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怀疑是婚姻或情感的大忌,为什么?

(2022-10-07 11:55:22)
标签:

情感

婚姻

生活

怀疑

反思

分类: 婚姻家庭生活

涵雅:杨老师,我是离异的,今年41岁,现在的爱人49岁,我们一起生活了将近一年半,但是没结婚,大致背景如此。我们相处中,我总是担心他不真心过下去,害怕他舍我而去,我也不知道是怎么回事,可能是第一次婚姻造成的吧后来就真的出现了问题,他的前妻几次给我打电话,说他回去看她,给她钱,关心她的健康,还有身体安慰...有些我说不出口,可是他总是矢口否认,我也恍恍惚惚觉得不可能,总觉得当时也是了解将近一年,彼此欣赏相爱才走到一起的,他的人品不至于如此恶劣,所以一次次选择忍耐,等自己心情平静些了,就想跟他好好谈谈,可是他总是暴跳如雷的,说我猜疑,我心里的冤屈啊!

杨永龙:你想一想,他的前妻给你打电话的目的是什么呢?他和前妻是怎么离婚的呢?

涵雅:他说绝对不可能回头,而且说那是她的挑拨,可是为什么他这样对我?既然是挑拨,我又没吵架,只是一种心理上的求助,他为什么这样呢,前妻没文化,但是有心计,文字说不清,语言有时也很无力,我本来也觉得他前妻挑拨

杨永龙:是协议离婚还是你现在的丈夫坚决跟她离的婚?

涵雅:可是有些事他偷偷的行为,和无意中我听到的他和前妻的对话,并不像是他说的那么绝。协议,但是他并没有坚决离婚,两个人也是感情不好,后来因为误会离婚了,我只知道这些大概,具体的一问起他就爆仗一样,我不敢问很多,就因为这个,我心里总觉得不踏实,后来他前妻的电话,更让我不安,一次次忍受过后向他求证,本来是无助中的求助,可是又被他的隐晦暴怒又向疑惑的深渊推进一步。

每次一说起来前妻,他都要和我分手,不让提,我也想安静下来,不再提,可是他前妻总是不时有电话,我就一次次努力平复,一次次陷入绝望,心都说不出来是愤怒、屈辱,无望?有两次他暴怒之下,我一下控制不住对他又打又咬,他很伤心,我也对自己很失望。我是一个对婚姻观念很传统的女人,第一次婚姻都坚持了五年之久,就是因为接受不了离婚的现实,结果还是分手了。

这第二次,虽然没有结婚,但是我是诚心想有个安定的家,没法再面对又一次分手,可是……这次的矛盾是,大概一个月前他前妻又打电话说他回去,跟她说,给他一段时间,有很多事要处理,不会让她受苦的,让她放心,过一段时间带她出来散散心。我第一判断是她又挑拨,可是你能想到我接完电话时的心理感受吗?我忍了又忍,还是没跟他说,一直观察他,结果也不知自己心里有问题还是怎么回事,觉得他真的不像以前对我那么坦诚了,那天一件小事,我终于忍不住跟他谈谈,结果就是又一次轮回,我问他为什么我努力工作养自己,而他却偷偷养着已经分开的女人?他说那是孩子妈,而我没他的孩子,我绝望的失去理智打了他,现在坚决跟我分手。

杨永龙:我认为问题就在你的身上,你听说过《疑邻盗斧》的故事吗?

涵雅:知道,可是我也不想这样想,可是他前妻,而他的回护的态度,那不是其他的女人啊!那是他的前妻孩子妈,他又是个多情厚道的男人,虽然我俩有感情,我总觉得他的心还是跟前面近一些,这种说不出来的感觉,我不知道怎么摆脱,现在他就是说我有问题,坚持自己什么都对,跟我分手

杨永龙:其实跟前妻有感情,有交往是很正常的心理和行为表现,你所做的并不是阻断、干涉等破坏你们夫妻关系的心理和行为,你如果对阻断、干涉的工作做得越多,你们之间的关系就会越来越淡,丈夫就会越来越远离你,你所要做的是密切和谐夫妻关系的创设和创造性的工作

涵雅:哦,我总是希望他理解我的屈辱,不是不让他们来往,其实我自己也因为孩子和前夫不可能不联系,但是他一直不承认我的感受,让我越来越觉得他就是在和前妻重修旧好

杨永龙:你的心理出发点是好的,但所作所为是很糟糕的

涵雅:毕竟我们没有婚姻,他的态度也不积极

杨永龙:是啊,你们没有走进婚姻你就开始了猜忌、怀疑和破坏关系的历程,你说对方能态度积极起来吗?

