往日的大家已经东西南北各自有了自己的生活和自己的朋友圈子，我的物理、化学和生物，再见了，或者很可能说，永别了。

    认识我的人，总要我解释一句，才知道我不仅是个文艺女青年，也是一个热爱物理的年轻人。

    然而如今抚摸那一行行熟悉的化学式和物理式，指尖触过的地方滑开一道没有灰尘的白，衬得旁边的泛黄的纸张更加灰尘遍布。仿佛物理化学从来只是一个梦罢了。

    进了大学的这个学期，其实是不愿意回母校看看的。当一切已经成为往事，我总是会陷入悲伤中无法自拔。但是不回去又是遗憾，毕竟那里在我心里是何其熟悉的角落。

    突然觉得有种抓不住岁月的焦虑，是什么时候，一个一米二的小姑娘变成了一米六呢？为什么仅仅几公分的距离却是那么遥远呢？

    还记得幼儿园时的我，发明了黄瓜沾甜面酱的吃法，自豪被残酷的饭馆菜单打碎。也发明过坐式马桶，在椅子上挖了个洞，自豪地说自己以后上厕所是多么多么的轻松。同样之后发现几百年前的人就有坐式马桶了。。

    回忆是如此的沉重，因为一切已经泛黄，已经让人可以笑出心酸。就仿佛，当我看到几千年前的人刻下的文字的那种感觉一样，是什么使得一切仅在弹指一瞬间呢？18岁的我即将永远的消失在我的生命之中，很快就是2打头的年龄了，十几岁的我已经走到了尽头。

    而耳边仍然清晰地回响着当年稚嫩的声音：“等我到了十岁，我就获诺贝尔奖！”

    居然想为此前的我而哭一哭。然而泪水又能做的了什么呢，不过是遇见阳光便蒸发入生态循环罢了，仿佛一切甚至没有发生过，就像我去世后一样。

    还记得小学的我，常常趴在窗边，一眨不扎地盯着天空，执着地记录着每一天的天象，每一天月亮的阴影形状——为了证明我的理论：月亮的阴影是会变的。这种情况一直持续到有人告诉我月亮阴影本来就是会变化的。

    也曾经认真地等待着小飞侠出现，等待着外星人的接见，等待着自己有特异功能。一切已经成为了过去，我的童年随着一年年野桃花的落去，被泥土吸收，淡漠在世间的轮回中。

    之后开始了紧张的初中生活。

    也许我的科研之路与我本人的爱好有关——我自幼就狂爱读书，所以我的科研课题总是带着些科幻色彩的，说白了就是不现实的。

    比如初二那年开始学物理电学，我怎么也不会画电路图。于是便转而想证明电路图是错误的，是不应该被学的。。。

    也曾经想要证明化学式只是人类编的，而不是真的——直到稀硫酸真的把我的课本碳化。

    也许我注定没有物理化学的天赋，初三中考做题，四选二的选择题，大家总要参考我的意见。我苦苦钻研半天，得出答案说选AD，于是全班皆欢呼：“这题选BC！！”

    我的思维永远和大众不一样。比如中考复习大家在钻研一道5分的数学题时，我却在钻研5分等于一个少数民族的加分，然后查字典全国共有大约多少少数民族同胞，以概率求得有多少少数民族中考生，再算出全国少数民族考生总加分。。。最后的结果当然是还没算出来就被课上的数学老师发现，狠批了一顿。。。“你真是让人难以理解！”数学老师吃惊地说。

    高中对于我，同样是美好的。

    记得高一那会，化学老师讲元素章节，说：“XX元素特别喜欢XX元素，看到它就大部分叛变游过去了，于是得出了XX元素.”完了！之后一整节课，我都苦心思考一个深奥的问题：“为什么元素会有生命呢？为什么XX元素就喜欢XX元素呢？元素没有细胞，不是生物，怎么能有感情呢？！”直到下课，我还急哭了，认为大家都觉得元素是有思想的。。。直到大家群起给我解释老师只是形象的一说。。。

    高考前，那时候物理化学生物单出卷子考时，物理选择题12道全部被我轻松绕开了所有正确答案。我的物理老师痛心疾首地说他教书这么多年，还从没见过一个学生可以全部做错，凭着他多年对我的信任，他认为我是故意的。。。

    可见，我为了思维转成和大众一样花费了多少苦心？在高考前，我的选择题至多只错4道，到高考中，只错了2道。

    但是我认为，我确实不适合学理。

    我无法总用对我来说的逆向思维去迎合大众思维。

    19岁了，我的科研生涯十几年了，以此纪念。