责而得到解决。也不能够光治标而不治本。人生是蛮苦的，而当人的心中深处还有想追寻爱情的梦想，从我的角度来看：这代表这个人还活着，想要追寻爱这个事情本身是美的，是无可厚非的。每一个人都有寻求幸福与快乐的权力。

但是，我们要知道：真正的爱情是需要学习的。

我对这位匿名网友的鼓励是：要得到真爱的话，我们一定要去发展一个更健全的真我，即是说：自己的幸福与快乐要靠自己负责，不能靠着丈夫与情人来带给你短暂的欢娱，要得到真正而持久的幸福与喜乐，你一定要靠着自己，去做一些让自己引以为傲然的事情，来增加你的价值感。

所谓引以为傲然的事，并不是说考试考100分，也不是说比人家有钱，或者比人家漂亮。而是那些即便没有钱、没有学位，仍就可以让你引以为傲的，带来真正的平安与喜乐的事情。譬如说：你对朋友的忠诚；对父母、对孩子的爱；在能够占便宜的时候而不去占便宜，要能够“有所不为”其实是很不容易的事情，需要有很大的意志力；当你能够路见不平，却有勇气站出来去保护那些弱小的人，即使自己被揍得一塌糊涂。像这些事情，是可以增加你的基本价值感的，可以让人引以为傲的。

你也可以培养出一些新的兴趣，发展出一些新的技能，譬如说去学摄影、学园艺，想办法把自己的精力、注意力投注到那些可以帮助自己增加自我价值感，让自己心灵充实与喜乐的事情上来。譬如说你可以多参加社会公益事业，去帮助伤残人士、被社会遗忘的孤儿，或者是在金钱上被诈欺的无助的老人，为正义而战。

刚才讲到：最重要的事情是去了解人性深处的需求，了解爱的本质。最重要的是治本，而不只是表面上的治标。

要治本，一定要看到自己内在的那个“自我”的匮乏，怎样发展出一个健康的自我，是一个非常重要的事情。前面提到，我们要做那些让我们自己真正引以为傲的事情，那些是外力没有办法剥夺的，从内在自发的，对朋友的忠诚，对人的爱，去发展那些美德与正气。

不管外遇的事情会有怎样的挣扎，你只要往好的方向去努力，就会有更多的力量来解决这些外遇、对爱情成瘾方面的问题。

最后我要说的是：只要愿意努力，我们都能够发展出真正的爱。人性虽然软弱，但是我们只要看看我们身边许多看似平凡，却是非常伟大的那些老夫老妻。你看他们在年轻的时候，可以为个性与兴趣不合而大吵。但是，当他们携手共度人生的风暴，从柴米油盐酱醋茶中间磨练出真正的，历久弥新的亲情、友情和爱情。

我看到很多老人，在他们年纪大的时候，外形虽然变得又丑、又病，但内心却越来越相爱，彼此更加相惜，不离不弃。到了这个地步，即使给他（她）全世界，也不会放弃这个伴侣。因为用整个世界也换不到这个唯一的、无人可以取代的老伴。

人能度过风暴期，而进入相知相惜的老年。你活得越久，越想与这个老伴在一起，因为他（她）是无可取代的。

所以，如果我们每一个人都能够继续不断地向上、向善，注重自己的成长。目前许多无法解决的僵局，都可以在这个成长的过程，即不断发展自己的“基本价值”、美德的过程中，渐渐地在爱的温暖中被融化。

最后，在新年的开始，我祝福每一位，都能够刻意去经营一个更美、更平安、更喜乐的人生。祝福你们！下次见！