涵雅:可是……我该怎么办呢,我严重的没有安全感,期望他宽厚接纳的认可我忍受他前妻电话的心情我也没什么大的期望,总觉得这样不一心,很害怕,就像一艘船有个漏洞

杨永龙:你前一段婚姻失败,你认真做总结了吗?

涵雅:我不爱前夫,我是个比较执拗的人,因为家里包办,我一直扭转不过来,他很爱我,也许是付出与得到不成正比吧,慢慢的有了外遇,我只能意识到自己偏执,一旦形成的观点很难改变

杨永龙:嗯,是啊,婚姻是靠我们自己积极主动经营的,你想一想经营婚姻所要做的工作究竟是什么呢?

涵雅:现在的爱人,其实是我内心感情上,真正地初恋,我只是期望他疼爱、理解,可是在我受伤后,为了他我忍耐给他前妻面子,回头他又给我闹,我觉得遍找不到温暖,心越来越惶恐,其实我真的不懂得,我的心理年龄和生活经验,跟年龄相差太远

杨永龙:你现在其实正常在恋爱期,你说恋爱的任务是什么呢?

涵雅:我对爱情,抱着少女般的幻想,而对生活,却不知道怎么经营,爱他,理解、支持、温暖

杨永龙:这是婚姻生活的任务,而不是恋爱的任务

涵雅:其实除了这件事,我什么事都无条件的接纳,他的很多坏习惯,在别人那里我忍无可忍的,可是对他我竟然好不感觉,有时竟然还眷恋。我虽然年过四十,从学生时代一直有人追,可是家庭教育加上自己对理想爱情的追求,对现实的不妥协,一直深深的隐藏着感情,我没经历过,这场爱情,伤的好深,我想挽留住他的心,不想离开他,可是我不知道怎么面对,我一次次努力平静的心,一次次摧毁在他前妻的电话里。我在感情的不舍,与现实的把握不住的惶恐中,挣扎的好痛苦,工作生活都是恍恍惚惚

杨永龙:恋爱的任务是的重点在这个“恋”字,“恋”字是由亦心所组成的,是一样和对等的心理与情感,也就是在相互交往的过程认识了解和发现对方是不是与自己在心理与情感上是一样和对等的

涵雅:嗯,我们有共同的追求浪漫,执着、待人处事的厚道,还有共同的生活背景,总之有很多在我感觉很默契的地方,而他我也知道心里是喜欢我的,爱与不爱,我不敢确定

杨永龙:如果你觉得对方是你的真正另一半的话,那么你所要做的就是放弃怀疑,坚持用密切关系的实际行动去密切关系

涵雅:可是,现实是他一直在努力养着前面的家,宽容着他前妻,我不想干预,但是很希望他不要冲突,而是多理解我的感受,如果他一直是这种掩盖暴怒的态度,我真的做不好自己,我本来十分相信他的人品,可是就是他这种态度,做法,让我越来越没底儿,心像悬起来一样,草木皆兵。

杨永龙:其实你目前的情况更多的是疑邻盗斧的心理在起作用

涵雅:我也给他举过例子,当一个人处在不安全的境地时,就会特别警惕,甚至怀疑一切,那我该怎么办呢?这样的话,他是一定会跟我分手了,其实我不是阻碍他们的来往,好像就是自己内心的不安没法解决,他的不认可不接纳的态度,让我觉得更绝望。动不动就是分手,我也真的弄u币明白他的真实想法了。

