最近我的博客一直在写评论，我觉得可能看客更关注别人对某种现象的观点，而不是你的私生活怎样，你在想什么。毕竟你心理舒服不舒服不重要，倒是看看你对新闻热点的评论，出去和别人谈起来也有得聊。不过对于我自己，思考更多的是我时时刻刻的想法和感受，和为什么会突然想起某个人，对于社会问题，都那么会事儿，有什么可想的呢？不过是虚伪，各式各样的名利。现在的人，不过是钱，不过是个好名声，所有想得开的话，都是劝别人的，对自己不适用。就像于丹带着观众集体意淫一样，超脱吧？最后她名利双收，观众从这场贤者梦中醒来之后，依然继续茹毛饮血的生活，而她满足了名利。无论谁，说得再超脱，依然是这两个字。即使那些真看得开的，也是从这两个字的尸体上走过来的。处女处男如果站出来说，性交一点趣味都没有！你会怎么想？这些个阉人。
    来北京之前，我一直在想自己，看自己；之后忙于工作，渐渐把自己也忘掉了。来来往往的人，都是业务关系，哪怕再甜言蜜语，无论是我，还是那个说的人，都感觉不到真。无非是铺垫点干巴巴的话好脱裤子，说得好听不是让你信，而是给自己张坚持高贵的脸。好像领导们集体聚餐、郊游、泡女孩之前总要冠一个开会的帽子一样，穿上皇帝的新装，面子上能装得下去，虽然谁都知道这是假的，那个女孩说了，庄涤坤你不要弄得这么不浪漫！说你实在呢，还是无趣？
    无非是性交，无非是找点新鲜和刺激，无非是扒了裤子把那条或臃肿或干瘪，或黑或白，或有毛或光滑，已经被无数人摩擦过了的腿露出来，又增加个人数！在这样的生活中你想和她上床不对，不想也不对，无论怎样你总是错的，理由在道貌岸然的她那里，然后她还能以施舍的面目终于把你搞到她床上去。
    其实是尽义务，不然这个朋友或者工作伙伴就得罪了。你不能不上这个钩。这个时候我觉得自己像个鸭子，像个婊子，但我确实不想从她们身上得到什么，只是不想让她失望，让她们觉得我小气，让她们觉得我道貌岸然，不是，我不是一个遵从礼教的人，但我遵从我的心。我像一个好心的破鞋，但我不喜欢。
    我不是传统的传教士，但我知道我要什么，我的审美、是非观仍然是传统的。在这样的矛盾中，我看到了一个个肥胖的或者干瘪的女人肉体，看到一对对结实的或者稀软的、乳头黑大的或者细小的乳房，我光溜溜爬上去，任人抚摸，但仍是软绵绵的，于是在女人经验中，庄涤坤成了一个中看不中用的蜡枪头，软得要死。她们所渴望的那个像我的文字一样坚挺昂扬的阳物没有出现。我认了这样的名声，我是一个不行的男人。
    即使脱了那些美女的裙子把她们的头按下去，那杆干劲十足的枪也没有出现。你说我不是男人，我认了。
    我被性欲的饥渴折磨着，我被独自一人时勃起的肿胀感折磨着，我被那些操烂了的破逼烂蛋的羞辱折磨着，我被失望带来的孤独感折磨着。我没有资格可怜那些在一次次试探中变滑了的女人，一次比一次更无所谓，慢慢的，寻找感情不过是一个和男人上床的借口。我能理解，但我不能接受，因为这不符合我的审美。
    或许我所想的，都是狭隘的，或者错的；但我改不了，也不想改。即使说改，也是违心的。在和那些不记得和多少男人上过床的女人的聊天中，我知道，她们也是有是非审美的，即便她们可以很容易的放纵自己，也还是觉得，纯洁是美，因为她们对别人的要求和审查是这样的。
    我高中时候喜欢一个女同学，我每天早上都去学校很早，她也会去的很早，我们就会在停车处遇到，然后一起走到教学楼。其实没什么可说的，就这么一起走。大多时候一句话也不说。有时候我去早了，就假装蹲在那里修车子，一直等到她来。课间操的时候，她们班在我们后面，我就趁转体运动的时候看她。后来才知道她们整个班的女生都知道我在回头看她。
    那时候，我从没和她认真说过几句话，可我知道，她也喜欢我。因为她过生日的时候送我一块蛋糕，因为她有一天端着饭盒跑到我们班和我一起吃饭，因为她在高考完之后递给我一张纸条，上面写着她家电话。那张纸条，在我回家的路上，丢了。
    后来她去了很远的一个省，后来她从校友录搜到我电话，后来我们见面一起走了很远的路，仍旧是想不起来什么可以说的话题。她说她喜欢走在我身后，跟着我的脚，看我的影子。她一直穿着黑色的裤子，白色的上衣，马尾辫。我承认或许是因为一直不能在一起才有这么完整的完美的记忆，我承认我不愿去想去相信她在大学里也会和那些女学生一样，随便找一个男人，尝一尝身体的滋味，但我一直想能再见到她，每当看到类似她身影的女孩，我总会如梦方醒一般的吃惊一下子。
    日子，就是这么在一天一天的期盼、回忆、忘却中耗费的。原本相信的，越来越感到不存在了。