杨老师：

您好！我是一名已经参加工作三年的大学毕业生，现在就职于一家国有企业。我最近很迷茫，也很恐慌，总是担心自己的身体出了问题，害怕自己突然之间就倒下了，也怕自己做出失控的事情来，我不知道自己是还在以前抑郁恐慌的阴影下尚未走出来，还是最近的生活出现了问题，总是觉得浑身不舒服。

就在网上搜寻相关的心理帮助，无意间就看到了您的百家号，我觉得您是一位知识非常渊博的老师，我希望您能帮我解开心结。

外人看来，我应该是个生活得很幸福的人，从小无忧无虑，父母视我为掌上明珠，好像从小到大唯一需要我操心的就是我的学习。小时候性格比较内向，心思基本上在学习上面，性格也比较要强，学习成绩还算不错，老师同学对我的印象也很好，基本上没受过什么挫折。但好像除了学习之外就没有其他兴趣爱好了，也没什么推心置腹的好朋友，交际面比较窄，生活天天是一成不变的。

但是到了高三毕业前夕，有天晚上我睡在床上，突发恐慌，突然失控，很想跳楼，甚至想伤害自己的父母，好像发了疯一样。我以为是自己的心脏出了问题，第二天父母带我到县上的医院去看病，没有查出任何问题。从此之后，这种恐慌感好像一直伴随着我，后来父母带我到省城的医院看了心理医生，医生判断我是学习压力大了，得了抑郁症。当时我自己的心理世界完全崩塌了，在心理咨询室里嚎啕大哭。但我一直觉得学习压力不是我的症结所在，因为当时我成绩较好，而且很适应那种学习生活，至今我不知道是什么原因导致我恐慌症的突然发生。

当时的我真的是糟透了，父母也是看在眼里急在心里，我知道自己很让他们失望，但我就是走不出来那种状态。他们觉得我这辈子可能就完了，跟我提出了休学，但我没有同意。后面伴随药物治疗，以及我自己不断的心理暗示，暗示自己要改变自己，改变自己敏感脆弱的性格。最终休养了一个月之后，我还是回到了学校，继续我的学习生活，早晚自习不上了，学习的时候父母就守在外面，我生怕自己会失控，上课也基本没听讲了，我知道自己落下很多课程，也分析出如果要考上大学，数学和英语是最拉分的，也最容易提高，所以我几乎把所有的精力放在了这两科上面，基本上文科综合没下力气去整了，最终因为底子还是厚实，还是考上了二本，当时在班上的排名也在前十。

但是在报志愿的时候，我的三个平行志愿全没被录上，我的大学梦似乎破灭了，我准备复读，从未离开家的我鼓起勇气独自一个人来到另外一个县城的高中咨询，心情也是灰色的，恐慌的，但是当时的我还是佩服自己的，这可能也是我自己做出的一个小小改变吧。最终我还是没有复读，在家人的帮助下，我被补录到离家很远的一个市去读了大学。

进了大学，我不断给自己打气要改变自己，要让自己活泼开朗起来，所以我努力地释放着自己，刚进大学那会儿，我还是坚持每天在服抗抑郁的药，但恐慌感仍然如影随形。我随时提醒着自己要改变，要坚强，要多交朋友，所以当时的自己很开朗，同学给我取了个外号叫“侃哥”。那段时间的自己是快乐的，虽然恐慌感还是未完全消散，但我一直在努力克服，在努力和它达到一种平衡，我积极，努力，上进，在学校参加学生会，考各种证，不断尝试新鲜事物，我不敢想象自己这么脆弱的人居然可以拿到驾照，也不敢想象自己可以经常连坐一个晚上的火车赶到省城参加考试。

我知道我在挑战自己，我想驱除自己的恐惧。后来我的大学生活是忙碌的，是我让它忙碌起来的，我表现出的外向性格让我认识了很多朋友，虽然现在都不怎么联系了，但我感谢他们陪我走过了最宝贵的人生旅程。

大二的时候喜欢上了一个男孩子，是我的同班同学，也是我的初恋，我为他心动以及痴狂，当时的我满心都是甜蜜的，这种感觉后来再也没出现过了，但我们仅仅交往了一个月就分手了。之后没多久我知道他跟他的高中同学恋上了，当时的我几乎绝望，但是这种绝望也成为了我的动力，我努力的学习，想赶超他，让他看到我的优秀，让他后悔，后面大学时光我就在这种自我鞭策中度过。我为他伤心，为他奋进，但我好像从来没有为自己活过，我不知道这种生活的意义究竟是什么，我们之间的联系也几乎没有了，他过他的，我过我的，虽然同在一个班级，但平时除了班会，几乎都见不着面。我逃课学车、上图书馆看书考证，似乎在避着他，又希望能和他偶遇，这种混沌的状态一直持续到毕业。

