广秀老师:

看了您博客里的文章,我想对您说说我的情况,希望得到您的指导。

我今年36岁,和老公经过热恋于1999年结婚，有了孩子后,因为带幼小的孩子太累,我曾在深夜拒绝过他的要求.之后他总借口忙于事业,不顾家，回家也与我分居，睡沙发，我试过很多次主动，他都发火，避开.我怀疑他有了别人，于三年前提出与他离婚，因双方家人劝说，回来和他重新开始。

三年来，为了保护婚姻,他有所改变，我也有.比如他变得不爱发火了，我让自己多了些包容，理解，但我们依然分居,他在这几年中，平均每年会和我发生一次性关系，证明他在那方面是正常的,然后就以忙事业忙应酬为由冷落我.

我担心他变心了，但他确实是个事业型的人，本质很真诚，善良，也很讲义气。从去年开始，他外出机会增多，经常出差，旅游，四月份他旅游回来住外面，三天后才回家，我又与他闹别扭, 提出分手，其实我就是想让他对我用心些。

他开始还有一点补偿的意思,没想到，五﹒一过后，他搬出去住了，几个月不回家，说我把他逼烦了，说我不相信他,不想再这样下去，怕以后我还会和他闹，他还说，这几年没有让我做成女人，是他的原因，不如趁早分手,让我开始新生活。他提出离婚，态度很坚决。

我求他多次，找了他的父母，也用了孩子做挡箭牌。8月份，孩子得了肺炎，折腾了一个月，始终是我一个人，中间我求他，承认自己的错误，可他说离婚后，他才回去看孩子。我寒心至极，为了让孩子快点见到爸爸，9月份我和他办理了离婚手续。

所有人都认为，他是和我较劲才这么坚决的，他在外面并没有别的女人，但他已是自由之身，有没有别人就不好说了。

离婚后, 他每周都要看孩子,都是发信息给我,语气是命令式的,连电话都不愿打.尽管生气,我还是忍不住天天想他, 总想做些什么，挽回他，因为我知道，他是个好人, 是个爱孩子的爸爸，也曾经非常爱我.

我希望有一天前夫会认识到我对他的重要，我是最适合他的，他的家人一直没有离开我,对我充满关爱.我也一如既往地热爱他的家人，我们都没有改变什么。 

这几个月，我心里始终放不下他，也舍不得他.希望发生他回头的奇迹。我现在该怎样做，他才可能回来.希望您有空时，给我些建议。

                                             纳兰

【答复】:

纳兰希望我在博中公开回复,盼着从我这里得到让前夫回头的方法.尽管感动于她对前夫的痴情,还是觉得她的想法有些过于天真和一厢情愿.下面是我写给她的答复:

一﹑一年一次性生活的老公正常吗?

纳兰在孩子小的时候,因为累,曾拒绝过老公的性要求,之后,夫妻之间的性生活开始趋于冷淡,发展到后来一年仅一次,而且,这一次也仅仅是老公为了证明自己身体正常.不是出于夫妻感情的需要.

我想提醒纳兰:美满和谐的性生活对于夫妻身心健康和婚姻幸福非常重要.关于正常夫妻性生活的频率,有很多的统计资料可供参照.如五六十年前美国性学家金赛的调查报告资料显示，随着年龄的增长，性生活的频率呈下降趋势：20--30岁时每周大约3次，31--40岁每周2次，41-50岁.每周1-2次，51--55岁每周1次。依据这份调查资料，像纳兰夫妇这种30多岁的夫妻，平均一年的性生活频率应该是96次。

中国一项对6210名城市居民和1392名农村居民的调查显示，城市夫妻每月性生活次数为4.66次，农村夫妻为每月5.43次。照此平均数，纳兰夫妇一年性生活频率应该在55次左右。

尽管每种调查都有局限性，夫妻性生活频率也存在个体差异，没必要强行设定一个标准，只要夫妻二人自己感觉满意就可以。但正值盛年的一对夫妻,一年只有一次性生活,给人的感觉是很怪异.不合乎常情的。

二﹑前夫到底因何弃她而去?

纳兰的老公爱孩子,也有很多让她眷恋的优点。但他对妻子的性冷淡持续了多年，离婚时,走得又那么绝情,不给妻子留丝毫的余地.我想,他这么义无反顾地离开,肯定有些难言之隐.不像纳兰和她的亲朋简单认为的:他只是在跟她较劲儿而已.因为接触不到他,只能根据纳兰提供的资料作如下推测:

第一﹑ 他可能是同性恋

关于同性恋，我查阅过国内外一些性学专家的研究成果，比较赞同的观点是：同性恋是一种自然的性向选择，不容易改变。这种性向选择与道德人品等均无关，许多同性恋者都是很好的人，他们当中一些人闪烁出卓越的人格魅力，许多人是人类智慧的精英，他们的性取向应该得到社会的尊重和认同。

