农家表弟晏儿大学快要毕业了，家人请我帮他帮职！舍我其谁的勇气、以及力所不及的矛盾折磨着我。杨澜读书推荐了英国作家海蒂.格兰特著《如何正确求助》吸引了我，买纸质书需要点时间，我直接下单买了电子书到KINDLE读了起来。初读时觉得津津有味、恨不得一口气读完，合上书却不知道写得什么；再读很慢，做标注、记录自己感想，有些零散；最后以目录为线索，把自己看到、想到的串起来。

认识求助

对求助者来说是一件很糟糕的事，求助是艰难，会感受“地位威胁、确定性威胁、自主威协、关系威胁、公平性威胁”，找人帮忙的为难，这段话全总结出来了。

当我们求助时，“我们迟疑不决、面露难堪以及含蓄的求助方式容易适得其反，让别人不太可难真的来帮助我们。”这象向领导汇报工作。

“求助者同样会低估人们同意提供帮助后所需要付出的努力程度。”

对帮助者来说，更多帮助，等于更高的生活满意度。说“不”是要付出代价的，假设不讨厌这个人，说不可难会不安、羞耻或者内疚，自尊心也会受到打击。压力在提供帮助者这里表现得尤为突出。过去拒绝过我们的人更容易被我们低估。为什么呢？帮助能够让人心情愉悦，修复一个糟糕的心情。消极情绪消失，他们就不会比其他人更加乐意帮忙。被迫回顾悲伤记忆的人，比那些穿梭在愉快记忆里的人，更加愿意伸出援手，但仅限于他们认为这有可能帮助他们改善心情。摆脱愧疚。”

因此，面对面的求助是最有可能成功的，这时拒绝带来的不适感会呈现出指数式增长。曾经帮助你的人，比之受过你恩惠的人，更乐于帮助你。接受别人的帮助、夸奖、支持以及礼物，尽管你不是真的很需要这些或者你的自尊告诉你不需要，他们将会因为你接受了这些而更加喜欢你。

总之，人们会更加喜欢他们帮助过的人，当我们不得不求助时，我们感到的不适应该是很少的，尽管问的时候会很害怕，正确地向别人求助实际上提供了一次很好的机会，它能让别人对他们自己以及对我们都能感觉很良好。

看了这些，我决定当面向燕子求助-------她好说话且见多识广，燕子即使自己不能帮晏儿谋职、也会给我出主意。然而却不知怎么开口，我想燕子得付出多少努力呢？怕她太忙没空帮助、帮助不了，还怕一说话伤了多年的情感；更怕不说或者说晚了恐怕更错失机会-----

不管怎么，先迈第一步呀。

如何求助

我先看了得到帮助的步骤，帮助者需要了解到你可能需要帮助。

第一清楚详细地告诉你的需求以及这需要花费帮助者多少精力。

第二注意让自己的请求保持在一个合理的范围。

第三愿意接受那些并非你所求的帮助，不要因为没有得到自己想要的就忧心忡忡。

接着看了求助中容易踩的坑：

1.过分强调同理心。 适当地引起同情能够有效地让我们获得别人的帮助，但别用得太过。痛苦太难以承受时便会失去它的效应。

2.不停地道歉。道歉会让人产生疏离感、切断了我们之间的联系感。帮助自然而然是相互的关系互惠或者集体互惠。

3.使用免责声明。 让别人有一种强迫感。任何想把帮助变成是一种交易的尝试都只会让我们无法因为帮助你而积极地看待自己。求助保持积极和轻松的氛围，少担心自己看起来怎样，多去关注别人的感受。

4.强调帮助者会很喜欢帮助你。以一种常规的表述方式，巧妙地指出帮助的好处，而不是只把关注点放在帮助者身上。不要把自我利益和他人的利益混为一谈，这会凸显出操控的意味。