大四下学期，大家开始找工作了，大部分同学都在考工作，但是我似乎很懵懂，不知道自己何去何从，我想继续考研，但时间似乎不允许了。我母亲让我去考他们单位，也是个国企，稳定，待遇不错，而且内部职工的子女只要上了线面试就不成问题了，我去了，但更神奇的是，我妈他们单位笔试的第二天就是我现在所在单位的笔试，后来我没考上我妈妈的单位，当时的过程也较纠结，两个考试笔试完了都没通知我去面试。我又在医院做了一个小手术，那段时间躺在病床上，忍受着病痛及心灵的折磨，我的前途未卜，后面出院过后，我在家看公务员的复习资料，那段时间家里的空气是紧张的，直到有一天我接到现在所在单位通知我去面试。说来也巧，我爸爸同事的哥哥是我所在单位的一个领导，在他的帮助下，我进入了现在的单位。

我妈妈说我在关键时刻总有贵人相助，但在我看来，这好像不是自己努力来的结果。磕磕碰碰落实了工作之后的那段时间，自己真是太轻松了，有天中午，收到初恋的短信，祝福我找到了工作，说这么多的努力终于有了回报，当时我哭了。由于我们学校是个普通的二本，而且是那种不怎么好的学校，在就业方面还是比较重视，在我找到了工作，尤其是人人觉得不错的国企之后，人人都羡慕，老师也夸奖，甚至还专门给我要来了个指标，把我评为优秀大学毕业生，毕业论文、答辩基本上都是一路绿灯，我尽情享受着这些带给我的快乐。

参加工作后，我觉得生活平淡了很多，似乎没有了学生时的动力和激情，不知道为何而努力，这份工作也不是自己喜欢的工作，只能说稳定，但收入相当看得见，而且压力较大，我渐渐迷失了自己的方向，每天坐在办公室里磨皮擦痒的,想换工作却疲于奋斗，总是觉得没有精力，但天天又在抱怨现在的工作。

工作后，婚嫁也被提上了日程，但我一直不想恋爱，有种抵触情绪，也觉得不会有人喜欢，但自己又是要求很高的人。去年家里给我介绍了个男生，我很喜欢他，但是他不喜欢我，我也为他伤神了一段时间，但是现在已经平静下来了。后面又遇到了一个外科医生，能干，挣钱也多，他很喜欢我，但是我不喜欢他，虽然我知道找个医生当配偶的话会很好，也很有安全感，我也在试图喜欢他。再后来同事给我介绍了个公务员，在医生和他之间，我选择了和公务员在一起，因为跟公务员在一起，生活不会那么沉闷，和医生在一起感觉太沉闷了。

公务员很幽默，比较阳光，但是有些不好的习惯，比如说抽烟，这是我最担心他的地方，我担心他会因此生病，公务员对我也不错，我们还一起出去旅游，旅游途中，我又担心自己失控，而且耍的时候也不甚开心，我不知道为什么。我不知道自己是不是真的喜欢公务员，我好像也感觉不到他对我的爱，因为他以前说过他只是有点喜欢我，如果说很喜欢是骗我的，我想我为他做了这么多，把自己都给他了，他还这样说。

这样一来，我就更加没有安全感了，而且我常常下意识地把他和医生拿来做比较，医生没有不良恶习，懂得努力挣钱，为家庭努力，对我也似乎更在乎些，而公务员却有不好的习惯，月光族，对未来可能有他的想法吧，但是他从来不跟我说，我也不知道，他一天过得很开心，觉得没得什么压力，而我压力却越来越大，但我心里还是偏爱公务员的，而且我们都见过双方父母了，我告诉自己如果他不主动跟我提出分手，我是不会和他分手的，照这样发展下去，我应该会跟他走到结婚这一步。但我不知道自己为什么会恐慌，害怕自己会生病，我怕自己突然之间就倒下来，害怕自己一觉下去就醒不来了，对家人和男友一家都造成伤害，我不知道是不是表哥去年的猝死对我造成了影响还是怎样。

我告诉自己我是杞人忧天，也常常暗示自己不要多想，但是我就想知道为什么我会这样，我的潜意识里面到底是什么东西导致我有这些想法。这段时间的苦恼让我在网上查阅了很多资料，其中看到一本书，叫《前世今生》，我不知道我是不是也像里面的主人公一样，今生的烦恼来自于前世，我也想被催眠一次，让催眠挖掘出我这些痛苦的根源所在，但是我们这个地方的医疗条件似乎又不允许。

我总是有些莫名其妙的想法，我也知道应该是我太无聊了才会这样，我也知道只有真正的自信才会战胜这些恐惧，但我就是不能做到真正的自信，我的自信就只是表面的，内心却是恐慌的、脆弱的，我告诉自己要接受内心的恐惧，要学会和它交朋友，也许我就会好了。我也想拜个大师学习下禅学，不知道能不能对我平静心态起到帮助。我总是担心周围的人会把我当另类看待，我表现出来是乐观的，但内心却是悲观的，我不知道我在悲观什么，照说来，我现在的生活很好，没什么需要我担心的，父母都有工作，不需要我负担什么。

