杨老师：

您好！想跟您聊聊，其实挺不好意思的，我这个人这么麻烦，老爱向您倾诉我的烦恼和不快，谢谢您！

时间过得很快，我的宝宝现在9个多月了，宝宝的抵抗力总的来说还是挺不错的 ，可是由于最近我们这个地方气温起伏太大，他拉了几天肚子，像往常一样整个家又不平静了。他们总是把责任推在我一人的身上，说什么都是我的错，在孩子拉肚子前，我给孩子喂过一小颗肉皮，其实那个肉皮真的熟透了，孩子奶奶就抓住这一点不放，反复强调是肉皮导致宝宝腹泻，看到拉肚子的宝宝，我的内心也很自责，不该给他喂这些东西。有些什么名名就是大家做的决定，结果他的奶奶就会把责任推在我一人的身上，让我一个人扛。只要看到孩子生病，他奶奶就特别的激动，嘴里不停的念叨“这是咋的啊？”，跟孩子的爸爸反应一样，孩子他爸爸一看到孩子生病也会这样，首先是眉头紧缩黑脸，紧接着就会从嘴里蹦出“这是咋的啊 ，这是咋的啊？”。在书上我看到孩子不可能小病都不生，有时候孩子生病，比如说感冒拉，都代表着孩子的抵抗力在增强。我不喜欢这样的他们，因为有些时候是把问题复杂化，特别是作为孩子的父亲，遇到孩子生病第一时间不应该仅是这样追着问题导致的原因，应该想到的是解决问题，因为医生才会告诉我们是什么原因导致的，今后的喂养应该注意些什么。这次孩子拉肚子我建议带他去我们城里的医院去看看，因为那里专设了儿科，去那里我比较放心，因为我们乡里的医生有些很不负责，有次宝宝感冒，有位医生给的药居然是失了效的。

经过医生检查，并没有我门想象的那么难办，医生开了几味药，要求我们在城里住上一晚观察一下，我们就只好去了我的亲戚家，他家在城里。烦人的是我的老公背着我的亲戚对我黑脸、抱怨，原因是他觉得不方便，我感觉太恼火了。在城里呆了一晚，第二天我门就回来了，孩子的便便次数减少了，可是便便还是很稀，带水的。孩子的爷爷就发火了，还骂是疯子，他虽然没有具体骂谁，可是根据他的态度，我知道他是在对我发脾气。唉，每次都是这样，我不敢建议找哪位医生，如果找了，没有快速的起效，他们就会责备我，其实他们有时候找的医生也没有做到这一点。

因为这些我们家常常是大吵大闹，我不喜欢这样的家庭，我真的快要崩溃了。我知道他们爱宝宝，可是我也很爱啊，可是宝宝一感冒他们就把责任推在我的身上，让我一个人扛着，每次感冒，我除了担心宝宝外，还要额外承受他们的责骂，我真的受不了了。他们逼我太凶，有时候我想过结束自己的生命，可是我觉得我不能那么做，静下来的时候，我也给他们讲过，谈过我的想法和感受，好象没什么作用。我想离开这个家庭，我觉得在他们家我永远是一个外人，哪怕我再怎么努力，他们的脾气很古怪，我不喜欢，我想离婚，我憧憬着美好的婚姻、和谐的家庭，我希望的家庭是让我受益的，让我成长的。可是一提到离婚，我老公他不愿意把孩子的抚养权给我，可是我也不愿意放弃。

老师，我该怎么办呢，我真的很不快乐！

这位朋友：

您好！记得我曾说过婚姻的第一要务是适应，也就是适应这个家庭的生活情景层次、文化情景层次、社会交往层次以及家庭成员的个性特点等等。从你与丈夫在一起生活的这段时间之内，我想你已经对他们家庭的每个人的特性都有了一定的了解，在这种情景之下你需要的是对什么样的人或什么样的言语，进行相应的有利于化解矛盾的应对。比如你丈夫，你完全可以对他说“宝宝出了问题，你很着急我非常理解，但养孩子是不可能不出问题的，我想孩子病了要靠你这个主心骨来决定，我相信你一定会处理好的”。这样就等于自己和丈夫站在了一边，其他方面的指责也就等有与你们两人来分担了，这样对你来说也就等于化解了压力。在有些事情的处理上，你要学会征求他人的意见和建议，就像在住宿问题上，你完全可以把建议权和决定权交给丈夫，这样一来有些不必要的矛盾也就得到了相应的化解。

