1989年的夏天是个多事之秋。

正在读高三面临高考复习阶段的我，由于选择了自己喜欢的文科，那些所谓的天文地理，对我而言，虽不能说是滚瓜烂熟，至少是没有临阵还要磨枪的紧张感，所以相比于学友们除了吃饭睡觉就是埋头于书本的争分夺秒，我无缘无故地生出了些空虚感，连找个人聊聊心事的机会都没有。幸好有一个我姐的同学求也在县城里读复习班，不回家的周末就会到求那儿去寻求一下暂时的解脱。

求是我姐的初中同学，因为生就一副男孩子的性格，从小就是女孩子的领头人物，加上对文学的共同爱好，求自然也成了我的崇拜偶像。求连续考了两年每年都是相差十来分，好象馒头吃到豆沙边，放手也觉得可惜，更何况有一个北大高材生的哥哥在前面作榜样，自以为比哥哥聪明的求当然不甘罢休。求的记忆力确实超出常人，但是右边负责算计的大脑不够发达，120分总分的数学只能考20多分，就成了拉分的后腿。

求理所当然是我的前辈，求也因此经常以自己的失败作例子来谆谆教导，希望我能引以为鉴。没经过多少风浪的我当然很不以为然，心想我的数学成绩算不上班里第一也是名列前茅的，文史地理更不在话下，考不上大学的心事是不用担的。倒是求的颓丧让我很是不满：既然你对我要求这么高，你自己为什么不能再多化点心把数学成绩提高些？求只是温和地笑笑算是回答。

说真的，我去求那儿本来是想让自己放松一下，毕竟象求这样的复习生经过了不止一次的高考体会，我想紧张的气氛相对而言要淡薄得多。可是看到那一班复习生东倒西歪闹哄哄地坐在那儿听老师讲课，好象以前生产队里开会大妈大嫂们不是相互叽叽喳喳就是打毛衣纳鞋底一样，想到父母辛辛苦苦挣的钱就被这样浪费着，我的心情只会更差。算了吧，还是回学校去努力再努力，争取不用跟她们一样去读无聊透顶的复习班，也算是为可怜的父母争口气省点钱。

应该说求的存在并没有带给我多少的解脱，但求象兄长般的关爱之情毕竟给了我一些温暖。尤其是在某个意想不到的午后或黄昏，求会拿着一个西瓜或菠萝出现在我面前，说是对我历史考出99分的好成绩或者数学拿了第一名的奖励。虽然有高考的重压线，还是有同学在寻求着男女间的朦胧感情，我的好友萍就陷入了其中，致使后来两人都重读了一年的复习班才考上大学。而我因为有求的出现，既给了我一种不同于同性友谊的新鲜感，又没有背上异性交往带来的思想压力，给那段本来有点灰暗沉重的考前岁月增添了一丝光亮。

高考结束后，是一段漫长的等待时光，我倒没有想过考不考得上，好象对我而言这不成问题。可是每天呆在家里无所事事的感觉却让我感到要发疯，我发现我一下子找不到了生活目标，高考好象就是我的生活终点，此刻的我已然消失了所有努力的欲望。

于是住在邻村的求成了我每天拜访的对象。只要我一感到无聊就不顾烈日高照，穿过稻子泛黄的田野直奔而去。求许多时候都是在睡午觉的，我要么拿本书静静地坐在一旁看，要么也躺倒在求一边，在胡思乱想中沉沉入睡。

等我一觉醒来，天色已经暗了下来，求也煮好了晚饭。求说你睡得真象只死猪一样。可我无论是在学校还是在家里向来是不睡午觉的。

求煮好了饭，等求的父母从田里回来，我们就一块儿吃晚饭。求的朋友很多，而且有几个山里的，要么不来，一来的话就会住上个把星期，所以求的父母对我这样经常光临的行动已经习惯，完全当成了自家人般看待，他们无所顾忌地对求开着不象长辈与小辈而是同辈间的玩笑，倒是有几次求觉得太不成体统说父母一点都没有做长辈的样子。这一点让从小生长在比较正统的环境里的我感到很是羡慕。

在漫长的等待中，我终于拿到了大学录取通知书，可求因为又差了5分最终决定不再复读，终止了她孜孜以求的大学梦。我也说不出多少安慰的话，只是多陪陪她而矣。

记得离家前的晚上，我去看求。那天好象月亮很圆，整个田野都笼罩着银色的光芒。求骑着自行车送我回家，半路上却摔了个大跟头，我和她都掉进了路边的田里，一身污泥。求始终不相信以她的骑车本领怎么会摔跤。我说摔个跟头有什么大不了的，又没伤着什么。等我在杭城安置下来，求还在信中提起那个晚上的事，说是象做梦一样。我知道无论求是多么地自信，可她在高考面前的挫败感还是让她无法承受。我也认为象求这样的水平上大学是绰绰有余的，可那道门槛儿她就是迈不进去，这就是残酷的现实。

高考留给我的只是迷茫，也许也算是一种幸福吧。毕竟没有遇上如今全民高考的年代，当年的高考里只有我和求在迷茫里挣扎，其余都成了模糊的背景。