静静妈妈最近观察到孩子从别人家回来总会带些小礼物，有的也许是别人给的，有的也许是自己要的，想问孩子对物质是不是太感兴趣。

耘妮老师：

感谢静静妈带来的真实的讨论。

教育像任何一个学科一样需要真实的观察、诚实的思考，当然，观察儿童的同时也要留意自己的情绪。如果引起了自己的不良情绪，首先要看的是自己的情绪。自己没有情绪时合适的教育才真正开始。

外境不变时，儿童的所有变化都是可喜的，他们在长大4岁或者6岁，对于物、对于权力、对于说谎、对于操作他人进行的小尝试都是长大的表现。好像他们在一岁多时用各种错误的方式使用勺子一样，即使他们真的”坏”也是可喜的，因为他们启迪我们看到自己。

日常成人的“贪心”或“给好处”，使孩子被物质束缚（过早的或过久的）。

比方说，没时间陪孩子，给孩子买个礼物吧，让他高兴高兴。

比方说，孩子捡到一片树叶，说这是送给妈妈的礼物，成人每次都怕伤害孩子的好意，每次都隆重的表达感谢（给好处），孩子会总是找到一个东西就送给成人。正常的人际关系里不这么隆重，某个姥姥没有这么照顾孩子，孩子就不干了，这就是太多满足孩子，造成了脆弱的孩子，以及对”物””得到”过于重视的孩子。

当家长观察到孩子的特点后，先反观自己的情绪，去除了情绪，把心念专注在帮助孩子成长上，放掉情绪才能下步，之后反观自己的贪念，在自己身上下手，孩子的改变会立竿见影。

关于静静的另一点观察：

当跟别人因为一个东西僵持不下，她会猛然放弃；

（如果她在意的真的是东西，她就不会猛然放弃）

在比她软一点的孩子那里她掌握主导权；

较小的、敏感的孩子喜欢静静，因为她不硬、不伤害。

 大赫

静静妈关于孩子向别的孩子要东西或别的孩子送给她东西的话题，我认为:这个玩具不重要，重要的是孩子们之间的关系，她需要的是像“闺蜜”一样的朋友。

我们要关注的是孩子怎样处理好这样的关系，凭空孩子是不会处理的，孩子需要可模仿的成人。

先说在幼儿园里，孩子们之间的自由玩耍，会处理关系的就能在自由游戏时创造游戏，并引导他人。

过度关注物品、玩具的孩子在自由玩耍时会比较被动，较大一点的就会威胁其他孩子，为了获得友谊朋友，她会向朋友索要东西或送东西诱惑别人，这样就获得不了真正的发展。

如果成人参与问了孩子或制止孩子，就是唤醒了孩子的思考，她会百思不得其解，就会更加强她的行为，成人就会更生气。”跟你讲明白了，别人的东西不可以拿，要问了别人才可以••••”类似的话貌似很好，很礼貌，但孩子不会听，不会这样的学。

所以在儿园里老师会拿很多时间处理这样的问题。处理这个问题就是做榜样做示范，比如自由游戏，讲故事时，会说一些：“我们大家一起玩•••”“我们都是好朋友••••”这样整体概念的语言，会有很多时间花在孩子们一起玩的氛围上，这样孩子就习得了怎样处理在玩耍中的关系。

在此耘妮要大赫举个例子：

比方说静静跟点点一起玩，小星过来拿了点点的玩具，静静要维护她的朋友说:”小星你放下，你不能拿”。老师怎么做呢?

耘妮在此飞速的想象了一下家长会怎么做：

没有打起来，家长一般会不管。

家长可能会想，人家静静跟点点玩儿呢，小星过来拿人家的玩具，没道理。

还可能会想，静静这是在维权呢，还用了和平的语言方式，我们为什么要管？

要是这都得管的话，那我们有多少事儿都得管？

可是大赫老师说：

老师要引导大家一起玩，最少也要说“在小水滴的玩具大家一起玩”。

在家里大家会难处理，因为有时你需要做孩子的妈妈，有时需要做朋友，有时需要做老师，这三个角色转换起来有点难，有点难也要试着做。

如果你仔细观察此时静静的心：她并不是在维权，因为那玩具点点喜欢，因为点点是静静的。静静才要维护的。

---有一种关系，叫做：你是我的，给你个好东西。

她不是我的，我对她不好，我对她不好就是对你好。

还有一种关系叫做：我们在一起，东西也在这里，我们总是能满足各自所需。我喜欢你，但我永远不会以我的名义而限制你。