这几天发生了很多忒糟心。如今我坐在这里敲着字，已经非常淡定，咬紧牙关准备直面惨淡的人生了。我已经崩溃过，绝望过。但冷静下来依然相信，一切都会过去。

简单来说，在我终日抱怨工作环境不好时，出现了一个跳槽机会。新单位相对清闲且待遇比现在差的不多，于我不仅意味着更多休闲娱乐时间，更是精神和身体压力同时大幅度减轻，有益身心健康。弊端是恐怕做不长，至多7、8年后，九成九还是要再寻出路。事实上在这个时代，像北京日报这样如果你想就可以干一辈子的地方已屈指可数。虽说抱着铁饭碗不撒手显得特没出息，但我确实不是一个惯于动荡的人。我惧怕改变，不仅表现在职场。更何况这里有我想干的事业。

但现实是，病情已非常不乐观。而两位领导还在变本加厉，且丝毫不认为他们是我病重的根源。他们的态度和认识显然并不会改观。我如果留在日报，还想恢复健康，除非下决心改变自己对工作和领导的态度，并有一些对抗性的行动。

在对各方因素层层过滤之后，这最终成了前途与健康的PK。关于这次思想历程，日后有时间和心情，或许再细细道来。又或许，只交代一个结果。

此时又丢了手机。人生中第一次丢手机，此时还难以相信，感觉是一场噩梦，企盼着早早惊醒，松一口气。破手机不值什么钱，但里面存有照片、短信以及电话。更关键的是，对于惧怕改变的我来说，重新适应一部冷冰冰的机器是很可怕的事。

家中还有别人送的手机，拿出来摆弄，用不惯，焦躁不已。因为一两个小功能的不适，便难以接受。想着买一部和以前一模一样的破手机，但新欢却有旧爱不具备的优点。

纠结是一名完美主义者的常态。我们之所以活得很痛苦，只因接受不了不完美的事物。于是面对选择，经常左右为难，摇摆不定。尽管自己也深知，世上没有十全十美的事。

我只希望自己像每次一样，选择前考虑周到详尽，决定后便满心释怀，且绝不后悔。

以下是前晚在开心和校内上写的，标题是“从今天起，我要颠覆我的人生”。

我会永远记住2011年2月16日。生命中最“美丽”的一天。

因为，当我几乎已经做出抉择（尽管这很艰难），却再次吐得天翻地覆。

因为，副主任说你有病要早看啊，然后又说，你这是耽误工作的，我们有什么事想派你去，你身体不好，会很为难。

因为，头晕目眩的走在街上，手机被摸走了。

还因为，主任听见我和副主任说身体不好，在电话那头大吼：你让她有病赶紧去看，她自己老不看，没事老跟家呆着！

我哭得几乎背过气去。我一直没狠下心去看中医，不是因为没空看，而是因为没空养。看一次病的时间总是有的，但中医需调养，现在的工作状态无法提供这种条件。我不想请一两个月假说，我要养病——领导会不爽，我也不想让我的同事因我而加重负担，焦头烂额。

己所不欲勿施于人。说来假模假式，却是我幼年时便懂的道理。

但现在，我已没条件为他人着想。在工作量不大的情况下，依然每天呕吐并伴随胃出血，以及越来越严重的鼻炎、便秘等慢性病，令我极度恐惧。

我害怕我会死——虽然倒在工作岗位上很光荣，但我最怕死。

我用最后的理智，回避了冲动行事。在冷静下来后，对所有细枝末节进行了再次分析。结论是我要改变自己对工作和某些人的态度，以改变生活状态。

这几天的一切，会成为我人生中一次重要的转折，一个颠覆性的经历。

就从下决心养病开始。

文毕。

我不是小情小调的小资青年，也不是不安分因子铸就的热血女强人。我只希望每天都是崭新的开始，能有一点改变和进步。妈妈听了我的系统发言，说，很高兴看见你又成熟了。

最艰难无助的时候，始终有亲人朋友在身边。许多好友给出中肯的建议，以及温暖的关切和鼓励，在此不一一致谢。妈妈始终在身旁，关注我的思想动向，并一如既往的从生活上为我减轻负担。今晚去奶奶家过元宵节，大姑炒菜烙春饼，一家人其乐融融，竟让心情好了起来。越长大越觉家的温暖，大概是走入社会方知人情淡漠，便懂得珍惜这血脉之亲了。

今晚爸爸也回来了。但换工作的事，不想与他多谈，便没开口。以往学习、工作上的事，都是与他谈。这次赶上两人都忙，在新单位给出的限期前无暇细聊。突然觉得，长大了，该自己做回主，不能总依赖他的睿智与分析。打算拍板了再告诉他。

最后，隆重感谢张天龙同学。这话不是我说的，是我妈说的。以一贯的耐心，在我大怒大悲情绪失控时，陪伴、安抚，给予力所能及的帮助。无论怎么说，此刻人生有你，是不幸中的万幸。

就这样。我爱的你们，元宵节快乐。