人活一辈子，做那么多事，认真的意义何在？到最后还是什么都没有了，连最基本的意识都失去。我想我毕生最大的功课，恐怕就是学会在不消极的基础上面对现实，接受现实。这也有助于我最终消除对死亡的恐惧。

说回换工作的事。我曾说过不在乎去撞南墙，但现在，我想是已经头破血流，过不去了。我对那同学说，我要蓄势返航，撞死固然英勇壮烈，可确实太傻逼了。还立此存照。当时确实比较冲动。

13日与他约好谈此事时，我已感到不可思议。换工作，这于我会是多大动荡。14日约见，了解完具体情况，内心的起伏纠结比想象中还要大，俨然是26年人生中最艰难和重要的抉择。那几日脑中不断左右互搏，真是想到头痛。做梦都是两个套在一起的，内容全部与此有关：梦见去新单位面试，迟到了，很紧张的醒来，其实还在梦中，坐在床尾松一口气，想，一会去面试可别出差错。

丢手机那天，本已决定不走，却又狂吐加被领导严重打击了一番。当我哭的歇斯底里，死的心都有时，我问自己：是不是天意在提醒我——你选错了，应重新考虑。

但最终，还是逆天不逆己了。

衡量过程中，我考虑到了几乎所有细枝末节。最初的犹豫，是在与他见面不到半小时内，他介绍了工作内容后。我认为那对我的性格是一种挑战。后来我又弄了两本杂志来看，觉得稿件对我来说确实有一定难度。但他说，我们不缺攒稿的编辑，那活儿太简单，谁都能干。一语把我点醒。我想，难度不应是我抵触任何工作的理由，除非确定自己死也做不到，否则就应去挑战。今后也一样。

从文字角度看，包括自己在内的很多人都说过，我适合做杂志，写些有格调、活泛的东西。但其实我又觉得自己严肃、严谨的为人，适合做报纸、做新闻。

收入方面，若按年度实际收入计，日报略高。且新单位工作时间少，花钱时间多。本猫这几年之所以攒下了钱，除无租房之忧外，没太多闲暇也是主要原因。

其他因素都可以忽略不计了，基本不对抉择构成影响。

重点是，那边的压力比日报小很多。用他的话说，杂志应该死不了，但想干事业没戏，适合想安心过日子的女孩。他的初衷是看我终日痛不欲生，想让我去养身体，对此我也跃跃欲试。我极度渴望正常的假期，更多休闲娱乐的时间，可以看书看碟看演出打球唱歌约朋友，并且在远离那些糟糕的人和环境后，心情轻松情绪畅快，不再整天愁眉苦脸抱怨连天迁怒于无辜的朝朝。当然更重要的是，身心双重减压后，我的病情会好转。难道健康不该成为放弃一切的理由吗？

但静下心来想想，并非那么简单。很多事就是这样，越想越乱错越多，而且随着考虑愈加深入，发现自己的承受力还远未饱和，还有很大受委屈的空间。可见冷静和冲动一样，都是魔鬼。（此为自嘲，不必当真。）不过我还是宁愿如此，比起将来某日惊呼“当初怎么没想到呢”，还是更能接受“其实考虑的很全面，但我选错了”的遗憾。

真正的不舍在于。首先我不能甘心停止跑新闻。包括我妈在内，了解我的人都觉得我安生不下。我也觉得自己会怀念，那些东跑西颠儿，疲惫不堪，甚至受尽屈辱的日子。有一同学说，如果懒是一种罪，那么勤快何尝不是一种犯贱。我觉得我就是一典型大贱人。安逸是会让我迷茫的事物。我问自己，你才拼了几年，到没到寻求安逸的年纪？规律的、缺少惊喜的生活适合我吗？

然后，把它们上升到理想、事业、前途的层面，就更要命。毫无疑问我需要事业上的成就感。

最后，必须要说，铁饭碗很难丢。我承认，抱着铁饭碗不撒手是懦弱的表现，没魄力、没出息、没血性。我也知道一个人一辈子只在一个地方干一份工作，不利于开拓眼界。但要重申的是，我惧怕动荡的天性，以及北京日报确实是个大平台，这个起点很高。我佩服那些抛下稳定工作去闯荡的人，但那不是我要走的路。

更何况我是有方向的，知道自己要什么。我说过这里有我想干的事业和理想，这不是借口。

但现在的问题是，我的拧巴的性格，以及我的领导，或者说我与领导之间的关系有问题，竟演化到令健康和事业不能两全的地步。因此面对选择我陷入两难，追求完美让我对双方利好都难以割舍。我甚至考虑过暂且到新单位落脚，养好身体再杀回报业，但这太不现实。

在某一瞬间，我跟自己开玩笑说，不如换个工作，把婚也结了，从此过上截然不同的人生。只是那样，笑笑就真的不是笑笑了。我质问自己，是否太过懦弱。只不过3年时间，因为一两个人的影响，就要急转人生轨迹。如此这般，那些几十年甚至一辈子都忠于一个信仰、笃定一个方向的人，又如何能逾越种种磨难（身体和精神的双重痛苦），坚持下来的。

我想，与其费这么大劲说服自己抛开现有的一切，不如把这些心力放在调整心态，努力适应现有的恶劣环境上。在我看来，留在日报解决健康问题，比去新单位解决前途问题难度小，毕竟我对前者更了解，因而更有把握。我对风险一向是唯恐避之不及。过去我把工作看的太重，几乎摆在了一切之上，现在到了修正的时候。

首先要做的，是下定决心好好整治下这副残破之躯，也算对自己这么艰难的抉择有所交代。疾病若是由内心情绪外化而生，那么就用更强大的精神力量去克服。如果医生建议，在制度允许的范围内，我会申请休一个长假，配合用药及治疗。我甚至想过临时调换职能部门，这是后话，也是最后的无奈之举，目前八字没有一撇，暂且不表。

另外，2012年奥运会原本是我给自己的底线。届时体育媒体势必还要大洗牌，应该还会有较好的工作机会吧。

决定之后，工作时的心态确实有变。不仅在纠结时说服自己看淡，烦乱时也提醒自己，要轻松坦然的应对，不可以再过多抱怨。从2006年第一份实习在日报，到2007年辗转多个单位的不适应，再到当年10月转回日报正式入职，一口气干到现在，如果说此前的职业生涯都是顺理成章，那么现在它已真正是我的选择。就像和初恋分分合合最终步上红毯，日子久了他却粗暴苛刻起来，此时出现了颇具诱惑力的情人，而我在精神出轨后，出于种种原因最终没有选择远走高飞。是我自己选择了生活，就要甘愿承担一切后果。 

你看，我说什么都能扯到男人上。

那么就把话题终止在男人上。黑猫希望开始崭新的人生。