杨老师：

您好！无意间来到了你的博客,就直接和你说说我的事。

最近我很痛苦,我是一个已婚女人,却爱上别的男人。我的婚姻感情一般般，但外人看来我好像是很幸福的。我有个可爱的女儿，所以我也很珍惜这个家。在5、6个月前我在网上认识了一个男人，他也是有婚约的，因为他一直在外地工作，所以没和家人在一起，一年就回家2、3次。因为我们思想有点相同，让我们成了无话不谈的好友，他给我的感觉，是个有深度有内涵，很真诚的一个人，必竟在网上这样的朋友是不多的。也不知在什么时候起，我们发现都爱上了对方，尽管相爱，我们也只是在网上见面，我们从没想过要破坏家庭。刚开始没有想要见面，可后来，他会想见我，我知道只要一见，必定会出事。虽然我渴望能见到他，但我还是不允许自己的，我爱我的家，为这事我们都很痛苦，但他不会勉强我，很尊重我的决定。这几个月来，我也矛盾过，自责过，觉对不起老公。我们也分手过，指的是几天都不聊了，但后来只要是一个问候，一切又会回到原点。中秋节他回老家了，这次我们快10来天没聊了，可我却发疯的想他，我又怕让老公知道。

杨老师我要怎么办，我要如何面对这份感情，当他是陌生人我做不到，请帮帮我。——小华

小华：

您好！关于你目前所面临的问题我认为有这么几方面的原因：

首先是你和丈夫之间的爱情已经经过了激情浪漫期，所以你才有了“我的婚姻感情一般般”的感觉。心理学家研究指出，事实上，对大多数人而言，爱情最多只能维持18到30个月。此后，二人要么分道扬镳，要么过着波澜不惊的夫妻生活。美国康乃尔大学教授辛迪。哈赞在著名临床心理学家多罗瑟的协助下，在过去的两年里调查了37种不同文化层次的5000对夫妻，并进行医学测试后得出上述结论。她的新观点对传统的浪漫思想提出挑战。她认为，18到30个月这段时间足够男女二人认识、约会、结合、生子。在此之后，一般就不易出现看到对方便心跳加速、手心出汗的情况了。哈赞指出：“研究显示，爱情是大脑中的一种‘化学鸡尾酒’激发出来的，这些化学物质是多巴胺、苯乙胺……。但时间久了，即使是最容易对异性产生冲动情绪的人也会对这三种化学物质产生抗体，两年以后，它们的作用便失效了。超过这段时间，男女双方要嘛分手，要嘛心平气和地一起过日子，爱情成为习惯，特别是有了孩子以后。即使双方想生更多孩子，这三种化学物质也不再起作用了”。

其次，在谈恋爱的时候，由于恋人之间通过对彼此的想象、美化以及加工，使对方更加理想化，所以彼此在对方眼中就会出现那么潇洒，那么美丽，那么动人……。你想一想，自己与这位网友是不是有这种成分存在呢？但是当我们恋人共同生活在一起的时候，由于近距离的接触，彼此的缺点可谓是一目了然，原来幻想的成分打破了，现实更多地是考虑养家糊口、持家过日子，沟通交流较之激情浪漫期自然少了许多。这时候我们就会感觉到毫无激情、毫无浪漫的“感情一般般”，你与丈夫之间的情景是不是属于这种情况呢？

第三，人是情感动物，当然也是喜新厌旧和习惯性的动物。这就是说人人有一颗不安分的心，正因为有这么一颗不安分的心，所以我们无论是在日常生活还是在工作乃至科技领域，才有了花样翻新、日新月异的享受或成就。如果我们在婚姻生活中来解释这颗不安分的心，那么就是人人都是花心的，说得直白一点就是人人都有婚外性行为的渴求或人人都渴望婚外性。所以在人与人的交往过程中产生喜欢和爱上对方，是非常正常的，也是无可厚非的，但人更重要的是理智性动物，具有思想、意识、行为控制的能力，当情感冲动的时候他们更多的是用理智来调节自己，甚至用转移和升华（比如文学艺术创作、科学研究、发展自己的兴趣爱好等）来获得对情感的补偿与满足。

第四，我们在日常生活中都有这样一个体验，如果我们每天的每一顿饭吃同样的蔬菜和主食，同时也用同样的做法和同样的调料，那么用不了几天我们就觉得腻味，看着这样的饭菜就觉得饱了，同时强烈要求变化做法和蔬菜品种。同样的道理，我们在婚姻生活中不去探究人的这种心理，同时不创造性地过日子，那么我们的婚姻生活也就发生破坏性的变化。这就是有人所说的“婚姻如围城，城外人想进去，城里人要出来。”的原因。

第五，前面我说了，科学家研究发现，人类浪漫的爱情是在性荷尔蒙的主宰下发生和发展的，一般来讲性荷尔蒙在第一次性爱发生之后的六到十八个月趋于正常水平，这也就是说浪漫的爱情也就随之结束。但这并不等于说恋人之间的情感也是之结束，由于恋人之间情感的发展，一方面将浪漫的爱情转化成了亲情，另一方面由于人类的理智性和责任感又促使性荷尔蒙处于婚恋双方情感得以较好的维持，所以促使双方忠诚和友好的爱得以保持。

