提要：亲爱的，让“理想丈夫”见鬼去吧，你最值得珍惜的是身边的人，不要再犯傻了！

胡杨老师：
    读过您的两本书，很喜欢您的小文，更欣赏您的生活态度。此时此刻，身心都极度紧张，不知所措，只想到向您求救。
    我想说，我把事情搞复杂了。
    我是个普通的本科毕业生，6年前跳至现在的公司做部门经理，今年31岁。这是家生产企业，来这里不久，我喜欢上一个年轻我5岁的普通车间工人。没什么原因，就是喜欢他的样子。后来想想，也许是他所从事的工作和他身上沉默、原始、粗犷的气质与我身边那些喜欢夸夸其谈、弱不禁风的大学男生形成鲜明对比的原因吧。

    老实说，我没想过会有结果，因为他不是我理想中的丈夫。我们有很多不同，接触后，不可避免的失望了。他，怎么讲呢，挺单调的一个人，有点无趣，生活圈子很小，不喜欢书和电影，没什么梦想，安分守己、老老实实的过眼下的日子。我说的梦想，不是房子车子，他有房也有车，我说的是，他挺满足于自己仅有的见识，从不幻想能更丰富更有趣的生活，至于工作和学业，就更没想过再进一步了。但我最初还是被他的不同吸引了，开始了这段感情。我那时的想法自私也简单：想结束的时候结束就可以了。
    几个月后，感受到了我们之间的种种不同和交往的困难，他知难而退先提出了分手。这完全在我意料之外，自尊心受到前所未有的打击，充满了报仇的欲望。

    大概不到一年的时间里，我不断的努力，终于如愿以偿让他回头。他并不知道，我的目的很简单：也让他尝尝被分手的痛苦。
    现在想想，如果那时我能放手，能接受被分手的事实，好自为之的生活，接受这及时的戛然而止，该多简单，多好啊！就不会有现在混乱不清的痛苦。
    他回头后，我们又在一起分分合合了几次，一直到现在，5年了。在一起时间越长，感情越深，我的良知告诉我要尽快结束，因为觉得对不起他。我主动和他分手，可是分手后，我们挨不过分离的难过，又重新在一起。

    不用我说您也知道，之所以这么拖泥带水的分不掉，完全是因为：在这几年里，我早就忘记了自己想报复他的初衷，也早就无法在分手后体会那种报仇的快感。我越陷越深，从这件事的导演，变成了一个全情投入的演员。
    我不是说我爱上了他，因为我真的不知道我爱不爱他！！欣赏并爱慕一个异性的体会我曾有过，我很清楚的知道，我对他没有这样的感觉。他的小心眼、幼稚、肤浅，都是我很不喜欢也无法心甘情愿接受的东西。可既然这样，为什么我能和他一直拖到现在呢？为什么分手时也会那么难受呢？是习惯吗？还是有了亲人一样的感情？？还是说，即使我不曾欣赏他，但也有可能产生了爱情？？

    别人会说，既然分不开，在一起就是了。可是，他真的不是我理想的丈夫啊！有人说，好女人，和什么样的男人在一起都能让自己幸福。我大概了解这其中道理，可我不甘心用这句话去说服自己嫁给他呀。是我对男人的要求太高了吗？我不知道答案。
    春节临近，又是一年，我不想再这样纠结下去了。我想马上解决以下我回答不了自己的问题，请您帮助我： 

    我到底爱不爱他？这问题可笑哈。大家说，这档子事只有自己知道。真是这样吗？那爱或者不爱的信号是什么？我如何判断？如果我判定自己不爱他，那会不会是因为，我最初在内心就认定他不是我的丈夫，所以无论他怎样做，我都不会给他加分？？是我自己心理暗示的结果吗？？我只想听到自己内心最真实的声音，可是现在我失去了最基本的听力。

