媛媛：杨老师，我是曾经给您写过信受到您的帮助的一个女孩。准确的说我曾经是一个“强迫症患者”。

今天我有一件让我很是头疼的问题想寻求您的帮助：我在19岁左右患上强迫症，准确的说是强迫思维症。原本考上的大学，也被迫离开了，后来我带着病态完成了自考。虽然学历有了，但是强迫症仍旧经常反复，一次比一次强烈，一直靠吃药来维持，但是依旧挥之不去，让我几次有要离开这个世界的想法。那时的我非常绝望，我看不到尽头，在您的指导下学习了心理疏导疗法之后，情况大有改观，但是还是会反复。就在一次反复时，我被逼到了生命的边缘，走投无路。，我想既然也没有活路了，那么干脆到大连（我家是沈阳的）另外一个城市生活，去看看。因为当时我觉得在家里实在是让我无法忍受，我总觉很闹，很烦，当时我就自己背着包去了大连。家里很不同意，但是家长看得出来我是真的很痛苦，也就同意了。而且我也在外地上过学，就让我去了。

结果没有想到，我的强迫症居然奇迹般的减轻了（当然也是逐渐逐渐的一点一点的减轻），我也在按您的方法努力的实践，先是报了一个学习班。以前自己在家是学不进去了，或者说干扰特别大，自己的病情真的很严重，没事就会冒出奇奇怪怪的想法。结果到了大连，什么都要靠自己的努力，靠自己的行动去生活，反而病态思维的时间越来越少了，自己也适应了和别人相处。以前我是一个有社交恐惧症的患者，我付出了很多很多的努力，真的是其中辛苦只有自己知道，真的是一部血泪史。现在在大连生活我基本上是没有强迫症状了。

我真的很欣喜，因为您知道强迫症是多么不容易痊愈的疾病。我能好真是很感激您，感激上苍对我的眷恋。但是我的心理素质还是不是很高，因为我是后来慢慢才提升的嘛。我本以为我会一辈子呆在大连也就是在外地生活，每天生活的也很有朝气。但是后来我逐渐感觉到了孤独，问题也就随之而来了。我在外地独立能力很强。但是很想家，想回家，但是问题出现了：说实话在大连的两年里，每一次回家我都觉得很紧张。我认为我疾病的成因很大程度上是父母的教育造成的，但是后来父母都改变了，我也由原来的很排斥回家，后来觉得自己在外地一个亲人也没有，觉得很想家，于是我回到家了。但是我很紧张，我很难受，我很焦虑，我回到家几乎每天的胃神经都是紧张的总是觉得很累，很烦，没有一天像我在大连那样轻松自在的。

我觉得我又回到了以前强迫症的那种感觉，很恐惧很排斥。觉得自己的生活和在外地改变很大很大，一回到家就会又开始胡思乱想，好像又有一点病态思维的苗头，而且丧失了很多兴趣。在家里也不想交朋友，也不爱动弹，就是觉得焦虑。每次和父母说话，都会感觉到神经都是紧的，逐渐的，身体有时会莫名其妙的发热发烫，无法控制。我真的很想离开家马上去大连，但是一有这种想法的时候，我就觉得自己在外地没有亲人，生活艰苦不说，我赚的工资除去房租什么的所剩不多，而且将来还会有婚姻。我经常幻想：有一天在大连我遇到难事，我的身边没有一个亲人，只有自己孤零零的，走在街上。我突然觉得自己好可怜，好可怕，所以我不敢走，不愿意走，也从内心里不想走。但是现实又让我十分的纠结，回到家四个月了，我的头脑里经常纠结的就是这个问题。看着父母对我那么好，我经常会哭，我都有点感觉我都要走投无路了。自己的年龄不小了，不能再来回的折腾了，我要定居在哪里？

