他们也许会坚持不去别人家，不要离开妈妈，他们是孩子群中听话的那一个，会显得乖，因为他们害怕。

也许我们不能以此分类孩子。

因为也许大部分孩子都在某个时刻表现为这样。或者说，大部分孩子身上都有这个敏感性。有的孩子表现多一些，有的孩子表现少一些。

孩子分不清现实与想象，有时他会把他的感觉当成是真的，因为在他的体验中就是真的。

如果他害怕老师会批评他，他可能会回家对妈妈说，今天我吃不完饭，老师说吃不完就不可以离开座位。----很可能这件事根本没有发生。只是在他的想象里是真的发生过。

这都不是什么异常与病态。随着孩子的长大就会变得好一些，因为他们的感觉系统也在长大，由原来的敏感变得正常，会变得稳定起来。好象我们小时候特别不能接受芹菜的味道，长大了就自然接受了。

敏感的孩子在害怕的情绪里。然后他们就要找到一个依靠。比方说刚入园的孩子有的不停的要尿尿，即便并没有尿。好象他们到了一个屋子里，对于别人来说这是个正常的屋子，对他们来说这是个黑暗的屋子。然后他们就要找到一种令他稳定下来的抓手，那就是我要尿尿。有的孩子会不停的问我妈妈啥时候来？一天会问一千遍。1分钟之前你刚回答他了。对他而言，这个问题就是一个抓手。这好象是成人的强迫症，但在孩子的世界里这同样不是异常与病态。

只要我们合适的对待他

现在我说说怎么帮助敏感的孩子。

敏感的孩子感官不在正中，他们对事物有过度的感觉。

什么样的成人可以帮助这样的孩子？我们的感官要在正中。如果我们本身也看不清事实，本身也害怕。那我们也帮不了孩子。

很多感官失调的孩子，家里也往往有一个感官失调的大人。

因为如果大人感官在正中的话，早就把孩子给调整过来了。

比方说，你要送他去幼儿园，他哭着说不想去，你也担心他是受了伤害，他说让你再陪他一会儿，你也担心不陪他那一会儿会让他有承受不了的痛苦。或者你今天担心，将就他，明天又被他弄的忍无可忍，一丝也不能将就。这对他是更糟糕的。他本来就觉得不安全，需要个稳定的东西。你的态度今天与明天不同。他就更不安全了。

比方说他只能让别人来他家串门，不可以去别人家，一去就哭的不行。你依从他，只让小朋友来你家，你不送他去别人家。那他的敏感就更加严重了。

他特拿着当回事儿的痛，你比他还当回事儿。他就更严重了。

再说说强迫。最主要的当然是理解与允许，然后还是，他不正常，你要正常。

所以他说要尿尿，你当然说想去就去吧！这样一小时之内去了20次，大家坐下吃饭了，他又要去尿尿，你就可以说：“现在吃饭！吃完饭去。”

就是回到当下的原则，强迫的时候，我们不在当下里，无心做手头的那件事儿。你做为成年人，就是要理解他的感受，又能在合适的时候把他带回当下。

要知道最开始他抓住那抓手是因为紧张，后来就完全是因为惯性。你不唤他回到当下，他自己是很难回来的。