5.轻描淡写你的需求。比较无知助人者的工作，如果你不了解，那么就不要想当然地认为这不会占用他们的很长时间。

6.提醒别人他们欠你一个人情。 不公能够让帮助变得毫无乐趣而言。互惠原则取得最佳效果，是在帮助行为大致对等的时候。互惠底线是：提醒别人对你有所亏欠。

我鼓足勇气、简明扼要对燕子说完请求后，果不出所料，燕子很为难！不过，燕子说A能帮上忙、但她和我一样不是太熟。让我自己去找A帮忙、她说我直接去找效果好；我赶紧问我找A如何说，她教我开门见山、人家的工作是受理求职的，你不必难为情，就把自己当成人家的工作对象。

A答应帮我留意工作机会啦！感谢燕子的指点。我又在想：下一步，如何表达，才能使A不讨厌我、继续全力帮我呢？

书中这样写道：

求助后，帮助者有时会提供帮助，有时又不会。帮助者有三种回复“说不、沉默、勉强同意、欣然同意。”为什么呢？

在区分日常工作的轻重缓急以及在上面投入多大的努力上，我们是有绝对的选择权的。

当我们选择去做而不是必须得做。内在驱动、而不是控制：控制因素：威胁。最后期限以及其他压力，让人不能够随心而为。监视让别人被迫提供帮助-----同意，会感到被控制，拒绝时让人看起来象混蛋。求助别人预先同意帮忙的承诺，能够提升得到帮助的概率；但会让提供帮助的人感到被下了套了、会导致帮助次数的减少以及质量的下降。

互惠包含：人际、关系、集体互惠（共同的身份识别），人际即刻回报，关系、集体互惠不需要在意即刻就能得到回报。越亲密，越互惠是最普遍的。但双方解读不能产生差异，否则会破坏关系。

因此，自愿帮忙比被动帮忙更、让人开心。自愿帮忙的前提是：责任明晰、不超载求助对象的能力。

过了几天，A给表弟推荐了一个工作机会、虽然不甚理想，但我还是很感激A，如何正确表达感谢呢？书中这样写道：

正确的做法是：强化帮助行为的事情：避免让别人感受被强迫并让他们体验到帮助别人的快乐。第一种强化是群体意识。第二种强化是形成积极的认同。第三种强化是能够看到自身的有效力。

   为什么呢？他们能够帮助你的动力是和帮助者的认同和自尊紧密联系的。我们提供帮助是因为我们想成为一个好人，实现我们的目标以及价值，并且，不可否认的是，能够受到别人的敬佩。

         赞美他人的感谢，与热情、积极良好的情绪和爱息息相关。如：赞美别人，包括承认并证实助人者的性格和能力。这说明你很负责---，你尽了全力，感觉非常擅长于----。谈论他们的帮助对你多有用。

读完这些，我当面向A表达了心中的感激，尽管语言依旧笨拙、但最起码能做到不以自我为中心、让A不舒服。我进一步想，如何让助人为乐成为一种文化，无需提醒、身边的人都恰到好处地自洽和助人呢？第三部分这样介绍的。

  创造乐于助人的文化

创造乐于助人的文化，内部圈子的强化、积极认同的强化、 有效性强化一样重要。 

1.内部圈子的强化，人的大脑天生就是社交性的。什么时候和为什么我们会（或不会）把别人当作我们群体的一员是非常必要的，因为这可以简单有效地帮助我们去预测谁有可能会帮助我们，而谁又不会。

群体会给群内人员之间造成潜在的紧张感，让群体外部人员遭受偏见和歧视。你们这种人、天壤之别、所有红头发的人脾气都不好。好吧，这有点尴尬。你看起来像一个？

有意识地对群体外部人员持有偏见，力图公平正确地去看待他们。恐惧或悲伤时，以上问题都会变得更为严重。

建立在共同的目标、经历以及显著相似性上的具有社会意义的群体组织，是构成强烈的内部群体意识的基础。为什么我们会竭尽全力帮助群体内部成员呢？维护群体从而保护以及强化我们的自我认同。比如：当员工有一种更加强烈的归属感以及和同事之间保持紧密联系的话，他们会在工作中提供更多帮助。

