我小的时候，街坊邻居谁们家的孩子也不少，谁们家也不拿孩子当回事！吃了饭往马路上一轰，就到外边“野”去了。野归野，可那时的社会氛围好啊，孩子们也坏不到哪去，基本上都长大成人了。自打提倡“一对夫妻一个孩子”以来，孩子就成了一个“宝儿”，父母疼着、爷爷奶奶捧着，姥姥姥爷宠着，七姑八姨五叔六舅也都爱着、惯着、呵护着，孩子在家里的地位俨然就是一个小皇帝了。孩子的惟一性和不可选择性，使得家长们在抚养孩子的过程中战战兢兢，如履薄冰，一刻也不敢松懈。生怕一个小小的疏忽贻误了孩子的终生。疼爱孩子不等于是溺爱孩子，疼爱就是要让孩子的心理和生理都健康地发育，自然而然地长大成人。而溺爱终究会把孩子惯出一身的坏毛病。我在孩子的问题就是一个原则，爱他，就别惯着他。

    我回想了一下：其实我在管孩子方面也没有多少作为，大都是些零碎的鸡毛蒜皮的小事。但是惯与不惯往往是体现在一些观念上的差异，体现在日常的平凡的生活中。

    我记得清清楚楚，孩子刚满周岁的那天，也是她第一次离开大人的牵扶，自己走路的日子。那天，我和爱人刚刚结束了几个月的两地分居的生活。吃过晚饭，来到客厅，爱人把孩子放在地上，指着我对孩子说：“那是爸爸！去，到爸爸那去。”才分别几个月，她对我居然有些生分了。我在三米开外的地方蹲下身来，拍着两手说：“乖，丫头！到爸爸这来！”她看看我，又回头看看妈妈，犹豫了片刻，然后猛然挣脱了妈妈的搂抱，舞动着两只小手、微笑着、跌跌撞撞地朝我这边扭过来！一头扎进我的怀里。“丫头会走路了？”我惊喜地问。“这可是她第一次自己走路呢！看这孩子高兴的！见着爸爸就会自己走路了，是吧！”爱人也有些激动，抱起孩子不停地亲吻。

    孩子刚学走路的时候，自己也很新鲜，大人要抱她是绝对不让的，非要自己走，晃悠着、趔趄着、踉踉跄跄地跑到自己想要去的地方，然后回头看看跟在身后的大人，甜甜地一笑，非常开心。这时候摔跤是免不了的事情，一旦摔倒了，他们会若无其事地爬起来，继续往前走，直到越走越稳不再摔跤。其实小孩儿学走路的时候总是要摔跤的，这时候孩子摔跤并不可怕，因为此时他自己已经有了足够的自我保护意识，且重心又低，走得又慢，摔一下不要紧的。倒是大人们紧张得要命，一惊一乍地赶紧去抱，又是胡撸又是吹的，有的还使劲拍打地面，好像是地面得罪了孩子似的。孩子本来没事，可看到大人们这个紧张的架式，不吓哭了才怪！于是他们也就有了“经验”，一旦摔倒，便大声嚎哭，像是受了多大委屈，直到把大人们都嚎出来。小孩子摔倒用不着去管，我在国外就看到过很多这样的情况：大人们在前边悠闲地散步，小孩子跟在后边，摔倒了一声不吭，自己爬起来，大人有时回头看看，并不理会，有时候连头都不回。

    孩子小的时候物资还不像现在这样丰富，很多东西还是凭票供应。请客不敢去饭馆，没那么多钱。做点好吃的东西都要紧着老人和孩子。那时家里订了一斤牛奶，半斤是姥爷的，半斤是孩子的。除此之外再没有什么特殊的地方。每当吃饭的时候姥爷总是先把孩子抱在腿上，揽在怀里，然后去夹盘子里的菜，自己先尝一口，好吃，第二口就会夹给孩子，然后就眉飞色舞地说道：“第一口是姥爷的，第二口是游游（孩子的小名）的……”日子长了，我怕惯坏了孩子，让孩子觉得“好吃的都是自己的”，那可不行，于是就开始注意，有了好吃的东西我也跟着一块吃，还要求她给姥爷给姥姥给妈妈给阿姨……姥姥看到眼里不高兴了，她是从苦日子里滚过来的，她的习惯是有好吃的东西总希望省着吃，多给老人孩子省一口，拥有的时间长一点。她私下里和我夫人说“看你们阿民，吃东西不管不顾的，也不知道给孩子省着点！”我听了以后并不在意，照样我行我素。因为那个时候物质已经逐渐地丰富起来，想吃的东西可以随时买到了。我家的前后都有院子，我在后院种了一片草莓，每天刷锅洗碗的脏水都到在里面，每到春夏之交的时候，就长出一地的草莓，那种香甜可口是市面上买不到的。那时候孩子最快乐的事情也许就是摘草莓了。每当从幼儿园回来，她的第一件事就端了一个小盆到地里去摘草莓，把那些红透了的都摘回来。洗干净之后，我也许自己先吃一个，然后告诉她：把最好给姥姥姥爷吃。她就端着盆去找姥姥姥爷，姥姥姥爷总是推说自己吃过了，或者象征性地拣一个出来放进嘴里。我就劝他们，你们就多吃点，别让她自己独吃。我们的前院有几棵白石榴树，正值青壮年时期，果实挂满枝头，秋天总能收获一二百个石榴。姥姥就拎着个篮子领着游游在院里挨家地送，每到这时孩子就显得非常兴奋，她很乐意把那些咧嘴微笑的石榴和小朋友一同分享。

