小米毕业后出来工作，和现在的老公开始拍拖。母亲不喜欢小米的这个男朋友，因为他不是“富二代”也不是公务员，从来也不给他好脸色看，当着面就是一副爱答不理的表情。在小米和男朋友交往期间，母亲还要给小米介绍个男的，在约好吃饭时间的前两天，母亲打电话对小米进行了一番“叮嘱教育”，意思是不要告诉对方小米在药店当药剂师，母亲一直戏称小米是“服务员”，要说自己是在医院药房干。还有其他一些“不能说的”内容。

　　小米一听到母亲说这个就很来气，她表示且不论这种谎言与隐瞒的行为是否正确，她是母亲的女儿，自己的女儿在哪里工作都羞于向人启齿还要撒谎，这是为什么呢？有必要这样吗？说出一个谎言就需要用更多的谎言去掩盖，难道没想过谎言被揭穿的时候会多么难堪与无地自容？当然，小米说这场相亲宴最终是没有吃成的。后来她和她男朋友结婚也是因为没在广州“大宴亲朋”，令她母亲觉得“很丢脸”，说出：“旅行结婚也要摆酒嘛！人人结婚都摆酒，没有人不摆的！你们不摆酒让我怎么和别人说？”的话。小米告诉记者他们是在她老公乡下请自己的亲戚朋友吃的，规格并不比城市差，反而会更隆重。

　　                                     母亲的“负能量”贯穿女儿的三十年

　　小米刚毕业那会儿找工作是很困难的，她没有什么高等学府毕业的学历，也没什么人际关系，所以当时跟母亲提过希望父母能在找工作的问题上帮一帮。母亲给小米的回答是：“你又不是清华、北大出来的，有些牛津、剑桥出来的还找不着工作呢！人家要的人都是要有几个学位、会几种语言的，你什么都没有，我怎么帮你？哦，你有《药剂师》证，那去卖凉茶吧，我看那些都很适合你的。”

　　小米真不知道该说什么好，她只是不能理解，自己凭本事考出来的专业资格证到了母亲的嘴里边怎么就成了卖凉茶的了？考到药剂师证也并不容易的，因为不像其他行业，考这个资格证除了要求专业以外还要求工作年限，不是有了理论知识就能考的。小米说她也不想再指望母亲能帮她，自己想办法找工作。 

　　小米说她最不能理解的其实一直是母亲身上所释放出来的“负能量”，生活中大小例子比比皆是。比如小米和老公、母亲一起吃饭，闲聊间提到现在很多同学都自己搞生意，做得还不错，如果小米和她老公有启动资金可以试着开间小的凉茶铺之类，当然他们没有这个钱投资，不过是闲聊中的一个话题。母亲已经在旁边说开了：“你们千万不要去搞什么生意啊！多少人倾家荡产啊！你们又怎么可能成功啊？如果像你们俩这样的能赚到钱，那这个世界上就没有穷人啦！”

　　小米又举例说，假如她和母亲说今天胃口比较好、吃多了一些，母亲就会说：“你不会是得了糖尿病吧？”夏天天气热，人本来也没什么胃口吃得不多，母亲又会说：“你是不是肝有问题啊？”前段时间小米在婆婆家住，婆婆把小米照顾得很好，人胖了7斤，体质也比以前好多了，这在小米身上是从来没有过的事情，她很高兴地和母亲说起来，母亲的第一反应是：“你要小心得心脑血管病呀，这么年轻就有糖尿病，怎么办呀？”

　　像这样刺耳的话小米听得太多太多了，她感觉母亲无时不刻在对她说类似的话，“从我记事起她就这样对我和我爸，在她那里我是得不到一句赞美、肯定的，在她的眼里我只配‘失败’，我也只能配‘1米6男’，只配在路边摊卖凉茶、当服务员。如果我失败了或有什么事做错了，母亲觉得非常正常，她甚至很乐意听到，因为在她看来我是不可能成功或者做成什么事的，失败是很正常的。”小米这么说。

