杨老师：

您好！在您的博客上看到您的邮箱，有些话闷在心里很难受，所以很冒昧地给您写邮件。

前几天跟男友彻底决裂了，看到他竟然把我QQ都拉到黑名单里了，刚开始觉得爽快，觉得自己趁早发现了他这种臭脾气，离开倒也轻松。

可是这两天却越想越难过，也许我是一个拿放大镜看伤口的人，问题没得到解决，闷在心里，越来越难受。

那天我第一次对他生气（我不是一个乱发脾气），可是他却给我脸色看，甚至还气我“生他气”的事情，还那样说我最要好的朋友！伤心……

事情是这样的：

第一，那天他见到我的时候，脸色看起来有点臭，看他脸色不好我也被搞得心情郁闷（后来他说，没有心情不好，我可以理解）

第二，中间他还约了一个朋友，我跟他7点见面的，朋友约他8点（后来他说，本来约在下午的，后来他朋友去开会了，就调整到晚上了，这我也可以理解，我可以跟他一起去见那个朋友，甚至真的有重要的事情，我可以先回家）

第三，整个礼拜，我们也才见了那一面，他从一坐下开始，就计算着怎样去水库洗澡，我说：你一坐下就想着要走啦……

第四，我有点生气地往前走，他也不管我生气不生气，还给我脸色看，根本就没考虑过可以哄哄我。我想起朋友说的，觉得我们两个在一起，他不会那样包容我，现在看来确实是的。我跟他说：我的朋友跟他男朋友在一起，整天没事找事故意闹矛盾，我又不是这样平白无辜生气的，结果他说：如果是他的话，我早一个巴掌甩过去了。（我实在是无法容忍了，他平时对于我的朋友，就一点也不上心，现在还这样说她，真是伤心透了。我这个人就是这样，把那个朋友看得很重。她是一个单纯，人又很好的那种）

第五，然后我实在是气闷了，其他的都好说，但是这样说我的朋友，实在是无法原谅！我说把东西给我，我要回去，他马上转身去拿了，我走开了，他一个电话也没有，一条短信也没有，后来说把东西拿到我们楼下，放在门外了。我说我没有回去，他也不担心，那么晚了，我一个人在外面，他一个电话一条短信都没有，完全没想过要来找我。回去还把我QQ都拉到黑名单里了。（真是好笑，说实话我当时看到真的是觉得很爽，没见过这样的人）然后到现在，已经五六天了，再也没有再联系过我了。

当初选了所有追求者中最不起眼的他的时候，是觉得他对我最好，有没有钱无所谓。所有人都说，我能带给他们快乐，我能带给他们好运，所以想跟我交往；可是他说：你那么孩子气，我想保护你。刚开始确实对我很好，每次吃完饭，都很自觉的把我的手拉过去，帮我擦手。可是现在，却变成了这样。交往到现在也才三个月。

我觉得离开反而很正确，也很轻松。他又不高（最多跟我一样）又不帅又没钱脾气又暴躁！同事朋友都觉得我的综合条件比他好，离开我，是他的损失！

可是我却想不通这样的转变，难道当初他喜欢我，只是因为外表吗？还是，因为我之前跟他说分手（因为那时候不喜欢他，也不想拖他时间），所以才要报复呢？然而我却傻乎乎的什么也没发现。后来有感觉了却遇到他这样的对待，以前丢包的时候是他拎着的，后来也是他放在他身边的，手机是2400多刚买一个月的，我也刚开始工作不到一年，怕被爸妈发现，后来只能借钱买了一只一摸一样的，还不知道哪天还得清，反正丢了负全责的却是我自己。从他那么粗暴的说我的朋友之后，我才开始觉得他的人品有问题！又想起以前的点点滴滴，现在想想老是很懊悔当初接受了他，恨自己有了这样一段耻辱的初恋。想重新走过那段光阴却只能独自叹息无奈的人生，只能把所有的事、所有的难过藏在心里。昨天难过地哭了，仿佛身体里藏着巨大的悲伤喷泉，那样的生生不息又源源不断。我想结束这样的生活！我该怎么办呢？