    吃饭的时候，我们从不让她挑挑拣拣。有一次吃饭时，她把碗里的一个炸黑了的葱花挑出来，她妈看见了就说：“游游这孩子不爱吃葱花。”打这以后丫头就真的不吃葱花了，每天吃饭的时候先仔细地检查饭菜，直到确认碗里真的没有葱花了才肯吃饭。背后我对夫人说，“以后不能当着孩子的面说她爱吃什么不爱吃什么，孩子知道什么，你说她有什么，她以后就会有什么。”以后再吃饭的时候，我们谁也不提葱花的事，有时候还特意说上一句：这葱花的味道还真香！慢慢地她自己似乎也忘了葱花的事，不再排斥。到现在，她吃什么都能适应，用她自己的话说就是：在吃上没有什么追求，没有什么特别想吃的，也没有什么特别不想吃的。

    管孩子的艺术其实不在于“管”住，而在于适时的表扬，是一种表扬的艺术。表扬只有当她做得对的时候才能用，他作错了事，你表扬他，纵容他，无异于将其往火坑里推。当她上了小学的时候，我们就开始有意识地让她独立地做一些家务劳动，让她对这个家庭也有一份责任感。我们就让她刷碗，开始的时候是晚饭之后刷，因为早饭之后要上学，中饭之后要让孩子睡会觉，只有晚上时间比较宽裕。那会她矮够不着水池子，就端来一个板凳让她踩在上面，她做的很认真，把碗的边边延延都抠得非常细致，我有时候都嫌她干得太慢，恨不能把她打发走自己干，可还是忍住了，坚持让他你自己干。每当她把碗刷干净之后，我都会表扬她一句：游游的碗刷得真干净！直到现在，孩子都快30岁了，只要她在家，吃完饭以后就会主动去刷完。那时候电视里正在播放日本动画片《铁臂阿同木》，还有《猫和老鼠》等，不光孩子，大人们都看得如醉如痴。为了让孩子早点做完作业，早点睡觉，每到8点以后我们就不再看电视，孩子就自己躲到屋里做作业。我们总是有意无意地在别人面前表扬她：游游在学习方面特自觉，该学习的时候从来不看电视，不用别人说，自己主动回屋学习去了。以后上中学上大学从来没让人费过劲儿，倘若要说，也是劝她早点休息的话：“早点睡觉，别太累着。”这个办法是从一本书上学来的，大意是：“你想让孩子具备什么样的品质？那好，你就表扬他吧！”在表扬的过程中让她分清了什么是好什么是不好。这招儿很灵的！我也内疚过，孩子还那么小，该享受的东西都没有享受。一次出差去广州，我特意买了一盘带子《猫和老鼠》想等游游大点是时候再给她“补课”。

    独生子女最大的问题就是一个字：“独”！你想吧，独生子女身上很多毛病都是来自于这个“独”。孤僻来自于他的孤独；霸道来自于他的独尊；自私来自于他的独往；懦弱来自于他的独处……这些问题都是需要从小就注意克服的，一旦长大，成了一个人的惯性思维，克服起来就难上加难了。在孩子小的时候，我经常带孩子到外边去玩，或者去公园，或者去商场，或者去有孩子的同学家，总之让她去一个能尽情玩耍的地方，不能老是闷在家里，她妈妈就喜欢在家呆着，总是借口家里活多不肯一起出去，我就自己带着孩子出去玩。外面花花绿绿的世界让孩子特开心。我们的大院里挺清静，大多人家都是老人带着“孙伙计”一起过。小孩子爱找小孩子玩，串串门也是常有的事。她妈妈怕人家讨厌，总是“呵斥”她：“又到人家串门去了？也不怕人家讨厌！以后别去了。”遇到这样的情况，我会支持女儿：去就去呗，孩子们在一块玩玩有什么不好的。一个孩子自己老在家里呆着，多孤独啊。这也不让去，那也不让去，管的孩子性格孤僻，那有什么好的。她妈也觉得有理，以后不再管得那么严了。可有时候还是忍不住要说说，孩子有理了：老不让我出去，我自己多孤独！通过和自然的接触她心里有了自然；通过和别人的接触她心里有了别人，作为一个社会的人，孩子就是这样长起来的。