鉴于以上五点我认为，首先你应该在爱情已经经过了激情浪漫期趋于平淡生后的情况之下，以求同存异的心理和行为与丈夫磨合，尽可能让自己的心理和行为向有利于夫妻情感增进和强哈的方向发展——心平气和地一起过日子，爱情成为习惯。

其次，在重视做爱的前提之下更重视创造爱。“创造爱”在某种意义上就是用放大镜看对方的优点，充分给予信任和尊重，让心灵和爱情升华，让其成为一种精神状态。

第三，我在此要提醒你的是“爱人如水（感情一般般），情人如酒（‘有深度有内涵，很真诚的’很懂得生活，很让我开心等等）”，水平常得不能再平常，充斥在我们的周围，而我们却常常视而不见，觉察不到它存在的意义。酒却是我们梦寐以求的东西，浪漫温馨时，风花雪月时，高兴时，伤心时，团聚时，离别时我们需要的肯定是酒。如果这时我们说想到水，会被人笑的。水几乎是免费的，酒却需要钱，有的还很贵。婚外情让我们尝到了酒的甘甜和迷醉，也让我们品到了酒的辛辣与苦痛：当神秘的、令人心跳的、使人意乱情迷的酒，忽然反目，弄得我们酒入愁肠愁更愁；弄得我们醉生梦死，痛不欲生。水却总是波澜不惊，平淡寡味。但当我们落魄时，羸弱时，迷途于茫茫沙漠时，它会救我们于危难，而且不思回报，不记前嫌。而这时，酒多半会离弃我们，没一丝的犹豫。即便还在，也只会化作穿肠毒药，带给我们更多一点的伤害。所以我在此要提醒你的那位朋友：酒最多只能品尝，而伴我们一生的，注定是水，所以我们一定要对水惜之又惜！所以我们一定不要追求虚无缥缈的爱情，不要尝试飞蛾扑火，不要因为年轻就挥霍爱情。

第四，前面我已经说过“人人花心”，这是大自然所赋予的，是动物们自然的一种本能，喜新厌旧也是高级动物的本性。既然是一种自然的本能、本性，那就是所有人所共同具有的，在这里就没有什么男女之别或“渴望体验多少男人（女人）的性爱”的限制或数目。但是在这里我并没有从容之意，关键的是理智性和责任感的前提之下，发展和运用好“花心”，做到多情不滥情，风流不下流、浪漫不浪荡，言不出格、行不越轨，并怀着真挚的性情，不断参悟人生，完善自己，把自己雕琢成一个自尊、自爱、自强、自立的精美的花心女人。

第五，爱的真谛是在平凡的生活之中充满着责任、义务、理解、信任、尊重和奉献。你为了满足自己“浪漫的爱情”的需要，在性爱荷尔蒙的作用下来体尝和享受激情和感动，说白了这个时候的爱其实是在激情控制之下的肤浅的爱，我建议你静下心来，从责任、义务以及自己未来的幸福为出发点，来考虑你与这个男人的交往和情感的发展，当你把我上面所说的方方面面考虑清楚了，然后再看看这样做究竟值不值，应该不应该，我想你会做出自己的抉择的！

第六，请你抽时间到我的网站阅读《关于爱情的思考》《学习爱  学会爱（1）》《学习爱  学会爱（2）》《打开心灵，让爱与你结伴同行》《爱上已婚男人怎么办?》《爱上已婚男人怎么办？（2）》，当你认真读完这些文章然后再回过头来具体对待与男朋友之间的关系问题时，那么就有了肯定的答案。

以上仅是一些个人的看法或见解，合适与否，你的朋友杨永龙敬请你批评参考！

杨老师：

您好！非常感谢您在这么短的时间就给我回信,你的来信我重复的看了好多次了,我也该清醒了，你把问题分析的很透彻,其实以前这些问题也会想到的，但只要面对这份感情时，我会完全没了决定，也想到后果的严重，只是不愿意去面对罢了，也抱着一丝饶幸的心理，在不破坏家庭的情况下，拥有这份爱。如果可以的话能让这份感情转为友情么？杨老师相信我，我会做一个自尊、自爱、的女人，我知道婚外情对婚姻是致命的伤害，第一个受伤的就是孩子。这也是我最不愿意看到的。

