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如何平息公婆和娘家的战争

(2013-01-18 10:17:24)
标签:

公婆

娘家

搅和

广秀

答疑

分类: 婆媳之间

如何平息公婆和娘家的战争

 

广秀老师:

我结婚近7年,和老公感情很好,有个一岁多的女儿。双方父母都是农村的,都是拼尽了全力送自己的孩子上了大学。我和老公白手起家,买了房和车,没用双方父母一分钱。买房后接公婆一起住。因为公婆都70多岁了,带小孩有些困难,孩子出生后就叫我妈过来帮忙带,由此公婆和我父母之间产生了许多矛盾,我真的无力解决,希望得到您的帮助。

双方父母产生矛盾的主要原因有两个:

1、性格及生活习惯的差异

我婆婆脾气不好,一点事情不如意就大发脾气,我妈来之后几乎承担了全部的家务。因为年纪大,我婆婆吃菜要煮的很烂,而我妈炒菜喜欢炒得脆生生的。婆婆因此很不开心,觉得我妈是故意刁难;我公婆非常节约,而我妈有时会将吃剩的饭菜倒掉,一些发黄霉烂的菜叶扔掉,他们就多次到垃圾桶内翻找,让我妈很反感;我妈喜欢看电视,我公婆是天黑透了都舍不得开灯的人,看到我妈一个人开着电视看,他们就会摔门摆脸色等。我妈觉得在我这里活得没尊严没自主权,她帮我公婆做了这么多事(我们这里一般认为带孙子的责任是爷爷奶奶的),他们还不领情,至此矛盾激化。去年我妈和我婆婆大吵了一架。我站在我妈这边帮着说了几句,虽然事后我主动找婆婆沟通,但她一直对我怨恨在心我老公那边的亲戚也都认为我不是个好媳妇。

2、观念的冲突

我公婆是极度重男轻女的,老公上面有四个姐姐,他在家中排行第五,他们一直认为嫁出去的女儿是泼出去的水,不能跟娘家太亲了,他们自己的大女儿就在我家附近买了房,但他们很少去,乡下的女儿家就更是很少问津了。正因如此,我父母一旦来我家住久了,他们就很不高兴。

这次我妈在我家带小孩,他们总防着我妈是不是从我家偷了东西,偷偷翻看我妈的包。因为我家是外地的,单位发的梨、橙子等一直都没往我家送过,就今年发的时候刚好碰到我妈回老家,我老公就叫我妈带一些回去,我公公对此意见极大,骂了我老公,但我老公没听他的,后来公公甚至怀疑我妈偷了米带回老家去,因此又爆发了战争,双方老人吵的很厉害,弄得我家鸡犬不宁。我和老公站在我父母这边指责了公婆,但事后我也找了他们,心平气和的跟他们交流。

但至此,公婆和我父母双方的矛盾激化了,我父母坚决要我把公婆赶回乡下,我公婆坚决不走说现在是他们享福的时候了,死也要死在这里。

为了避免关系恶化,我劝我妈回家了,但我妈总打电话过来,要我处理好这个问题,甚至说我公婆不走,就要我和老公离婚,让我公婆有福也享不了。

我一直劝我父母,但我家的亲戚因为这些事,都觉得我是嫁了老公忘了娘的人,说我没用,不能帮自己的爸妈出气。

我妈明年不想来帮我带小孩了,但我老公却有意见,他说他一直都是站在我妈这边,他没有对不起我妈,现在他需要我妈的帮忙,我妈却不肯帮他,如果明年我在外租一间房子给我妈带着我女儿,以减少双方的接触,您觉得可行吗?

                                                芝麻

【答复】:

芝麻希望我帮她,但反复读她的邮件,我感觉很难给她提供实质性的帮助。因为她的婚姻困扰主要来自于公婆和父母,而他们均年事已高,观念和性情根深蒂固,改变起来十分困难,既无法改变他们,问题自然难从根子上解决。

