其实俺的整体体重并不惊人，只是很含蓄地游离在超标的边缘。曾经是比较扛造的东北姑娘，现在是俩东北小姑娘的妈，那长胳膊长腿，不算矮的个头，就是给你一种扑面而来的视觉冲击，再加上人白嘛，美其名曰：健硕！

   可是近几年来我越来越绝望地发现，照片上的我咋那么彪悍呢？

   最怕编辑们向我要照片，近几年的生活照基本都不能拿出去见人了，怎么挑都挑不出一张显瘦一点的，完了！没脸见人啦！于是我就对出版社的编辑们说能不放我的照片吗？谢谢啊！

   在万般无奈的情况下，就选择我和俩丫头的合影，让她们俩组成人墙，密不透风地站在胖妈的前面，把我挡个严实，只露出那张可以迷惑体重的脸，就此蒙混过关，想知道胖妈的腰围和腹围尺寸吗？打死也不说！

   我连秀一下的勇气都没有了，看那照片上的巨型妇女，多余的脂肪都不在原来的位置上，它们失控的四处游走。我腰上别三救生圈，怎么看都象泥菩萨身下的几层莲花宝座，再看那大胃和肚子全部鼓包，前挺后撅，赘肉累累，尤其是肚子，跟怀胎四个月一样。

   人家的身材是流线型，俺那应该是标准纺锤型身材，侧面一看前心后背那肉厚得就象大豆腐块似的，都快成四方的了。

   就是皮松了肉也松了，所有这些组织都向四面八方发展，充分地体现了地球吸引力的作用。

    拿不出能见人的照片，我就埋怨自家的相机老化，周末跟老公去商场看相机，任凭促销员怎么介绍新款相机的性能，我都不太感冒，我只一句话，“这新款相机能把人拍得显瘦一点吗？”

    你有没有经历过在商场里试衣服被卡住的感觉？脱不下来也穿不进去，最后俩营业员冲上来才帮我把身上的衣服拔下来。。。。。。 

    在我钟情的某品牌衣服专柜，相中一件，就是那种看到眼睛里就拔不出来的感觉，疯狂地想穿，疯狂地想买，就是要不计任何代价弄到手，营业员说：“大姐，真对不起，我家的衣服都偏小，以前有顾客硬试，结果把衣服撑开线了拉锁都弄坏了，您最好别试了，谢谢啊！”

    冬天我再去，营业员还是那番话：“大姐，真对不起，我家的衣服都偏小，以前有顾客硬试，结果把衣服撑开线了拉锁都弄坏了，您最好别试了，谢谢啊！”我无限悲伤地说：“夏天我就想试你家的衣服，不让我穿，秋天我来了还不让试，我咬牙切齿地等到冬天了，就是不让我穿，你想郁闷死我呀？”

    因为胖，孩子管我叫大胖妈妈。因为胖，老公说我把他的车都压爆胎了。因为胖，电梯一超载就让我一个人下去。因为胖，我揣着币子刚一摸商店里的衣服，营业员直接就说，“对不起，没有您穿的码！”我那玲珑小手只好如摸了火炭一样缩回去，当时啥情绪都没了。

    朋友买了五十斤葡萄酿酒，因为失眠。我买了十个羊肉串在街上大嚼，因为郁闷。

   “吃点啥能瘦下去呢？”我时常这样畅想。吃自助餐时，美女端上来的都是没油水的蔬菜水果，我端上来的是一盘冒尖的红烧肉。我还信誓旦旦地跟人家说呢，“吃完这顿，我就开始减肥了！”第二天开始我果真就不吃晚饭了，结果有人要请我吃涮羊肉了。第三天我真又不吃晚饭了，结果又有人张罗吃麻辣鸭头了。我想不起来减肥的事情时，一个饭局都没有，我一吵吵减肥，就有人张罗聚会大吃，这哪能减肥呀，分明就是捣乱嘛！

   那天辅导俩丫头功课，累我个半死，也气我个半死，晚上我一口气吃了四碗米饭，体重直接向德国姑娘靠拢，不，应该向德国大婶靠拢。

   人家有无处安放的青春，我这有无处安放的肥肉。

   曾经穿了束身衣服，只听“嘭”地一声，挂钩蹦飞。我已经撑坏两件束身衣了，败家的！

   精神疾病的初期，应该是我这样：买了束身衣被勒得直恶心，再买还是被勒得肉疼，再买还是穿着呼吸困难，家里买了四五件不穿，放着，还想买。

   那天在家听到肚皮舞的音乐就乐了，想当初我也是练过的，条件反射地马上赤脚，扭腰，甩胯。没戴近视镜，被对面的穿衣服镜子晃迷糊了，旋转时失去了方向，最后一头撞在了白墙上。

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