我的婚姻生活也不知是好还是不好，老公是个不爱说话内向的人，更是一个不爱沟通的人，每次和他好好谈谈的时候，他总会转移话题，我曾经用写信的方式和他沟通，但结果都是一样的，他好像也不是不愿意和我沟通，只是他好像真的不懂怎样沟通，后来慢慢的我也就死心了，在事业上我也承认他是很有能力，但就是太情绪化了，很爱发脾气，但也很容易消气，说过的话就会忘了，有时遇上点事，一天会发几次火，他也承认他有时控制不住自己的情绪，这是我最不能忍受的，有时我觉的我也要成神经病了，而我正好相反，我是个爱面子的人，我不轻易说别人，但也不喜欢别人说我，我一直觉的有话为什么不能好好说呢，他生气的时候不管旁边有没人，不会给我面子，有时我会觉的要是没孩子，我不会在和他过了，但他除了这点，别的都很好，也很顾家，对我还不错，为了女儿，让她有个幸福的家，我真的好想好好的过，唯一感到的庆幸的是我们的性生活一直很和谐，所以有些矛盾也就化无了。爱是无限的宽容和接纳，我也懂，但做起来好难。 杨老师我要怎么做？如果夫妻关系一直不好，出轨是必然的。——小华

小华：

您好！你问我“如果可以的话能让这份感情转为友情么？”友情是可以转化的，但是如果你能在任何时候都能与对方保持45公分的距离（正如华东师范大学心理学院的鞠玉翠教授所说的，男女之间的身体接触最大程度是握手，特别是男女单独接触是更应该要注意这一点），那么你的这份情感是可以转化为友情的，反之就不要趟这潭浑水。

夫妻之间的沟通不仅仅在语言上，好多时候共同去散步、参加文娱体育活动等，也可以增加彼此的情感，所以建议你和丈夫多多在一起参加户外活动以及人际交往活动。丈夫的“夫”是说在他的肩上压着二人幸福生活的担子，幸福生活的前提是物质充裕和能把握自己所处的环境、具有稳定的职业收入和一家人有保障的生活，你说“在事业上我也承认他是很有能力”，你不觉得丈夫在很有能力的后面是否更大的压力和烦恼呢？你不觉得他的情绪化与肩上的担子有关吗？你细心观察过丈夫“很爱发脾气”“他生气的时候不管旁边有没人，不会给我面子”之前所承受的压力和烦恼吗？你在这个时候给予过丈夫更多的担待和关怀了吗？你为其创造过正当发泄负面情绪的条件了吗？其实我们常说“夫妻本是同林鸟，相互担待情谊长”，所以凡事多担待一些，彼此多给对方一些体贴、关怀和温存，当我们了解和掌握了对方情绪变化的前兆，那么我们就把一切都消化在无形之中了，当然丈夫“很爱发脾气”“他生气的时候不管旁边有没人，不会给我面子”的问题也就会荡然无存了。

另外，与丈夫沟通的时候不是把自己的怨言一股脑的全说出来，而是通过赞美、挑一些好听话的来说，夫妻二人世界是不存在面子问题的，你可以随心所欲大胆的表露自己的所思所想，说自己在家孤独，想要他的拥抱，想要他的抚摸，想要他的吻等等，也许刚开始她会不太适应，但是他会对你的行为会欣然接受的，等到他随着你的行为逐渐放开心态与你交流探讨的时候，再把你的感觉以及对他要求逐步说出来，这样日积月累你的丈夫也就会逐渐变得温柔体贴和谐美满了。

出轨是一念之间的事情，一时的冲动，一时的激情和一时的欢悦，很有可能会毁了你自己的名声乃至整个家庭，所以在对待出轨这件事情上要慎之又慎。

杨老师：

您好！看了信后,让我觉的很惭愧，作为妻子我却实也做的不够好，虽然每次在他发脾气时，我也知道都是压力和烦恼所造成的，在那个时候我不但没给他更多的担待和关怀，也没有去理解他，反之还会生他的气，怪他冷血。我还经常记他的仇，但他从不会记我的仇。谢谢你啊杨老师以前我会以为我们的问题都在他身上，看了信后，原来我自己也有不少问题，我好像一直在索取他对我的关心，怪他对我不够好。却没学会怎样去理解他，关心他，以前也从没有人对我这样说过，现在我已明白了，什么才是最重要的，为了这个家，为了我的幸福，我会好好努力，可能刚开始我不会完全改变，让我慢慢的去学会关怀，夫妻间原来是不存在面子的是么？

我不要趟这潭浑水了，谢谢老师！

小华：

您好！在上一封信中我已经说了，夫妻二人世界是不存在面子问题的，但是在二人以外的世界要相互保全对方的面子。我们要想让对方保全自己的面子，最重要的就是在外面的时候不去参与丈夫与他人的谈论，不揭丈夫的短处，不干涉他在工作上的事务，不同的观点要放在夫妻二人世界内解决，所谓“男主外，女主内”就是这个意思。当我们清楚明白且践行了“男主外，女主内”，那么丈夫也就会保全你的面子

心理学的实践中我们发现，我们一味地强调什么事物（比如，不善沟通，不给面子），这种事物就会更加频繁的出现在我们身上。因为我们所强调东东会促使我们对方处于逆反或负面情绪之中，这样无疑就会激发他的烦躁和暴烈情绪的出现，自然而然我们也就的不到想要的东东，所以面对这种情况我们要反其道而行之，比如多给对方一些体贴、关怀和温存，多褒扬对方等等，那么我们所想要的也就会一一出现在自己身上。