我是一个碌碌无为的普通高中女生。总是漫无目的的独自生活。周围的人或物不属于我，相处，只是不得不进行的生活中的一部分，那专属我的灵魂是空的，只是寄生于我身的一种包袱。

    迷茫的生存。空虚得没办法再空了。每当做完一件事，总会呆坐，不知道下一步该做什么。学习是对自己的未来负责，但过去的丧志顽劣让自己输在起跑线上，而现在的自己却还哭在原地，停滞不前。非我无上进之心，那仿似灌铅的双脚让我只能遥望远处的背影，顾影自怜、向隅而泣。害怕某一天连背影都看不见了，日子将怎样进行。

    或许是热爱的魔羯赐我的悲观无助，缄默。属于我的，历史创造了它，就应该欣然承受。毕竟悲观的同时，我仍旧充满希望，我不气馁！不放弃！不管结果如何，高考并非一终点，并不能说明些什么，不是吗？

    因此，我载满愁绪回到了家。

    入眼的是满桌的理科书参。不明白，当初出于什么原因选了理，反正选都选了，当初一定有自己的理由，不想后悔，也无力后悔。尊重选择，错了也错到底，我用魔羯的固执支撑自己，不后悔，也不认输！放下短暂的自责，闭会儿双眼，换一种思维继续铸梦。梦！？对！我该死的大学梦……

 

    我是谁？从哪里来？依稀记得十六年前的一个冬夜，我第一次睁开双眼，看到的是一盏偌大的灯照着我的眼好疼，躺在洁白的床单上，手舞足蹈、放声啼哭。没有什么接近我。然后，我带着一股天生的浓郁气质长大，那是忧郁。

    我就这样肆无忌惮地长大。我什么都懂，仿佛诞生那一刹那，就已经对周边的事物了如指掌。知道自己的生日，知道那是树、那是草、那是毛毛虫……也知道语言的运用。唯一不清楚的是，为什么周遭的世界里仅有我一个人？

    肚子饿了，可以去商店里现成的食物，那些东西每天都在更换，都是新鲜的，菜场里有许多筐子，各种各样的蔬菜水果，唯独没有和我一样的生物。我每天看到事物都在变换，而我却从未目睹过它们如何变更。仿佛一切都有意的躲避着我，不让我发现一丝带有生活的气息。

    我每天都不用讲话，根本没有人聆听，也不知道说什么，只好用电视机过日子，没日没夜的看电视，电视机的内容让我感应到另一个世界，一个真实世界的存在。开始不断向往，脱离这种虚幻世界。直到那天我梦见一个跟我一模一样的女孩在哭泣，我兴奋了一整夜！我知道她不是我，是另一个真实世界中的“我”。

 

    彻夜难眠，脑海中浮现着那天的情景。那天我一如既往地只考了很烂的名次，在父母幽怨的眼神和充满讥讽的火药味中哭泣，却隐隐约约看见自己在笑！我照照镜子泪痕未干，仍是一脸悲伤。

    我联想到另一个生命的召唤，不！是真真切切地召唤。

    我寻声向门外走去，发现一串脚印，随着脚印越走越远，直到眼前什么也看不见，我停下脚步，试图从满满的雾霭当中找到一点儿回家的路，我无法掩饰内心的恐惧，歇斯底里地狂叫奔跑。突然我停住了，我看到了自己，另一个自己。

 

 

——有下文的，当时没有继续了，现在也懒得续。高二转学了，转到E城市的重点高中。本来以为能重新开始，虽然毫无信心，但也憧憬着。事实却是适应不了的学习生活，我坐在角落，每天不言不语，补课时两个学校进度明显的落差我无法补上，还缺了很多书籍，每天都贴着墙壁不说话，拼了命的写！用笔写一堆文字，发泄。写了好多没有写完的故事……“我潜意识里的自卑总是不合时宜的跑出来作祟。不知道是因为外形还是肚子里墨水太少，反正总是在别人面前总感觉矮了那么一截。我真讨厌年少的生活，成天作茧自缚在自己的小世界里。一边整理一边搅乱，那漫天飞舞的烦扰，又怎会理得清呢？找寂寞围诚意道墙，孤独自己。冰冻时间，某一时空，世上是有我和陪我的音乐在。如果全世界只有我一个人，而一切生活都很自动化，不会杂乱无章，或许很寂寞，那我或许很快乐。”满神经的！分歧的世界，现实理想地相博。然后，我，请我……原谅我的“胡思乱想”。