在市里面（我老家是一个县城的，我现在市里工作）买了套房子给我安了个家，男朋友是国家公务员，条件也不错，我不知道是不是这一切都太完美了，所以导致我觉得不是那么真实？因为我的这些情绪，最近我不想跟我男朋友见面，觉得跟他在一起太没安全感了。另一方面，我又希望他能跟我说哈话，逗我开心。我觉得我是太矛盾了，我想要做到真正的乐观，想要有一颗处事不惊的强大内心，不想让这些不良情绪继续包围我。我把我从前患病到现在的情况啰嗦地说了这么多，就是想请您帮我分析下原因，帮帮我，告诉我该怎么做？此致！——一个迫切想改变自己现状的人。

这位朋友：

您好！仔细读了你的来信，从你信中所述的情况来看，首先我要给你说的是——你曾经“睡在床上，突发恐慌，突然失控，很想跳楼，甚至想伤害自己的父母，好像发了疯一样”的表现，这就像我们做了一个噩梦所表现出来的情形是一样的，这其实说白了就是高三的学习生活之中缓慢而逐步积累的压力——你自己性格要强，老师对你要求严格，父母对你的期望非常大——形成了你自己不易觉察的很大的心理压力，这种“突发恐慌，突然失控，很想跳楼，甚至想伤害自己的父母，好像发了疯一样”的表现，说白了就是你的潜意识对压力的一种发泄。假设你事先知道是自己的潜意识对压力的一种发泄，同时也知道“很想跳楼，甚至想伤害自己的父母”是大脑所产生的杂念，如果你当时知道你的表现是潜意识对压力的一种发泄以及明白杂念是必然会出现的道理，那么你就有可能不会被困扰其中，而产生后面的诸多问题。

你当时的情况其实就是把正常的心理现象当做不正常来关注、探究、摆脱或消灭了。这种“突发恐慌，突然失控”的情绪表现以及“很想跳楼，甚至想伤害自己的父母”的杂念使你非常害怕，你觉得这种情绪表现和杂念不应该出现，觉得自己太可怕了，所以就不停地自责和想为什么自己会出现这样的情绪表现和想法，从而使你对这一切过分的关注、敏感和害怕，由此导致了你焦虑、郁闷的情绪表现。你“到省城的医院看了心理医生，医生判断我是学习压力大了”这个判断是准确的，但是所给你的结论“得了抑郁症”却是错误的。

这种恐慌的发作科学的名词叫作惊恐发作。惊恐发作是压力持续缓慢积累的结果，发作前是很难意识到自己压力的程度，它具有突发性——在任何时间、任何地点，包括晚上，当人睡着的时候都会突然出现，一般持续时间较短仅几分钟，表现为心跳加快或呼吸困难、胸闷、头晕、肌肉紧张、出汗，有时会伴随情绪上的失控以及可怕的杂念侵袭。要知道惊恐发作并不危险，它只是我在前面所说的潜意识对压力的宣泄，也是交感和副交感神经系统自我调节的一种方式，身体和情绪的症状的出现只是为了化解压力恢复身心正常机能的运行，所以所有的惊恐发作都会自行停止，并不会造成身心方面的损害。如果有负面因素的话，它就是身体之上的疲累，另外就是对这种情况没有正确认识过分关注敏感和惧怕而引发的焦虑。

美国杜克大学心理学与神经系统学教授马克利里说“一只鹿可能会被一声巨响所惊吓而逃窜于丛林中躲起来，一旦巨响消失复归平静安全，它就会立马恢复平静开始继续吃草。它不会像许多人那样再感到不安。”这就是提示我们活人只有当下的此时此刻，心目中也只有当下的这一件事情，只要我们把心思和注意力放到自己此时此刻当下所做的或该做的事情的行动上去，让自己的日常生活在丰富多彩的行动之中忙碌起来，那么一切就变得简单轻松和自如起来了。

你说“我想要做到真正的乐观，想要有一颗处事不惊的强大内心，不想让这些不良情绪继续包围我。”

首先，需要的是对惊恐发作的正确认识，这方面的内容我在前面已经谈到了。

其次，惊恐发作是一种身体和情感压力的信号，它是给我们送信的使者，让我们对自己的身体、生活、情感等方面进行反思和审视——是什么导致了这个问题的出现？并根据自己的反思和审视做出一些相应的改变。

再次，转移担心。把长期担心的事情转移到当下日常生活的行动中去。比如“总是担心自己的身体出了问题，害怕自己突然之间就倒下了”，就把心思和注意力转移到体育运动、跳舞，唱歌这样让自己身体健康强壮起来的行动中去；再比如“担心失控”就用内心的语言告诉自己，我现在很好，只要我紧抓当下的此时此刻，让自己轻松自由快乐，那么就不会出现失控的状况，所以投入当下的快乐行动的创建上去；还比如你已经跟医生不来往了，说明有缘无分，现在就只有眼前的这个公务员，只管把他当作唯一的恋爱对象用实际行动建设性的密切关系。

最后，学会一些愉悦身心的技巧，每天投入行动练习。比如晨跑；多看幽默笑话意林之类的书籍；遇到不愉快的事情，要乐观的展望未来，多从正面积极的方向看问题；多练习一些想象放松法、正念练习、数息法等等。久而久之的坚持练习下去，那么你必定会生活得轻松自由开心和快乐起来的！

以上仅是本人的一些看法和建议，你的朋友杨永龙请你批评参考。