    我爸爸脾气暴躁，我从小又淘气，所以没少挨打。因此在教育孩子的事情上，我是从来不动手打人的。只有一次是例外。孩子小的时候我们从来不给她零花钱，因为那个时候她还没有支配金钱的能力，不能让她养成乱花钱的习惯。有一天老师把家长请到了学校，向我们反映了一个情况：说这几天孩子上课精神老是不集中，问其原因，总想着下课后去买东西。希望家长别乱给孩子零花钱。回家后赶紧追问，我们没给过，姥姥姥爷也没给过，追问孩子，原来是学着邻居家的孩子，自己从姥姥的口袋里拿的。这可不是个小事啊！不管不得了，倘若是养成了习惯，去人家串门也乱拿起来，那还得了？！我的火不打一处来，控制了半天也没有控制住，还是找了一个由头，把她关在屋子里，照着她的屁股蛋上狠狠地拍了两巴掌。疼倒不一定很疼，可那架式肯定是把她吓坏了：我把门从里面反锁上，任她妈和姥姥在外面拼命地敲门我就是不开，还一边高声大气地喊着：我管孩子你们谁也不要插手！后来我把门打开了，姥姥把她一下子搂到怀里：“哪有这么管孩子的？打坏了可怎么办？”孩子小声地抽泣着，用惊恐的眼睛盯住了我，我也不再说话，扭头回到自己的房里。还好，孩子并没有记仇，吃晚饭的时候，她又坐到了我的腿上。我问她打疼了吗？她不说话，钻到我的怀里哭起来。我紧紧地抱着她，心里生出许多懊悔。从此以后她再没有随便拿过一分钱，钱都放在抽屉里，家里的抽屉也从来不上锁。

    作为父母，谁不愿意自己的孩子有出息，将来能出人头地有一番作为？况且孩子小的时候，正是闹“神童”的时候，不能不吊家长的胃口。我那时也走过一段弯路，认为自己的孩子就是“神童”，关键是要把她的“潜质”挖掘出来。因此我就做了好多的小纸片，挂在楼梯上，门板上，走廊上，床头上……总之都是随手可得的地方。纸片上或写一首诗词，或是一句格言，或是一个英语的单词，或是一道问题等等，不论在什么地方随时摘下一张纸片，让孩子背出上面的内容。开始的时候孩子特有兴趣，不论选择了那张纸片她都背得滚瓜烂熟。可时间一长她就烦了，不肯再背，时间再长，问她以前的内容，她也忘了许多。她没有理解的东西怎么能记住呢？后来我想培养她学习一件乐器。从同学那里要了一个小提琴，她拉了两下，没兴趣，扔在一边再也不去动它。我还曾想让她学钢琴，那时的钢琴才一千多块钱一架，可在我也是一个不小的数了，下不了决心。后来我出差去北京，在东风市场看到了一架玩具钢琴，立马买下。孩子玩了几天又没兴趣了。我看她“不是那个意思”，就不再去“挖掘”了。我和爱人说，孩子的天性就是玩，她喜欢怎么玩就让她怎么玩吧，别再逼她做这做那。反正就这么一个孩子，该是啥样儿就是啥样儿，强求不来的。能念书就让她念，念到国外去咱供得起；不能念书更好，就在家里陪着咱们，反正咱也养得起。这样一来，我们的心态就平和了许多，孩子的负担也就少了许多。但我还是觉得有失误的地方，我有个同学，他在孩子很小的时候就用外语和孩子交流，所以他的小孩外语基础非常好，上学以后外语没费过劲。用外语和孩子交流应该不是个难事吧？我咋就没想到呢！

    管孩子父母的意见要一致，最忌讳的就是你说东他说西，当着孩子的面争执不休，让孩子茫然无所措手足。其结果，孩子会在一边静观其变，谁厉害谁就有理，孩子就信服谁模仿谁，可往往是真理不一定就在厉害一边。在这一点上我和夫人的意见是一致的，我们私下里也有过约定，当着孩子的面绝不争吵；在管孩子的问题上一定要默契，我说是错的，到妈妈那里也一定是错的，不能让孩子有空可钻。即便是意见不一致，也不能当着孩子的面矫情，事后再说。因此在家里的时候我是小事情决不过问，也不插手，都是夫人的对。遇到原则性的问题我一定要亮明自己的观点绝不含糊。我和孩子之间的关系，我自己把它定位在“朋友”上，不能让她怕我，尽量少摆出那种所谓的做父亲的尊严。事情尽量让她自己去做，我会尊重她自己的选择；意见不一致的时候我会跟她讨论，交流，但决不干涉；遇到她自己不能解决的困难时我会提示她，帮助她。她上中学的时候我们开始给她一些零花钱，并告诉她和同学交往时不要比阔气，该花钱的时候不要小气。结果她做得很好，甚至会在我们过生日的时候意想不到地送些小礼物给我们。上中学的时候学校里动员学生帮助山区贫困的孩子，她回家和我商量捐钱的事。我说：钱是你的，你就自己作主，你认为捐多少合适就捐多少。结果她把自己所有的存款大概有二、三百块吧，全都捐出去了。孩子从小就喜欢当老师，上大学的时候也要选择师范院校，我不同意，理由是：上其他院校毕业后也可以当老师，而且还有选择其他行业的余地；而上了师范类院校，将来毕业后就只有当老师一条道儿了。女儿的意见和我相反：她认为：既然选择了当老师就应该去师范院校，为什么还要转个弯去上别的院校呢？为此我们讨论了很长时间，最后，我还是尊重了女儿自己的选择。