新年到来，没有总结和展望。大雪封城，没有拍照也没有玩耍。男友来京，不曾留下一张照片。

不知是活的平和了还是淡漠了。

近一个月比较忙，博客内容会多为去年底看的演出、电影和10至12月的照片。有时间的话，写一写在香港的见闻。

所有人新年快乐。

全运会归来，至12月初赴香港之前，经历了一次状态低谷，从身体到情绪。最低点出现在广州出差时，大概是近几年最糟糕的情况。会轻而易举失去控制，数次达到崩溃边缘。

关于我的抑郁症，家人和自己始终不能理解。家庭完满，衣食无忧，竟会生出心理疾患，实在不可理喻。即便青春期爱情道路出奇的不顺利，遭遇了各种各样打着灯笼都找不到的垃圾男人和垃圾关系，加上自己又太过善感，可也不至于有如此影响（不至于么？）。此前内心一直默认是感情原因，因实在找不到其他病根。

启程去香港前的某日晚上，和边老师在qq上闲谈，鬼使神差的详细讲述了近一个月的精神状况。边老师只言片语的分析让我有所顿悟，于是认为需要记录下来。只是给自己留个关于思考过程的备份，有感想的你也可以讨论下哈。

他的论调是，在巨大生活压力下，心态难免有所偏差，如果不能脱离环境，就试图归信宗教，令精神有所寄托。我说我就是精神上没寄托那种，信仰缺失。他说，人都应该有信仰吧，现实社会已经虚空的不能给我们什么，再不信仰点什么，人很容易变态。

边老师并非太过高深之人，也绝非对我多么了解，只不过这几句话，歪打正着切中了要害。虽对解决问题没有立竿见影的功效，但重要的是提供了思路。

我意识到，自己是在逐渐失去信仰的过程中，也就是从大学开始，从容和坚强在不知不觉中消解无踪——的确如此，两者几乎是同步的。

继续往回推想，一度对某几支球队和体育明星投注的感情，并能够以此为动力克服险阻排除万难，咬牙流泪的真正做一些有利于自我完善的事情，不得不称之为信仰。此外，对爱情的投入是天性使然，爱情大过天胜过一切。这些都发生在高中。

对于偶像的热情在大学中急速降温，直至可有可无，原因不详，或许是成长的必然。恋爱方面屡败屡战，则令我有点“皮”，开始无意识的摒弃对爱情的依赖度。它和他们无以再成为支柱，我在无意中养成了“我最大”的意识，而一切外在事物只是这种意识下的附属装饰，让我在男女感情中表现得无比自私（这个负作用如今依然存在并愈演愈烈）。一切在那时开始逐渐成型：在这种自我依赖的意识操控下，我变得看似强大实则脆弱不堪。

这个过程绝不像写出来这样简单，它不是几个独立事件造就的，像铁锤砸一下矮一截。而是一点一滴经年累月由无数个点铺成的面。

此后，在信仰的空缺上没有出现新的替代品。也许是下意识将自我摆的太高，爱情、事业、爱好都难以撼动。摇滚乐或许具有成为信仰的潜质，它令我少有的亢奋和义无反顾，但由于与工作本身形成巨大冲突，因此受到了自己下意识的压抑。工作的成就感会令我有时沉溺，但它又被领导过于严苛的要求所造成的压力掩盖了，于是整体上让我感到厌恶，其中不乏闪烁着微弱光芒的成分，在短短一瞬能够刺激到兴奋神经，但也短得不足以令我信奉。另外爱情更难一些，我想我今生不大可能再将寄托放到一个活生生的人身上（动物也一样），因为只要有意识能自主活动的对象，就有很大伤害你的可能。

目前情况就是这样，短期内没有想到解决的办法。或许还需要时间沉淀一下。

要说的是，香港归来后，整体状态已经好了很多。