回到大连，意味着自己将永远的生活在那个城市，没有亲人。当自己痛苦时我经常是要找妈妈倾诉的，让她来帮助我开导我。在大连虽然也有朋友，但是毕竟是朋友不是母亲啊！我的依赖性也是很强的。可是在家里我又实在是很不爱呆，甚至有的时候从心底里厌恶这座城市，除了自己的家人以外。那么我该怎么办？我真的是进退两难。    选择了大连，意味着一辈子就生活在那里。说实话我很喜欢大连，但是一想到没有一个亲人，我又十分痛苦、胆怯。我设想了很多种情况，自己生病时、苦难时，人在外地不可能永远一番风顺，总觉得自己是没有靠山，像飘零的叶子；选择了沈阳，我真的不愿呆，我总感觉的自己无斗志，无所事事。虽然也上班，但是病态思维会不自觉的冒出来。现在我还好，心理比起以前强了很多，没有犯“强迫症”。如果真的犯了，说实话我真的是觉得更加的绝望了。但是长时期的心理纠结，我的情绪也很抑郁，有很大的抑郁倾向。我该怎么办？杨老师请您帮帮我。

杨永龙：你总结一下在大连为什么会生活的轻松自如呢？你不觉得在大连你把自己的所有心思、注意力以及行动都放在了吃饭、睡觉、聊天、学习、娱乐、工作、逛街，扫地、洗衣服等等这些当下的此时此刻所做的事儿之中去了吗？你不觉得在大连你活的是此时此刻，做的事此时此刻的事儿，注意力也在此时此刻所做的事儿之上吗？你再想一想，你为什么会到沈阳之后就出现了在大连没有出现的事儿呢？你不觉得你到沈阳之后把此时此刻抛弃了吗？正因为你在沈阳抛弃了“把自己的所有心思、注意力以及行动都放在吃饭、睡觉、聊天、学习、娱乐、工作、逛街，扫地、洗衣服等等这些当下的此时此刻所做的事儿”，而把自己的所有心思、注意力都放在了那些无聊的没有答案没有意义的与此时此刻无关的想法和念头之中去了，所以才有了目前的这种情况。

在大连的时候强迫症之所以消失了，就是因为你一直在“为所当为”，你的注意力不是关注在某一个念头以及某一个情绪上，而是关注在现实生活中你当下应该去做的一些事情上，所以强迫症就在不知不觉之中消失了。那么你说在目前沈阳的你该怎么才能让自己生活得像大连一样呢？不言而喻就是从现在的此时此刻开始，你就得“为所当为”，也就是立即把自己的注意力和行动放在吃饭、睡觉、聊天、学习、娱乐、工作、逛街，扫地、洗衣服等等这些此时此刻你应该去做的事情之上，并努力把它们做好，同时根本就不用去再去理会自己的那些想法和念头了，那么久而久之，就会改变那种恶性的、喜欢固着念头以及情绪的习惯，所有的强迫症状也就会在你“为所当为”中自然而然地消失了。

对于你来说，你要把“没事就会冒出奇奇怪怪的想法”强迫症的症状（也就是我们平常所说的杂念）不当个事儿，让它们存在带着它们对它们根本不管不顾不理睬，只管立即把心思和注意力投入到做当下所做的事的行动去，这样就没有问题了。你要知道大脑的自然功能，我们人的大脑是接受信息以及对所接受的信息作出反应的器官，我们每个人的大脑在一秒钟之内经过视、听、味、嗅、触等感官接受700个信息，必然会产生700多个想法和念头，这些想法和念头的内容必然是哀伤的、悲痛的、哀怨的、古怪的、可怕的、恐惧的、肮脏的、隔应的、荒诞的、烦人的、无聊的、沮丧的、下流的、无耻的等等等等，在这里我们暂且把这些想法和念头称作杂念。只要我们通过视、听、味、嗅、触等感官手触到了信息，那么它就必然会产生相应的杂念。它在每一个活着的正常人身上必然会出现的，是我们人的必然组成部分，都是存在的事实和合理的存在，它们都根本不是问题，是非常正常的心理表现。

杂念是有属于它自己的一套从发生到消失的运行程序的，它是我们不能人为控制的，说得直白一点就是它是自然而来自然而去自生自灭的，是我们根本不能管也是根本管不了的。倘若我们接受它存在，并知道它是毫无意义的“杂念”，根本不理会它，我们该做什么就坚定的投入做什么的行动之中去，那么它将不会影响我们，它是按自己的运行程序运行而走完自己的程序很快就消失了。你目前所表现的就是去关注、去注意而且跟着杂念往下走了，所以就出现了你目前的样子。