另外，从你所述的情况来看，他们家好像是一个非常民主的家庭，而且民主到了没有人最后做决定的地步，在这样的家庭其实最需要的就是一个最后做决定的“主事人”。这个“主事人”是谁呢？当然对于你们三口之家来说，显然是你的丈夫，所以在任何时候你都要学会向丈夫要答案。毕竟你的丈夫是他们的孩子，丈夫也知道怎样才能恰到好处地来对对孩子的爷爷奶奶，这样一来需对目前看起来是矛盾的东西，在丈夫的统领之下也就不成其为问题了。

你说“我憧憬着美好的婚姻、和谐的家庭，我希望的家庭是让我受益的，让我成长的”，这一点我非常理解，不过我在此需要说的是：创造和谐的家庭需要尊重和接纳对方，每个人都是独特的，对待同一件事的态度和想法上也是独特的，既然是独特的，那么就难免因为不同的立场和视角而产生分歧，甚至冲突。在这种情况下，如果能对对方保持尊重的态度，接纳对方跟自己的差异，那些分歧和冲突也就会减弱乃至化解。对对方的尊重和接纳会培养出对自己的信任、鼓励、认同、欣赏、支持，当然也会让自己的家庭逐渐变得和谐与和睦起来。其实你所说的家庭“是让我受益的，让我成长的”，其实只要你转变一个角度看问题，在这样的家庭之中有许多的智慧可以让你发挥和运用，这对于你的成长来说，显然是意义非凡的。

你说“静下来的时候，我也给他们讲过，谈过我的想法和感受，好象没什么作用”，在这里需要提醒你的是：首先是你与丈夫的沟通不到位，不到位的表现是只顾着倾诉自己的想法，而无视对方有什么想法，这种沟通一方面会如你所说“好象没什么作用”有时候还会引起夫妻间的冲突，另一方面会造成对方隐藏自己的真实想法，逃避沟通。在这种情况之下，多多与自己的丈夫在独处的时候进行沟通，多多以理解、信任的心理和行为静心倾听，当真正了解了丈夫的所思所想之后，在表达自己的想法和愿望，这样就容易被对方所接受和接纳。交流也不是一次半次就能达成的，而是在对方理解的基础上反反复复协商、求同存异，有时候甚至是妥协，这样一来就容易得到丈夫的支持，那么你所头疼的问题也就会的角较大程度的化解。

以上仅是个人的一些看法，你的朋友杨永龙请你批评参考。

杨老师：

您好！我曾经跟一个同事处得很不愉快，那是我们在一个地方上班的时候，事情发生后，我的工作也正好调离了那个地方，当然也并不是因为我们之间的不愉快而离开那个地方。冤家路窄，他们夫妻又要调进我现在所在的学校，因为曾经听同事告诉我，他们曾扬言君子报仇十年不晚，我现在有点担心在他们调进以后的日子中，不知道会发生什么事情和尴尬，我到底该怎么避免呢？一个巴掌拍不响，我现在也很惭愧我曾经年少的无知，但是我也很不服气他曾经对我的态度，如果他要是有意找我麻烦我该怎么办呢？谢谢您，老师！

这位朋友：

您好！有句俗话说“拳头不打笑脸人”，这就是说当对方发火时，你主动向对方道歉，这就等于向对方投降或挽回了面子，当然对方也就向你发不起火来了。主动向对方道歉，并不等于我们屈服于别人什么，而恰恰表明了我们的内在修养和大度风范。你说“我现在也很惭愧我曾经年少的无知”，你既然已经知道过去自己在“年少无知”的情况下冒犯了对方，那么现在已经明白了这个事实，那么在适当的时候和场合之下，表达出自己的歉意，这样就会以柔克刚化干戈为玉帛。

杨老师，我知道怎么做了，谢谢您啊，祝您幸福！