艺术的世界里也会有商品画，如果探究，是谁带来了商品画？并不是艺术家，而是市场。

有人喜欢，这个人不是艺术家，是个普通人。某位艺术家为普通人画画商品画，挣了钱，其它艺术家也来效仿。

孩子是天生的艺术家。

最开始是谁带给孩子虚荣？源头还在成人。

有人喜欢虚荣，这个人不是孩子，是个成人。有一个孩子迎合了，挣了赞美，其它孩子也来效仿。

孩子有时会在意虚荣的，外在的东西。我们给孩子实在的。

比方说，斯斯会说，耘妮老师，我喜欢你，我就说，我也喜欢你，斯斯说，你喜欢我穿的衣服吗？我说：你穿什么我都喜欢你。

孩子会说，我要这个，我要那个，这时候他的精神就比较轻浮，这是可以的，没有问题。但是你可以说，那你去做吧。做是沉着的。这样孩子以他自己的“沉”为他自己的“轻”服务。不是家长象仆人一样为他的一个愿望服务

4岁的孩子可以自己擦屁股了，有的孩子3岁已经在尝试。能照顾自己，人才感觉到真正的做为人的自豪。

5岁的女孩可以自己梳小辫了。妈妈不需要给孩子打扮的太完美，如果妈妈照顾得太好，孩子就很舒服 很满意，她不用改变，只需要依赖你。

想当轻松的妈妈可以这样，当孩子想要一个小辫时，你就说，嗯，还是短发吧，妈妈早上没有时间给你梳，然后孩子就很想，很想，你要让她有那么一段时间真的梦想，现在这个时代的孩子被满足的太快，没有什么时间来梦想。

然后她就自己开始梳。小水滴最早毕业的女孩子一直自己梳，在她没有能力梳之前，就是短发，

后来她给全小水滴的女孩梳头

有的妈妈说我就想给孩子梳头，我小时候大人忙，不给我梳头，别人有小辫我没有。

这是妈妈童年的缺憾。带着这个缺憾，给孩子梳头，对妈妈有格外的情感意义。

大家要去满足自己，治疗自己童年的伤痕，不要让孩子牺牲自己的能力来满足你。

真的爱孩子就是义无反顾的为了孩子的成长做事情。有时候我们把孩子当成一个小狗小猫来宠爱，然后孩子就得牺牲他做为一个人的精神来扮演一个小不丁点儿，满足我们想宠爱个什么东西的愿望。孩子如果总是娇滴滴的说话，就是已经为我们牺牲了。

所有的问题唯有真爱可以解决，比方说孩子迷上假东西，妈妈要清扫自己心里的假东西，学习最真的爱。找到真东西，假货就不见了。

明明心里有假的，忍着不去想假的，那个假的就更大了。

妈妈要成长，成长是真货。

很多人一听成长就头疼，会问我难吗？ 太难我就不想要了。这个就象学开车，学会了你才知道还是开车才轻松，学会之前总是觉得千难万难的。一家有三个人，都不会开车，问我怎么办？我说，你先学吧！他说：我不学，学了还不得光给他们当司机？那我多累？我想说的是，一个家庭中一般都是有一个人先学会开车。然后，又过了一段时间之后，第二个人又学会了。没有开始，就没有后来。一般来说，第一个学会的人是全家中车技最好的。因为他的擅长，使他得到了更多机会和助缘。-----成长之后不会更累。

你想让孩子行动，而孩子没行动，记住运用当下原则，在园里我会对刚学擦屁股的孩子说今天你擦三次，我帮你擦第四次。不洗手的孩子先不吃食物。两件事有真实的前后逻辑。

但如果你说你不洗手将来没人喜欢你。上不了大学。等等。就跟现在的事儿关系不大。

今天的抽象理论还是举例子，比方说那天，斯斯在兜里藏了个跟别人不一样的小棒棒，老师看到，就收起来，因为对其它孩子来说，这是一份特权，对斯斯来说，她拥有了一份特权，在这份特权里，她得到了一个好处：其它孩子会也想要，而她不会给他们。老师收走这份靠特权而感觉好的机会，斯斯才可以跟别人发生平等真实的关系，不收走孩子就迷在这里出不来。斯斯会因此不高兴，问我什么时候还给她，我说妈妈来接你时还给你。这就是破假还真。