媛媛：杨老师，您说的话，我都懂也都明白，我学习的心理疏导疗法就是这样的疗法，不去关注，但是我在沈阳时，也就是在家时，说实话一直在艰难的实践，效果一点都不理想。以前我为了分散注意力去上班，结果一边上班一边冒出病态思维，我不是没有努力过，我一直在努力。您说我为什么在大连就能过的轻松自在，我觉得自己离开了家，心理上立刻轻松了，这是我无法解释的。心理上立刻轻松了许多。自己在外地比较容易的去做“少想多做”（其实也不是那么容易，我在外地时也是经历了极其痛苦的阶段），但是一回到家就是很难实施。我不是不知道少想，我不是不知道不关注，但是我真的控制不住。我想可能是在家里我是溺爱长大的孩子，依赖性太强太强，根本自己就无法克制。

我是哭着给您写着些的，我心理真的是很痛苦很痛苦。我想呆在家里，可是我怕这么呆着没有什么希望，即使我坚持坚持再坚持，我怕如果有一天我的情绪一旦失控，又有强迫症发作了，我真的承受不了了，我在外地辛辛苦苦积累的一切就真的可惜了，我没办法保证。我不想每天都活在迷迷茫茫的世界里，可是去外地我又无依无靠，除了能够利用它克服我的病，能够心理上轻松，能够主动的去提高心理素质。刚回到家的时候一进屋就觉得憋闷，我一直在挺着，但是什么也不想做什么也不想干，这就样浑浑噩噩的呆着好几个月。我想若不是我真的不愿意呆在沈阳，我是不会这么排斥的，是不是自己真的不适应这个地方？我现在上班了，因为我怕自己会反复，确实从内心不愿动，但是逼着自己这么做的，心灰蒙蒙的。

杨永龙：有一句话是这样说的：你越怕什么，你所怕的东西就会越加的打扰和捣乱你。假设你持有担心和怕就担心和怕，这也不是什么大不了的事儿，并带着这份担心和怕，去做自己该做的事儿，在你认真做该做的事情之中担心和怕也就消失了。为什么我们会出现越怕什么，所怕的东西就会越加的打扰和捣乱我们呢？原因其实很简单，这就是你把注意力放在了所怕的事物之上了，而把自己该做的事情丢弃了，这样一来你满心都注意的是所怕的事物，所做的正事儿却没有去关心和关注，自然所怕的东西就会越加的打扰和捣乱我们了。

媛媛：是，可是我一回家就好难受，好懒惰，很烦，这是不自觉产生的。我有时想，我当初去了大连，就是因为在家里实在呆不下了。我会不自觉的跟着病态思维走，根本控制不住啊！甚至可以说在家好像就是温床一样，很多事情，妈妈为我做了，我不用担心，我好像习惯了想。老师，我都不敢再说下去了，我怕我会越说越偏激。

杨永龙：是啊，你就是跟着想法和念头而走了。

媛媛：是的。请您别介意我刚刚说的话，我不是不往下说的意思，一回家就很难控制，依赖性太强，自己又好像无法克服这种依赖。无奈之下，我想我只能选择去外地，至少我还能活着，只是会想家，想念家人。

杨永龙：你的心情和感受我非常理解。

媛媛：您说我这么选择是正确的吗？这不是个两全其美的选择，是无奈之举，但是也只能这么做，您说呢？还是我的毅力不够，还是我的个性过于偏激。

杨永龙：从我自己的角度来看，我认为你的选择是正确的。你说我们的成长是不是意味着独立飞翔呢？

媛媛：我觉得不一定吧，成长也可以在父母的身边成长。我爱我的家，我要不是有在家里无法自控的强迫症，我不是不会离开家的。看着父母渐渐老去的身影，我不知道自己哭了多少回。我的个性或者父母的溺爱，或者更多的原因，让我成为现在这样，其实我的父母年轻时也是对我要求过高等等，可以说一手造就了我的强迫性格。我不恨他们，我还是很爱他们的。

杨永龙：离开父母去独立生活，是符合我们发展成长和成熟的规律的。现在你已经具备了独立飞翔的翅膀，所以你选择独自出去活自己的人，让自己在自理、自立、自食其力以及自强的生活行动之中收获自信，这才是你最正确的选择！

媛媛：杨老师谢谢您的疏导，您的话让我更坚定了自己的选择。我知道您很忙，从心底里感激您对我的帮助。再次感谢！