“亲家”太黏糊的烦恼
（本文已发表2012年10月28日《今晚报》）

　　俗话说，亲戚远来香，但随着8090后纷纷进入婚嫁年龄，他们双方父母的关系与70后或60后的“亲家”关系相比发生了本质变化。为儿女婚事“准亲家”煲电话粥，成家后两家父母常聚会，有了孩子后“4+2+1”家庭一起远游的和谐场景背后却磨擦频发，当代“亲家”来往过密虽有时尚印记，但也是8090后父母习惯性替代、8090后婚后独立性差的因素使然，拿捏不好其中的度，可能会事与愿违，好事办砸。

　　为促成儿子婚事 当妈的做起“亲家公关”

　　现在很多父母在儿女的婚恋问题上运筹帷幄，甚至不甘坐在后台指挥，索性跑到前台当起了发言人。代儿哄女朋友让“未来儿媳妇”欢心，逢年过节送礼“拉近”对方，细节上无微不至之余，更把买房、买车、婚嫁时间这样的大事也揽入怀中。不仅如此，很多8090后父母索性绕过儿女打起了“亲家牌”。然而，一些目的性很强的亲家间“套磁”有可能帮倒忙。

　　李楠和莎莎是大学四年的恋人，毕业后各自找到了一份稳定工作，自然开始讨论婚嫁问题。李楠家在承德，为了能让儿子在天津及早安顿下来，李楠妈妈主张两个人尽早把结婚证领了，当父母的也就踏实了，更重要是，莎莎的家境和在本市的社会关系让李楠妈妈更想快刀斩乱麻。莎莎家觉得刚毕业就谈婚论嫁太过草率，怎么也得给双方家长一个接触时间，所以在登记时间上一直拖着。眼瞅着自己计划不能顺利实施，李楠妈打起了亲家主意，开始了和莎莎妈的“亲家公关”。“我给老姐姐请安了……”，一封短信让莎莎妈妈很惊讶，看到是来自于还未谋面的“亲家”问候，出于面子，莎莎妈抄起了电话和李楠妈寒暄了起来。就这样，两位亲家成了“煲电话”的好姐妹，直到一件事情发生，让莎莎妈产生了反感。那天莎莎下班回来，身上挎着一个新的名牌包，询问后才得知是李楠妈海外代购后邮寄到莎莎单位的，让莎莎在单位赚足了面子，同事都羡慕她遇上了个极好的“准婆婆”。后来，李楠妈隔三差五都会给莎莎送个“惊喜”，小首饰、化妆品，甚至还往卡里直接打零用钱，让莎莎有了未来婆婆简直是个年长“闺蜜”的感觉，胳膊肘自然开始往外拐，回家游说起自己亲妈，“都说婆媳关系不好处，我们倒是挺合得来的！嫁进他们家我一点儿都不担心！”看着女儿被李楠妈妈“俘获”，莎莎妈妈顿觉这位“亲家”的“手腕”非同一般，看着自己被孤立了，女儿也心甘情愿，也就不好太坚决反对登记了，但是在她心里对亲家这种为达目的颇费心机的做法十分反感，戒备心也提高了，在女儿的聘礼、婚礼的规格上都要“把住”，家境殷实的她看重的并不是钱，而是不想让女儿被这心眼多的未来婆婆给算计了。

　　亲家想亲如一家 无奈总事与愿违

　　亲家间勤走动，多交流感情，初衷都是为了给自己的孩子“蹚道儿”，让孩子婚后的生活更舒心、省心，很多家有适婚年龄儿女的家长们觉得自己出马把两家的关系搞好了，哪怕今后小夫妻间有点儿小矛盾、小摩擦有他们的“面子”撑着也不会有大碍，但事实上，素不相识的两家人在向这个美好愿望前进的过程中，由于利益的羁绊，难免事与愿违。