　　母亲的这种态度贯穿她成长至今的三十年，即便是小米工作后，不用再像以前小孩子那样凡事都要看母亲的脸色、不知什么地方会引起她的不满而无端招来恶骂，她的心理也仍然充满了阴影。现时的小米很惧怕、反感和母亲谈话或接触，因为她知道无论自己怎样努力都是无法得到母亲的赞美的。但另一方面，小米又十分想获得来自母亲的赞赏与接纳，不过她自问真是无法达到母亲所要求的“清华、北大、哈佛”、“公务员”这样的高度，她觉得自己陷入了恶性循环中难以自拔，对自己毫无自信可言。

　　同时小米也觉得母亲是主观意识非常强的人，她也尝试过与母亲沟通，但因为“我是个‘失败者’，我说的话她是半点都不可能接受的。还有更突出的一点是我母亲非常没有‘安全感’，她看所有人、所有事几乎都是负面的，她完全活在自己的世界，对自己所持的态度、观点毫不动摇、非常坚定”。

　　                       专家观点：纠缠－回避型的母女关系

　　这对母女的关系是典型的纠缠型亲密关系。现实中，女儿对母亲反感、惧怕甚至回避，但在情感深处，女儿和妈妈的关系其实非常紧密而纠缠，无法很好地分离。这让母女关系成为一个“噩梦”、一个恶性循环，让女儿无法自拔。

　　描述中可以看到，这位母亲被女儿形容为一个“挑剔”、“势利”“释放负能量”、“缺乏安全感”的母亲，但她自己其实很难意识到这些，而是将这些特质以投射的方式指责、贬低她的女儿。

　　一个人如何看待别人，正是这个人如何在内心评价自己的外射结果。母亲在无意识状态中对她自己的评价是：一个无能而失败的人！于是当她将这个自我评价投射给女儿的时候，不幸被女儿同样在潜意识中高度认同和接受，于是也成为了女儿的自我评价。

　　在女儿这一方来看，一方面她对母亲的人格特质感同身受，深深体验到母亲的挑剔和不安全感；另一方面她却无法意识到她自己也完全体现出了母亲身上这种相同的特质，即她也同样在挑剔母亲，也很没有安全感。

　　她对待母亲的态度就像母亲对待自己的态度，这就是投射性认同的结果。换句话说，她的某些方面已经成为和母亲相类似性格的人，这体现在她无法接受母亲作为一个真实的人而一直在幻想有一天一个她所渴望的完美理想化的母亲能够出现——这与她母亲一直渴望她成为一个完美理想化的女儿道理是一样的。

　　女儿的幻想是如果母亲变得理想了或通过沟通甚至是心理咨询的方式“变成了一个好母亲”，她才能结束“噩梦”获得平静，这其实正是母亲在女儿成长过程中对待女儿的“理想化幻想”。这个投射性认同的过程，造成母女关系的纠缠不清。

　　要如何结束这个噩梦和恶性循环？心理学家建议女儿要学会对母亲的投射坚定地说：“不！”同时拒绝认同母亲对自己的种种负面评价和影响。

　　这种拒绝意味着一种宣言：妈妈，我不是一个失败者，我也不是你认定的那么脆弱，我不再去感受你的感受，我的人生由我自己诠释和决定！

　　这种拒绝同时也意味着在心理上和母亲真正分离，不再依赖母亲的赞美和欣赏，而成为一个独立的生命。

　　但这个宣言是需要勇气和力量的，因为她是母亲的女儿，她在内心深处对母亲有着深深的眷恋、渴望和爱，她无意识地接受母亲的投射，正是这种对母亲的渴望和爱的一种扭曲而无奈的表达，只不过这种爱的表达没能为自己带来真正的爱和成长。

　　这个女儿需要学习的是如何让自己在亲密关系中成长为一个大人，而不是一个依然对母亲抱有婴儿式渴望和幻想的孩子。