由一部车而说起，那是一款很有性格的作品：两门四座，六速手排，后轮驱动，自然吸气，掀背短尾,几分阳春。这些关键词符合少年时我认为是部好车的绝大多数美好定义。人生观和价值观到现在也没怎么变，足可以证明这些年走得如何的脚踏实地。未曾投机不曾暴富，苟且于世，偶尔谈谈理想。

当最终还是决定暂且不需要这样一款车的时候，我才想起青年都过了大半，却一直没有跟少年说再见。说再见总是要比说幸会来得更为正式一些，因为逝去亦或死去的种种更容易赢得我们的尊重与尊敬。

要说再见的绝不单单是少年。

我早已是一个不可救药的拖延症患者。一直就拖沓着，看望一个病人是个很大的事，也是从盛夏拖到了寒冬，并未见好，却听闻大概时日不多。难抵内心的深深谴责，决定要去，结果还是从下午拖到了晚上，以至于过了探视时间只好在半夜翻墙进了医院。癌细胞先我抵达之前一夜在病人体内扩散，以致于整个人蜷缩在一块痛苦呻吟，并无暇顾及我的前往。或者也是太长时间没有见面，因而生份了。

39岁流着眼泪蹲在病床前的男人紧紧握着35岁爱着的女人的手，如此希望去分担对方病变身体引发的疼痛。其实连止痛药片都早已经失去了镇痛的作用，拥抱，也不过仅仅只是剩下了最后最后的温存，痛，没有那么那么的冰冷罢了。而我又能说些什么呢？坚强些，会好起来的。挺住，没有过不去的关口。几度话到嘴边却又咽了回去。

还是从那面墙跳出的医院，徜徉于十里长安街，叹世事之多变无常。每一次去医院，消毒药水味道都让人觉得很不舒服，从很小的时候去医院看外公开始。后来外公走了，妈妈，小姨大姨都在哭，我像个大男人一样很不屑，问她们为什么哭？心想如何的哭泣外公也不会醒过来。我还记得外公十分疼我，守在灵前嬉戏不知害怕。前些天回家陪爷爷去看病，爷爷告诉我外公走的时候，拉着他的手说，亲家，孩子你可要照顾好啊。听罢，暖暖的，却也记不起外公长什么样子，笼统到大概是一个面慈目善喜欢男孩多过于女孩的老人。

一个个生命就像挂在酒店大堂的时钟，纽约、东京、北京，都有自己的名字，我们都在不停的转啊转，也总会有圆满的一天。可是那夜，我如何的贪生怕死却是第一次如此惧怕别的钟还在转动的时候，我的那个钟却已经电力衰竭，因为那些深爱我的人和人们。

再见，亲爱的人。如果还有明天。

生死离别必然心痛却又是不可违抗的。生生离别却并不是非要这般决绝，形同陌路又时常免不了会见面，应该还会想起当年的肝胆画面。每个人和每个人之间都会形成若干种关系，每种关系都有一个安全的距离。男人和男人慢慢谨慎的靠近，男人和女人迅速果敢的亲密，慢慢的疏远。运气好的话，还是能白头偕老的，虽然未必相爱如初。

如同刻意安排般在12月份最后的时间说出了一些再见。好像以为不说，那些新的时光就会姗姗来迟或者发生一些转机。这是新的一年，却不会有新的起点。挥散不去的旧爱新欢，陈年往事，仍然会时不时的回过头嘲笑你一番。