　　华先生两口子最近特别忙，跑房产中介，跑建材城，同事问他：“你家又要买房装修啊？”“嗨，不是我们家，是给我们亲家倒腾房子！”“哎呦，你可太周到了！”同事有点儿吃惊地问，“嗨，不都是为了儿子嘛，现在亲家带着小孙女，我们不得在别的方面多找补一下嘛，别叫人说出话来。”不仅仅是选房、装修，他们还帮亲家垫了首付，新房入住后，华先生两口子赶上歇班日子就往亲家去看孙女，有一回，华太太看孩子姥姥摸完抹布的手没洗就去抱孩子，心里挺不乐意的，在以前，她不好意思当面说，可如今自己在房子上出钱了，就有了“话语权”，“亲家，现在小孩都娇气，你得多注意，抱孩子前一定得把手洗干净！” 孩子姥姥听了，觉得脸上挂不住，“我平时挺注意的，今儿这一着急给忘了，带孩子要太讲究了，免疫力就得变低，更容易生病。”华太太听了没再接茬，可心里老大不痛快，回家路上一直跟华先生抱怨，觉得亲家顶撞自己，白给他们出钱出力了。“十一”期间，儿女出于好心，带着两边老人和孩子一起去厦门旅游，本想沟通感情，却点着了新“火”。华先生两口子喜欢鼓浪屿的文化氛围，想要在岛上多住几天，可亲家却觉不出鼓浪屿有什么好，认为岛上的住宿太贵，想住在市区，两家老人不好意思直接矫情，心里都窝着火。晚上吃饭时，做闺女的习惯了第一筷子把最大个儿的虾夹给老妈，华太太看见了，表面上一团和气，晚上回到房间就开始抱怨，“你看她，根本没把咱俩当回事！”翻来覆去嘚啵了快一个小时，又翻出来房子的事儿，一旁的华先生听得不耐烦，说：“谁让你当时充好人，大包大揽的，这会儿不上算了吧！”“那我不是觉得让他们念着咱的好，大家往亲里处，他们就不能为难咱儿子，有嘛事儿也能多听听咱的意见吗，谁想到这家人这么不上台面！”回天津后，两家人在机场就不欢而散了。　（记者：晓悟）

　　专家解读：心理咨询师 赵励君

　　双方父母越过孩子，替孩子谈婚论嫁甚至替孩子谈恋爱，是父母侵犯子女心理边界的表现。这背后，有父母控制惯性过强的原因，也有父母自身分离焦虑过高的原因，从心理角度看，这些都是问题。

　　中国父母往往因为自身的问题，导致客观上侵犯子女的心理边界，使得原本很清晰的、应该由子女自己完成的事情，变得模糊、变得说不清该由谁完成。双方父母在孩子还未开始交往时就走得很近，制定一些指令要求子女去完成，这很类似封建时期的包办婚姻。孩子们刚开始相恋，家长就蹿到前台做“公关”，替代子女本应该完成的事情，表层看是在帮孩子，性质却是“越界”。从远期讲，对子女未来的情感、婚姻、生活幸福，都会造成负面影响。

　　对亲家过分示好、献殷勤，让对方抹不开面子、不好意思拒绝，其实是在谋求控制，背后的心理意义是制造对方的感激和内疚，最终达到控制对方、保护本方利益的目的。从本质讲，自私是人的正常属性，正常的人际关系中各方都应恰当自私、恰当照顾好本方的利益，这才是合情合理的。

　　一份好的关系中，既要恰当地顾及对方的利益、又不能过度放弃本方的利益，既要恰当保护本方利益，又不能太自私而侵犯到对方利益。假如表面上对另一方过分、过度地好，深层上却是为了迂回地达到本方的自私，久之会引起对方的警惕和不舒服，进而影响关系。

　　作为儿女亲家，如果双方家庭在文化、观念、地域、社会背景等方面都非常相近，这当然很好，但是这种情况比较少，现实里多数亲家家庭之间在上述各方面是存在这样那样的差异的。因此说，亲家之间存在差异是正常。

　　除非亲家之间以前就是很熟悉的朋友，普通亲家之间还是建议不要走得太近、不要走得太密切。双方交往的前期可能会因客气而忽略差异，但交往多了久了，细节上的异同和矛盾就会逐渐暴露出来，很多父母之间的小分歧会传到孩子身上，在小家庭里扩大发酵，引发不和谐。

　　亲家间比较理想的状态是“距离产生面子”，走在客气、客套、面子的层面，而不让带有冲突的因素有机会浮出表面。

　　（本文已节选发表2012年10月28日《今晚报》）