推荐她看一下阑珊所著的《丈母娘来了》,这部小说语言泼辣,文笔老道,涉及时下热门的
婚房﹑小三等话题,但着墨的重点在于婆婆和丈母娘的斗智﹑斗勇和斗法上。书中的婆婆前半生受尽自家婆婆的窝囊气,对老公一味袒护自己父母和妹妹,全把老婆当外人的做法积压很多不满,看如何平息公婆和娘家的战争谁都不忿。看啥都不顺眼。好不容易熬成婆后,一心想掌控儿子的小家,让儿媳对自己俯首帖耳,施展做婆婆的威风,在儿媳身上宣泄多年的怨尤,补偿之前的失落与遗憾;丈母娘精明老辣,一眼就看穿了婆婆的叵测用心,对她寸步不让﹑
据理力争﹑强力反击。婆婆和丈母娘之间围绕小夫妻所面临的房子﹑孩子﹑家务和诸多琐碎问题展开的激烈斗争精彩纷呈,煞是好看。套用作者阑珊的原话:“那真是两个天生的谈判行家,实力相差无几,彼此熟悉对方的戏路,每一步都充满了平等的较量、暗涌的智慧和细腻的切磋,你说不准谁魔高一尺,谁道高一丈。”

书中的小夫妻因为丈母娘的有力护卫,婚姻之舟在经受急风暴雨的袭击,几度触礁和搁浅后,终于驶进温暖平静的港湾。婆婆也明晰了与儿子小家的边界,释放出对老公多年的愤懑,努力在自己的婚姻中找幸福。至此,婆家﹑娘家和小夫妻自己的家能够和睦共处。尤其难得的是,该书不但精辟分析了婆媳冲突的深层心理根源和社会根源,还就如何化解婚姻中错综复杂的人际关系提出很多精妙见解,对于年轻夫妇会有很多启迪。

至于芝麻,要明晰公婆﹑娘家和自己小家的边界,让大家各安其位很难,但澄清自己和老公头脑中一些不正确的观念,严守小家的边界和底线,保障自己的婚姻还是有些办法的。

比如说:“我们这里一般认为带孙子的责任是爷爷奶奶的”,这种观念要不得,带孩子是父母的责任,绝对不是爷爷奶奶的责任。夫妻俩最好协商好工作时间,多承担些照顾孩子的责任。实在忙不过来的话,可以请求公婆帮忙,公婆没办法帮忙的话,可以考虑从公婆的村子里物色知根知底的保姆来分担,千万别把本属于自己的责任转嫁到老人身上。

还有:“明年我在外租一间房子给我妈带着我女儿,以减少双方的接触,您觉得可行吗?当然不可行,你妈现在都恨不得让你们离婚粉碎公婆享福的迷梦了,让她住在租来的房子里带外孙女,让公婆住在你们买的大房里享清福。她的不满定会加深,由此生出更多的问题来,绝对得不偿失。与其引火烧身,不如明确打消老公想让你妈帮忙带孩子的请求,也彻底打消你妈要你离婚的想法。跟娘家保持距离,礼尚往来。

至于公婆,考虑到他们的年龄和顽固的观念,在一起就在一起吧,但对于他们过分吝啬和狭隘的一些观念,必须不妥协,不退让,坚守基本的底线。比如,他们天黑了都不舍得开灯,就尊重他们,让他们守在黑屋子里享受省电的快乐,而你和老公想上网﹑看电视和看书,大可以理直气壮,随心所欲,没必要跟他们计较和理论,他们敢关掉,你们就打开,他们摔门摆脸色,你们视而不见,听而不闻,一直坚持到他们懂得尊重你们为止;依此类推,在对待孩子的教育上,对待娘家父母﹑对待发霉腐烂的剩菜的处理上,你们必须掌握自主权,坚持你们认为正确的做法,包容公婆固执的做法。这样,公婆和你们生活在一起才能求同存异﹑彼此相安。

 

父母的阻挠能否敌得过爱情

 

                    《捂着伤口还在爱》-中国式情感心灵鸡汤  

 

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网友热评:

1.最近每晚都会看着车老师的《捂着伤口还在爱》入睡,已经看完了“孩子的眼泪”“第三者的声音”,每一篇都意味深长,让人深思。一个个鲜活的案例直击心脏,似乎一夜之间明白了很多。真的非常庆幸买了这本书,从收到开始,就爱不释手了。 如果有机会想送给我的一位亲人一本,他目前正处于婚姻破裂的边缘,希望这本书能让他清醒些(新浪网友:咬咬乐

2.车老师:跟您买的四本《捂着伤口还在爱》,除了自己收藏一本之外,其余三本都送人了。其中一本送给我妹,她跟老公处于磨合期,经常吵架,也因此导致婆媳关系紧张,看了你的书后,跟老公不再吵架了,懂得包容了,只要夫妻不吵,婆媳之间也没什么事了。太感谢您了!您的书对于女性读者真的很重要~(新浪网友:花开花落]

        
           

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