     胡杨的回答：

     在这里隆重跟你推荐拜伦凯蒂的书《一年之转——四句话改变你的人生》，请认真阅读并做作业！

     在我们心里纠结痛苦的时候，不是要离开或者是改变对方的时候，而是需要自己转念的时候。

     另外，我再次强调，任何改变从来都不是从对方身上开始的，而是从自己这里开始的。

     说实在的，读你的故事，我很心痛那个男人。

    在故事里，我看到一个“女王”的形象，为所欲为，谁给你的权利？！想想在家里你是不是一个被父母惯坏了的女孩？

    当然这个“女王”更主要是相对于那个男人的。“女王”想恋爱了主动追求，不想了就分手。对方觉得不合适提出分手，“女王”不放过，纠缠一年与他合好，然后又再次开始折磨自己也折磨他。

    其实男人如果找一个安分守己、与自己地位差不多的女人，过平常日子，也许生活的很好，但是他碰见的是你。这是否说明，你们两有共同的人生功课需要一起做？

     那么你的问题症结在哪里？

     我感觉在于——你内心有一个“理想丈夫”的幻影，你用这个幻影来扼杀现实里的这个男人！

     大多数小鸟依人型女人，都希望找高大的、自己仰慕的男人做丈夫，一辈子做依人小鸟；但是也有的女人找对象是为了显示自己地位的优越（抑或是拯救对方），她因为内心没有安全感而需要一个地位相对低下的男人（所谓低下，也是自我的认定）。麻烦就麻烦在，第二种女人一方面需要一个男人衬托她的高贵、对她俯首称臣，另方面又抱着“理想丈夫”不放。

    什么是理想丈夫？一定是与现实有距离的，需要高攀的，那才叫理想。

    所以虽然你们在一起5年，但是你只是身体跟这个男人在一起，而你的心一直希望跟“理想丈夫”在一起。这就是矛盾、纠结的地方。

    所以，现在请按照拜伦凯蒂的四句话反转你其中的一个念头： 他是一个“小心眼、幼稚、肤浅”的男人。（当然你需要反转的不止这一个念头，我是给你举例说明下）

    1、这是真的吗？他是一个“小心眼、幼稚、肤浅”的男人？

    2、当你把这个男人定位于“小心眼、幼稚、肤浅”，你有怎样的感觉？还会爱他吗？

    3、如果没有这样的定位，你对他会有怎样的感觉？

    4、反转这句话变成：我是一个“小心眼、幼稚、肤浅”的女人！

    太妙了！我想说的正是这句话。

      另外，让我们来看看,我们可能跟“理想丈夫”在一起生活吗？显然不可能。

    “理想丈夫”是一个幻觉。我们只能跟真实的男人、一丈之夫在一起。即使换一百个男人，我相信也有没有一个是“理想丈夫”。即使刚开始是理想的，但是随着日子的增多，理想也就会变得不理想了。

     可以说，你对于身边这个男人，有失公道！ 接受真实的他，而不是用“理想丈夫”扼杀“亲密爱人”，这才是最重要的！

     “我到底爱不爱他？”

      你如何能爱他啊？在你心里一直强调他不是“理想丈夫”，你要的是“理想丈夫”，又自认为“欣赏并爱慕一个异性的体会我曾有过，我很清楚的知道，我对他没有这样的感觉”，试问：你如何能爱？！

     正像你说的，你已经听不到自己内在的声音，因为杂音太多！现在是清除杂音的时候了。

     亲爱的，外面没有人！让“理想丈夫”见鬼去吧，你最值得珍惜的是身边的人，不要再犯傻了！

     “我到底爱不爱他？如何判定爱与不爱的信号？”

    干嘛非要搞清楚爱是什么？爱与不爱的信号是什么？能不能放弃一切定义，真实、自然、直接面对真实的人，爱是一种纯然的存在，而不是你脑子里的那些概念，也不是你身体的那些感觉、情绪！ 

   每个女人在恋爱、婚姻中，都有很多课程需要学习。而你身边的那个人，就是老师、教练。亲密爱人揭示了我们本身存在的诸多问题！所以要善待他们！

    当然，这不是说你一定要跟他怎样，而是经由与他的相处，问题自我存在的问题。

    我们正是通过一个个的问题，从一个不懂的爱的女人，变成一个懂爱的女人。

    懂爱的女人拥有宽容、慈悲之心，幸福只是开花结果。

“有经过真正的自我了解才能自爱，也就是真正能爱自己的人才能爱人，与他人结合。”
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