杨永龙:是啊,因为你没有积极主动去做密切管的行为以及表现,总是想让对方怎么样怎么样,自然就肯定不会有你想要的那种感受了

涵雅:我努力想有个家的感觉,让孩子接触他,希望他跟我一起看妈妈,可是他好像都不积极,我就可悲的意识到,我的孩子的认可,不像我认为的那样能拴住他的心,之于他的孩子,他永远都不会跟我一条心,总觉得自己在绑架他的感情一样,现在我不知道是该分,还是继续下去?继续下去,再有电话该怎么办?分手,这种痛苦,我真的不知道该怎么面对舆论,怎么再次接纳自己,生活一次次让我无望,我该怎么办?杨老师

杨永龙:如果对方生活在一起,你是痛苦异常的,那么分手就是最佳的选择

涵雅:你觉得他在这件事里,没有可以改变的地方了吗

杨永龙:我认为要改变的话,只能是改变你自己

涵雅:把握不住,就放手,是吗

杨永龙:有这样一句话我一直都在给走进婚姻的朋友们说,“婚姻是嫁给了/娶了对方的性格、缺点、习惯和其周围的人际关系性格、缺点、习惯”,你对这句话是怎么理解的呢?

涵雅:我也在努力平静,可是觉得他前妻的电话,让我愤怒屈辱,又不能宣泄,而他有不认可,我在无奈的夹缝中找不到释放自己让自己安静下来的方向,所以总是阶段性的崩溃,这样看来,我真的不适合婚姻了,他是个强硬强势的人

杨永龙:他接前妻的电话、关心问候一下前妻,这是人之常情

涵雅:如果是这样,我也有啊,问题是,他现在还负责她的一切,也就是,他对那边尽着义务,而跟我一起生活

杨永龙:你没有必要也根本不能去管他打电话了,也没有必要也根本不能去管他说了什么话之类的

涵雅:唉,再婚有太多让人分裂的东西,我一直都是独立养活自己

杨永龙:有一句话是这样说的“别人包括自己的亲人怎么想怎么看怎么说以及怎么做,我们是管不了的,也根本没有必要去管”我们所能管的就是我们怎么想怎么做怎么说,会让自己生活在和谐和睦幸福愉悦轻松自由和快乐的环境与氛围之中

涵雅:自己修炼也要很久,期间也或许会出差错,本来就没耐心的他,已经没有这份儿心了,谢谢你杨老师,我也许就是一个活在别人影子里的人,对他太在意,反而放不开

杨永龙:婚姻的任务就是接受接纳尊重和适应对方的性格、缺点、习惯和其周围的人际关系性格、缺点、习惯的。我们接受接纳尊重和适应对方的性格、缺点、习惯和其周围的人际关系性格、缺点、习惯,并不是别人在我们这儿得到了什么好处,而是我们为自己创造和创设了和谐和睦幸福愉悦轻松自由和快乐的生存环境与氛围

涵雅:谢谢你杨老师

杨永龙:你肯定听说过“好孩子是夸奖出来”的,其实好好丈夫也是欣赏表扬激励和激发出来的。家不是讲理的地方,而是讲情的地方,是用情、用言语和行动不断的反复的对方欣赏认可肯定表扬鼓励和激发的地方,为什么家庭以及单位之上有的人混得特别好,就是因为会说话,会恰到好处的溜别人拍别人的屁股,奉承赞美别人的目的,事实就是调动对方为我们服务的积极性,最终的受益者一定会是我们自己。只要你变得越来越会说话了,越来越会哄得丈夫高兴了,那么他们也就心甘情愿的去做你想让他们做的事儿了。这就是我说的奉承赞美别人自己最终得利的意义所在,赞美欣赏以及说别人的好,在任何人面前都说他们的好,这是为我们自己所用啊,让其心甘情愿而高兴的为我们自己服务哦。

如果夫妻的某一方把接纳、接受、尊重和适应对方的性格、缺点、习惯,看做是对方应该改变,对方应该如何如何,那么就把自己为自己创在和创设幸福愉悦轻松自由和快乐主动权给放弃了,再加上在“对方应该改变,对方应该如何如何”的心理驱使下,自然就会把关系弄得越来越糟糕。你想一想葵花为什一直都向着太阳呢?葵花向着太阳,向太阳绽放着笑脸,假设你是太阳的话,你说你怎么做才能让丈夫像葵花一样向着你绽放着笑脸呢?太阳没有说话,也没有对葵花有额外的要求,而是摸透了葵花内心的需要,它需要什么就给予什么,所以葵花才永远的面向着太阳,向太阳绽放着笑脸。太阳是摸透了葵花的内心需要,所以它散发葵花所需要的一切,所以才促使葵花永远向着自己,所以我们走进婚姻,对对方性格、缺点、习惯的接纳接受尊重和适应,目的就是为我们自己拥有良好的生存环境与氛围。

涵雅:我也不知道该不该问你,这样,还有必要让他向您咨询吗?