但是，在现实环境中，人们对同性恋的宽容与认同度还不够，相当一部分同性恋者不敢对家人和同事承认自己的性向选择，并且迫于社会或者家庭的压力假装成异性恋跟异性结婚，一旦达到结婚生子的目的，对家人和舆论有了交代，就不想再压抑自己，在欺骗和隐瞒的痛苦中过一生。所以，他们大多会以种种借口逃避性生活或者跟配偶离婚，继续自己隐密的同性恋情。

纳兰对前夫的人品称赞有加，说他真诚，善良，讲义气，爱孩子等等，如此好的一个男人，为什么对妻子那么冷淡呢？还有，他旅游回来后，在外面住了三天才回家，他跟谁住一起，他为什么说这几年没有让纳兰做成女人，是他的原因，我想，如果他是同性恋者，他的这些令人费解的言行就显得顺理成章了。当然，这只是一种理论的推测。

第二﹑他可能在外面有倾心相爱的女人

如果，纳兰老公不是同性恋，也许就如纳兰猜测的那样，他当年对妻子有要求时，妻子拒绝了他，他受到打击和伤害后，在婚外寻求情感补偿，并且真的找到了倾心相爱的女人，可以从她身上得到极大的满足，所以，故意冷淡妻子，直至逼她离婚。

但我总觉得这种可能性不太大，因为几年的时间,纳兰竟没有捕捉到任何证据，他那么迫切地想摆脱妻子的纠缠，却始终没有说出是因为有别的女人。我不认为是他隐瞒的好，而是倾向于根本没有这样一个女人存在。

第三﹑他可能患有心因性性功能障碍

排除了第二种结论，纳兰又以前夫每年可以跟她过一次正常的性生活为由，不大赞同他是同性恋的观点。那么，他对妻子性冷淡的原因是:也许他患有心因性性功能障碍。

在医学上，性功能障碍是指不能进行正常的性行为，或在正常的性行为中不能获得满足。性功能障碍多数都没有器质性病变，也就是说性器官没有异常或病变，而是因为心理因素造成的，因而在性学中常常称为心因性性功能障碍。

形成心因性性功能障碍的原因有很多，其中，夫妻感情不和，缺乏沟通交流，性生活性勉强，达不到性满足，体验不到性快感，以致对性产生厌恶感，是造成心因性性功能障碍的重要原因之一。

从纳兰的诉说中，可以发现，她从最初的拒绝丈夫，到后来主动认错示好，到不满于丈夫的冷淡提出离婚，到丈夫执意离婚，他们的感情和性生活始终没有调试到正常状态，她前夫也认为是自己的原因让她无法做成女人。

那么，不排除他最初被妻子拒绝后,产生心理阴影,直至发展心因性性功能障碍，又碍于面子，羞于承认，懒于治疗，不想继续蒙蔽妻子,耽误她的幸福，索性装出绝情的样子逼妻子离婚，让双方都从痛苦中解脱出来。

三﹑有一种爱叫放手

在我推测出的三种理由中，不管哪种理由成立，纳兰希望前夫回头的奇迹都很渺茫。

第一种：有违他的自然天性，他好不容易解脱了，当然不会重蹈覆辙；

第二种：他既已迈出离婚这一步，又有真心相爱的女人相伴，没道理再回头。

第三种：他这种障碍由来已久，在妻子面前又掩饰拒绝得那么辛苦，好不容易自由了，干吗要回来自找罪受？

也许纳兰看到我上面的分析内心会更痛苦，甚至无法接受，我想说：我目前做的只是一般性推测，并没有形成定论，真相只有前夫才能告诉她，

但不管真相如何，我还是要提醒善良而执着的纳兰:婚姻是两个人的事，强求不得。当他去意已决时，单凭你的一腔爱恋是很难打动他的。正视现实，不强他所难，尊重他的选择，和他保持淡淡的君子之交，放他找寻属于自己的幸福，你也努力调整身心,把视线从他身上移开,努力让自己生活得精彩而有尊严,时机成熟时另找所爱,这也许是更为理性的一种选择。

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网友热评：

1.最近每晚都会看着车老师的《捂着伤口还在爱》入睡，已经看完了“孩子的眼泪”﹑“第三者的声音”，每一篇都意味深长，让人深思。一个个鲜活的案例直击心脏，似乎一夜之间明白了很多。真的非常庆幸买了这本书，从收到开始，就爱不释手了。 如果有机会想送给我的一位亲人一本，他目前正处于婚姻破裂的边缘，希望这本书能让他清醒些（新浪网友：咬咬乐）

2.车老师：跟您买的四本《捂着伤口还在爱》，除了自己收藏一本之外，其余三本都送人了。其中一本送给我妹，她跟老公处于磨合期，经常吵架，也因此导致婆媳关系紧张，看了你的书后，跟老公不再吵架了，懂得包容了，只要夫妻不吵，婆媳之间也没什么事了。太感谢您了！您的书对于女性读者真的很重要~（新浪网友：花开花落]

           

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