这个小棒棒就是个商品画，其它孩子都在忙着玩儿，真正的艺术品不需要赞美，只需要懂得。也不需要拥有，因为它属于全人类。但斯斯玩儿不了，她一心想把这个商品画挂在墙上，让别人来羡慕自己。

结果妈妈来了，我就还给她，妈妈没有意识到老师的心意。没有给孩子收起来，站在那里没走，跟别的妈妈聊天。几分钟后，大宝拿走了斯斯的小棒。---这是因特权而产生的抢夺。是斯斯炫耀在前，打破了她和小朋友之间的平等关系，才会有大宝的夺取。斯斯来找老师，我的回复是：你没有收起来，大宝就会拿。下次你要收好。---斯斯不想收起来，收起来她就得不到特权的感觉。这是真实的情况。

我不会帮她跟大宝要，帮她维持假象，我要让她受点苦。

妈妈那里发生了什么？妈妈只会看到表面物权，觉得那个是属于斯斯的，她就帮斯斯维护这个表面的的东西，她就对大宝说：这是斯斯的。大宝面对的是一个大人，她就怎么样？她会还给斯斯妈。因为大人说话了。然后斯斯妈说：这是斯斯的，你要去还给斯斯。----这就更假了。没有看到孩子内在的动力，不去处理始作俑者，反而去要求其它孩子去遵守死规章，要求没有遵守的孩子承担后果。这是是个假逻辑。或者说假道德，好象说我们要五讲四美三热爱，把行为上纲上线，不看背后的真实原因。

如果妈妈只是对大宝说：“把棒棒放在我手里，我保管。”都会好一些。这种做法，起码是把带来“假东西”的棒棒收到孩子的世界之外，好象把鱼冷冻到冰箱里，客厅里没有腥味了。

 老师做孩子工作时，只是简单的把小棒收起来，到了合适的时候还给孩子，与你的我的无关，作为人，可以以合适的方式使用合适的东西。物品的功能在于使用。只要我们需要，我们就可以使用。我们的使用妨碍了别的人，我们就收起来，先做别的。跟你的我的无关。孩子看不到她对小棒的使用妨碍了别人，老师看到了，因为老师是大人，老师的精神就好象是家长拥抱着孩子的两条胳膊。

一次小水滴有两个孩子在别人收玩具的时候不收拾，别人出去玩儿的时候，她们留在教室里。她们的妈妈特别重视礼教，愿意我们调教孩子，不过妈妈听到我们说起，俩孩子留在教室里，兴奋极了，后来老师请她们劳动，便问：这样孩子能意识到惩罚吗？我们给孩子以界限，并不是要惩罚孩子，更不需要孩子感觉羞耻。只是让孩子在整件事情里了解，如果没收拾好，就没办法出去玩儿。好象是你不插钥匙，就发动不了汽车。

 当老师收孩子小棒时，如果老师的引导方式变成“园里别的小朋友也没有，这是你的，咱们回家了再玩。＂此类说法，不行。太清晰了，孩子的意识还没到那里，我们不提前说的那么清楚。本来她没有意识你的我的。也不需要这么做。

 打个比方，我们抱着孩子，只需用两只胳膊环着孩子，他就会让我会抱着，假如现在我们对孩子说：听着，孩子，这边是我的左胳膊，那边是我的右胳膊，你不可以超出我的两条胳膊之外，这叫做拥抱。-----难道我们需要用这样的方式来实现跟孩子的拥抱吗？

 再举个例子，小水滴幼儿之家的界限是，孩子们在小操场上玩儿的时候不可以离开操场，去草丛或马路上。如果孩子离开了，我们就送他回小水滴，或者是让父母带回家。这就是个行动，好象是抱着孩子的两条胳膊。有一段时间我跟一位妈妈谈界限。谈到孩子见了妈妈就会离开操场，邀请妈妈观察孩子的界限感，妈妈的理解可能是我们只要做到不离开就好了。于是第二天，她对我说，我跟孩子谈过了。今天他没有离开操场吧？------很多事情我们可以用谈话的方式让孩子做到，但那样孩子思考会更重。好象我们种下一颗种子，本来是要种在孩子的身体里的，结果种在了孩子的头脑里。他的头脑那里就太沉重了，然后有想象力的玩耍就玩不好。如果我们不打扰孩子，孩子本来是个艺术家。现在我们为了实现让孩子不离开操场这个表面的东西，跟孩子开了个会，让孩子变成了一个政客。然后我们发现政客的艺术品不够艺术。这也不是孩子的错，是我们跟孩子开的政治会议太多了。