家里有两个无形的存在，一个是规律，一个是权威。

做为创建家庭艺术的成年人，要对你家里的这一横一竖有基本的感觉。

这两笔不是由孩子来划的，而是由成人。也不是由多个成年人，而是由一个为主的成年人。成年人要开一个家庭会议，推选一个为主的人，其它的人只能建议，不可以干涉这一横一竖。好象单位一样，每个人都只有一个顶头上司，上司多了会很头疼，你会没法工作，孩子也是同样，领导多了，他就没办法发展他自己。

大部分的事情，比方说孩子自己穿衣，收拾玩具，餐具归位，何时上床，都是规律在发挥魔力。而不是要跟孩子坚持什么原则。

如果每天都是在要求孩子，而孩子不做，然后你再要求，会把双方耗费到筋疲力尽。

因为天天都在争斗，也没有办法好好的发展。所以在有孩子的家庭里，规律应该是国法和根本，怎么都不要丢掉的东西。

如果没有权威，便难以形成好的规律。很多孩子上床时间太晚，我与这些父母一起工作，最后找到的原因，大部分是与成人没有适度的权威感有关。

权威首先会有一种基本的控制感，好象你是开车的司机，你对车的那种掌控感。不是所有的人都能做到，比方说不会开车的人，他对车没有掌控感，他扭了方向盘，但车的方向没有如他所愿，他不想要撞上前面的马路牙，但因为掌控感不在他手里，他撞了。

有些成年人童年有着痛苦的回忆，被他们父母控制的同时伴随着痛苦的情绪，变得害怕一切与控制挂点钩的事儿，他们很难学会做合适的权威。其实回到开车上，适度的控制是健康的，不健康的是过度控制或不控制。

 



现在我们来举例子，假设背景是孩子身体很好，也不饿也不睏，各种生理需要都很满足，家里也没有很多杂人，没有电视媒体手机等干扰，假设你心情平静，没有觉得很疲劳，正在宁静的家庭的氛围里，比方说你想从今天开始养成一个规律，让孩子吃完水果把果核扔到垃圾筐。



假如孩子说：你扔吧！



你扑哧笑了，权威感就没了。孩子会为了你的笑再次逗你。



你要象跟下属那样，认真的平静的说：现在你去扔



假如孩子说在幼儿园都是阿姨收果核的。小朋友只要把手洗干净。你无语了。权威感也没有了。



你的回答要是这样的：现在是在我们家



假如孩子没有任何反应，就跟没听见你说话一样，他去玩儿了，而你也没好意思再说他，权威感也没了。



假如你好意思说他，而且喋喋不休地说他，嗓门越来越高，最后他哭了，最后还是你收了，权威感也没了。



当你第一句话出来，而没有任何效果的时候，你就要换一种方式，也许不再是语言的方式，而是行动。可能是你拉起他的手一起走到垃圾筐前，也可能是你把去玩儿的他再次带回到果核前。在你的内心里有一个秤砣，那就是一种态度，那态度就是这件事儿不做完，我们不做别的。有了这个态度，即便你失去了语言，也可以建立起来权威感。



 



有一天早上，一个孩子带了块糖来小水滴，在小水滴我们的规律是大家都不带食物，幼儿之家有足够的食物，除非你带来的食物是分享给大家的。但这个孩子是为了他喜欢的一个人带的糖，是一份礼物，他想要晚上放学时送给他。



 



孩子一见我就跟我说这事儿，妈妈也跟着解释了几句，我回答孩子说：现在我帮你保管。放学时给你。



 



孩子头也不回的自己进了门，一边坦然地说：不用了



 



妈妈跟我对视了一眼，好象是不知道我如何应对这种局面，也好象因为她在家里经常面对这种局面。



 



我安慰她：一会儿进屋后我会告诉他“用”



 



孩子很开心的跟我进了屋，我放包，换鞋，根本还没有对孩子说任何话，他就把糖递在我手里说：你帮我保管吧！之后他很开心的去玩儿了，象每一天一样。



 



妈妈一定很难想象门内发生的事情。



我也不知道事情会这样发生。



那一瞬间，我看到了无形的，规律与权威，如此真实地存在着。



也看到了在两者的庇护下，孩子毫无负担地生活着。