祝健康快乐！

这位朋友：

您好！记得我曾经说过——青年期的谈恋爱就像化学原子中的自由电子之间的碰撞一样，有的碰撞是弹性碰撞，有的是不完全弹性碰撞，有的是非弹性碰撞，有的就干脆发生不了碰撞，……，这就是说从相识到恋人的这一过程是随机的。既然是随机的，那么就说明从相识到恋爱的过程中可能会遇到任何人，也可能会出现见面就分手、见面相处一段时间分手、……等情况。由此我们可以看出“恋爱”是由“恋”和“爱”两个过程所组成的——恋的过程是一个追求“一样的心，一样的情，一样的理，一样的生活志向与生命追求，一样的接纳、包容、关心、关注和关爱对方” 的心灵共鸣的过程，当然也是一个负责任、尽义务、获幸福、享快乐的互逆的发现、磨合、趋同和享有的过程；爱的过程是一个相互用心去主动地关爱和感受对方，以欣赏、理解、尊重、信任、包容和呵护朋友之心，让朋友时刻能感受到轻松、幸福、悠闲、自在的情感体验的过程。综合“恋”和“爱”的过程，我们可以总结出：恋爱其实就是对情感的摸索、探究、总结、创造、培养和磨合，同时也是追求一样的心，一样的情，一样的理，一样的生活志向的趋同过程，当然也是一个负责任、尽义务、获幸福、享快乐的互逆的发现、磨合、趋同和享有的过程。在这个过程之中始终充满着主观与客观、理想与现实、否定与认可、摆脱与接受等方方面面的冲突与调节——个体与个体之间的认识，观念与观念之间的碰撞，心与心之间的交流，以及进退维谷的探究，以及双方尽义务、负责任、享幸福、获照顾的心理感应等等，所以也就自然而然的存在着不可避免的两种结局——分道扬镳和走进婚姻殿堂。

您既然在这个过程中发现了对方对您的种种不如意，也感受不到欣赏、理解、尊重、信任、包容、呵护以及轻松、幸福、悠闲、自在，那么就有必要静下心来冷静地思考一下：我真的喜欢他吗（我喜欢他什么呢）？他可是我的最爱？我能为了他而吃苦受累且毫无怨言吗？他的优缺点您是否清楚明白的了解了呢？我能容忍他的任何缺点吗？他能对我敞开胸怀关心、爱护我吗？我信任他吗？他也信任我吗？他能为我负责任、尽义务、获幸福、享快乐创造条件吗？假设将来您们真的生活在了一起而发生了一些日常的小口角，您能保证他能义无反顾的包容您吗？……？等问题。通过以上问题的冷静思考，我想您会做出自我的正确判断的。

前面我说了：恋爱的过程始终充满着主观与客观、理想与现实、否定与认可、摆脱与接受等方方面面的冲突与调节，同时也牵涉到“作决定”与“负责任”的问题，所以学会以理智战胜激情，以终生的幸福为出发点，珍惜自己、接纳他人，真心真爱过一生。因为爱是双方的、对等的，也是有责任和义务的，容不得半点勉强，所以如果失去了这些，就不是爱。爱毕竟是自我的情感体验，我所能做的只能是提供参考，何去何存还需要您自己把握！

以上仅是个人的一些意见和建议，您的朋友杨永龙请您批评参考。

杨老师：

您好！谢谢您百忙中还抽空看我的信并帮助我，您对爱情的看法是如此的成熟、客观、正确！我虽然已经大学毕业一年了，可是我的心理年龄却差不多停留在初中毕业的时候了，简单来说，就是单纯又幼稚。听了您这番话，我觉得自己对于爱情，也许太不成熟，是我该沉淀下心情，趁着分手的空挡，好好培养一下自己成熟的爱情观了，也许等过2年再恋爱，能做到像老师所说的那样了。在此衷心的感谢您！