使用一起这个词汇，强调共同目标，试着说明你们所共享的目标。找到共同的（群体外）敌人；谈论共同的经历和感受，而不是共同的客观特征。寻找共同的观点、看法以及感受而不是相似的特征。注重构建共同的经验和想通的情感。以共有的经验和感觉作为开始，让别人感到你是和他前往同一旅程的旅伴。

2. 积极认同的强化：塑造人的两个认知层面是：

（1）了解你自己，即自我认知，主要有两个来源，第一个是自我觉知。像我们观察别人一样观察自己的行为。通过记录自己的思想和行为，总结自己以及判断自己的技能和性格特征。另一个方式就是从别人的眼中获取信息。

（2）评价你自己，你喜欢自己吗？你认为身上的好品质多还是不好的多？能力强还是很弱？积极的评价有助于提升你的自尊心。具有强烈自尊心的人，他们感受到的积极情绪会更多，而消极情绪但很少，会给予人试过艰难险阻的充足信心和强劲的韧性。

这两个都很重要，但了解自己实际才是最重要的。（1）我们绝大多数人的确是喜欢赞美的。我们经常会和别人比较，这种比较不是任意的还是有目的的，我们经常会寻找那些处境更糟糕的、可怜的傻瓜，来和我们相比较，这会让我们稍微好受一些。（2）为自己开脱。积极解释风格的人会把成功归因于他们内在的稳定的因素，相反，把失败归咎于那些变化的偶然的因素。我们可以选择将我们的注意力放在除我们失败或者缺点之外的其他东西身上。故意给自己的表现设置实质障碍，当你失败时，你就可以去埋怨这些障碍，而不是你自己。我们也可以选择像激光一样，把我们的注意力集中在我们最好的品质上。花点时间思考一下我们的价值，比如诚实、同情、慷慨，这是一种简单的行为，能实实在在地提升我们的自尊。将帮助的行为与你是怎样的一个人直接联系起来，有助于我们利用积极认同。

了解了认知层面后，我们知道感恩的正确做法提升别人的认知。正确表达感谢的方式就是赞美别人“友善大方，无私，你是我唯一的希望，或者用专业的术语来表达，你是不可取代的。”你谈论的应该全是关于帮助你的人。重要的是帮助者的认同感，而不是你的。你需要了解你的听众是谁？彼此强调那些对于他们而不是对于你来说重要的东西。

       我们想要对我们周围的世界产生影响，一定的影响，哪怕很小。缺乏有效感会导致无助和抑郁，离目标越来越近，并且不断地取得进步。 看到自己提供的帮助富有成效，你才会提供更多的帮助，身份明确的受害者也管别那些无名的受害者，会获得更多帮助。帮助身份明确的受害者，让他们更容易想象他们的努力将带来的影响。仅仅收到感谢的信，和受助人直接接触，并不足以对帮助率产生影响。了解到你的帮助会产生影响，这可以在很长一段时间内让你重振精神。提供帮助的影响力越大，他们感到的疲劳感就越少。

      本书内容丰富，重点可以归纳为：

       当我不知道你想要什么？如何才能帮助你？那我就对帮助你丝毫不感兴趣。别人也是如此。不清楚你在某件事情上付出的时间和精力，这种感觉并不好。不知道需要帮助的人的境况，最终在你的帮助下是变好了还是变坏了，这让人并不好受。向别人提出请求，要让别人知道，你会告知他们事情的后续进展，会让他们更加相信，在帮助你以后，他们会获得成就感。

      要乐于接受别人提供的其他帮助，即使那不是你最初想要的。人们通常需要灵活变通。毕竟考虑到其他事情会占用他们的时间，帮助者希望尽可能提供有效率的帮助，做一些他们力所能及的事情。

     在合适的强化因素作用下，帮助会是一件奇妙的事情。要想让别人有机会形成良好的自我感觉，最好的方法就是向他们求助，向他表达感激！

     记住、做到这些并不容易，每天从向陌生人问路这种小事中习练，每天都会有成长的乐趣和成就感呢！