杨永龙:必要是有的婚姻生活是需要我们自己积极主动来经营的,也是用自己的实际行动来进行创造和创设的,你目前所要做的是怎么样才能密切你和丈夫之间的关系,这是需要具体而实际行动的。让自己变成太阳,让丈夫变成永远面向你的葵花,只有你把注意力以及行动放在这些方面去了,那么你目前的状况也就会在不知不觉之中改变了。

我们每个人的本性都是自私的,我们每个人都是为自己活人的,也是活属于自己的幸福愉悦轻松自由和快乐的,你说对吗?你说属于自己的幸福愉悦轻松自由和快乐是别人给我们的呢,还是我们自己积极主动创造的呢?你思考过太阳与葵花的关系吗?假设在夫妻关系之中你是太阳而你的丈夫是葵花的话,你这个太阳所做的是什么呢?其实太阳只管做好它自己所做的,别的它一律没有什么要求,葵花之所以一直是向着太阳的,就是因为它接受到了太阳所发出的对它有益的光和热。你看看葵花为什么会向着太阳,就是因为太阳一直都在用自己的光和热滋润着、欣赏认可和肯定着葵花,所以太阳就用一根无形的绳子把葵花捆绑着跟着自己转了。

所以对于丈夫改变的调整,我们需要的是认识、了解和发现他的缺失的需要,进而从缺失需要的补偿,以及给予需要的满足做起。如果我们自己一直觉得丈夫应该如何,他应该改变,一直觉得他应该这样不应该那样,这时候我们的所作所为就会显得苍白无力,当然也会与我们所期望的背道而驰。所以对于丈夫的转变,需要的是从我们自己对丈夫的心态和行为的转变做起,不仅要学会适应、接纳、接受和尊重丈夫的性格、缺点、习惯,更要学会张开发现丈夫优点及时欣赏表扬的眼睛和嘴巴,闭上挑剔、唠叨、数落丈夫的眼睛和嘴巴,想让他怎么样就说对方怎么样了,这样在无形之中丈夫也就会得到感染,而不知不觉之中发生变化了。你好好阅读领会和感悟我上面所说的这些,你在现实生活之中运用了有形的绳子在捆绑和牵拉丈夫,所得到的必然是丈夫的反抗以及关系的破坏

涵雅:嗯,我要好好学习和运用你说的这些内容。

杨永龙:假设你运用我上面的方式方法,所运用的就是无形的绳子捆绑和牵拉丈夫,丈夫是非常乐意让你这样捆绑和牵拉的,所得到的必然就是丈夫对你的亲近以及关系的和谐

涵雅:只怕我没有机会了

杨永龙:再不要去管丈夫是否给前妻打电话了,也不要管他们是不是见面了之类的了,你越是在我上面所说的方面做得越好,那么你和丈夫的关系就会越来越密切前妻就是想拉走丈夫也是不可能的了

涵雅:我以前觉得他的责任大,想着咨询他会感悟改变些,可现在他大多是不会再给我机会了我突然对自己对生活深深的绝望,我简单幼稚了。

杨永龙:我们每个人都是在自身错误、挫折、困难、障碍和碰壁的实践之中学习和成长的,我们的智慧也是来自于错误、挫折、困难、障碍和碰壁的实践经历的。女人要学会智慧细雨无声但滋润万物,万物必然欣欣向荣,你过去的所作所为,是爱之心切、爱之深诚的心理促使,这一点我非常肯定,但在行为上是极具破坏性的,好好反思一下吧

涵雅:好的,我一定会好好反思的,有问题还会找您的,谢谢您!

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