大概10年前，我学萨提亚期间，有一次送老师去机场，我帮老师提着皮箱。一路都是提着箱子，即使在平路上也没有想起可以放地下拖着走。后来被老师提醒，才意识到，就放下来拖着走。可是到下一次送老师，我又是这样的操作，已经是无意识的习惯了。

我自己出门，皮箱是能拖就拖的，除非台阶不能拖，才提在手上。但萨提亚期间，我的权威思想还没有破除掉，不觉得自己和老师是平等的。我觉得老师是大师，是高山仰止，我有机会和他接触，尤其是能为他做一点事情，我就觉得非常激动和兴奋。

此刻我看这些场景细节，尽管很微小，却包含着非常微妙的心理，它涉及到了关于爱的三个方面的误区。

一个是我很想让老师知道我多么爱他。希望别人知道我多么爱他，这不是爱，而是对爱的呼求。你爱别人就爱呗，为什么想让别人知道呢？所以，它通常都是一种呼求，想呼求对方给我更多的爱，或者说“我想要你爱我”，“我想要你更爱我”。

这个跟表功是很像的。我爷爷就是最爱表功的人，一件事情过去几十年了，他还是不停地提起。他就是在呼求爱呀！而我爸爸深知表功很讨厌，所以他做什么事情都是只做，而不说。这样也就到了另一个极端，就是不懂得为自己讲话，界限不好。

当我出于纯爱，没有需求而只是去爱的时候，那么对方好就够了。或者我做了自己能做的就够了，为什么一定要对方知道呢？

第二个误区和牺牲有关。牺牲越大爱越大，我付出越多，对你的爱越大。

爱和牺牲紧密相连，我们整个世界都是这样的。我们歌颂爱的时候，其实很多都是在歌颂牺牲：他为XX献出了宝贵的生命，妈妈为了孩子两鬓斑白，爸爸为了家庭累弯了腰......，这些都是在歌颂牺牲啊，牺牲成了最大的爱。人们衡量爱的时候，都是说：“你爱我吗？那你肯为我做什么？你肯为我牺牲什么？”有的人表达爱的时候就说：“我为了爱你，千万家产都不要了。我还不够爱你吗？”所以，这种苦，觉得有代价、有付出的，就是牺牲了。而牺牲感必然导向攻击。牺牲不是爱，爱跟苦没有关系，爱跟乐相关才对。“我爱你是因为我快乐”，这才是对的。

第三个误区是努力。这个努力其实是一种取悦，而取悦不是爱。

爱人的时候会带来愉快，而取悦也会带来愉快，对方也会很愉快，这是两者容易混淆的地方。在形式和效果上，两者有时非常像，但它们的内涵却截然不同。取悦是一种努力，它不是流淌，不是自然。取悦含有付出感，有努力表现，有委屈自己，有想让对方知道的意味。爱是没有期待的，而取悦则必然有期待。取悦不成，常常恼羞成怒。比如，“我对你这么好，你怎么能这样对我？！”这就是取悦和牺牲在先，又没有得到对方的回报，做了“赔本生意”，于是大怒了。

总结：爱不会要求别人知道，不会要别人记得。那些都是世俗之间的情，是世俗之间的交换。爱只知给予，它像“春雨润人”一样，是无声的。爱不需要牺牲，不需要辛苦，通常都不需要做得很累，爱跟苦是无关的。即便有的时候要赶着做某件事，在当时的情境下不得不加班或忙碌，那也不会苦，因为我们心里是爱。

回到开头我举的例子。我帮老师提着皮箱，一路提着而不是拖着。我非常确定当时是有取悦心的，我希望老师看到我非常愿意爱他。这个取悦心，我们学习的时候可以去分辨，但是不要去批判。呼求爱也无罪。

爱不需要努力，爱不需要牺牲，爱也不需要别人知道。然而，这三者却是我们大家一直以来的习性。我们做了一点事情，就是巴不得让别人知道。比如，我给老师提皮箱，我是轻轻松松地帮他提着更能感动他，还是我累得满头大汗更能感动他？更能显得我爱他？那显然是后者。好像我越苦，他就越感动，我们就越有连接。

说清楚了关于爱的误区，那么怎么转念呢？

首先，我所给出的，都是给我自己的。我之所以对别人好，不是因为对方是谁，不是期待对方的感谢，而是因为这样做最和我一致，这样做我最舒服。

一个人从来没有为别人做过什么，他所做的一切都是为自己做的。在别人看来的善良、奉献，在他，都是为自己做的，他那样做觉得舒服。这是一种很健康的心态。假如一个人说：“我看你很可怜，我怜贫惜弱，我看不下去了，就帮帮你”。这在世俗当中已经是很好了，但我觉得还不够，这样是先小瞧了别人，而不是平等的。我感到还有一种更纯净的爱。比如，我有一个机会正好能够支持到你，我好开心，我愿意无条件地支持你。

所以，转化意识，先要意识到：我所做的，都是为自己的。

第二，我相信，整个存在都是爱，我相信没有一个人不爱我，不祝福我，我相信别人都爱我。当我相信别人爱我的时候，我就不会取悦别人了。我也愿意告诉别人，“你不需要取悦我，我会自然地爱你。在我有限的时候，我不会委屈自己去做，但是只要我能够的，我很愿意爱你。所以你不需要取悦我。”

在这个社会上，大家默认一个法则，就是：爱是需要争取的。孩子一来到这个世界就被暗示“爱是需要争取的”。比如，我侄子想要买一辆玩具车，我哥哥就跟他说：“OK，那你叫爸爸”。或者说：“你不是想要什么玩具吗？那你期末考到XX名次，我就给你买。”再比如，我有一个亲戚做着很大的生意，他儿子想买一辆好一点的摩托车，但他一直拖着，说再等等，要等到一个足够的理由才给儿子买。他说：“不能随随便便一下子全满足他”。好像一下子全满足了，儿子就没有努力进步的动力了，他就没有能力去牵引儿子了。

总之，全世界都弥漫着“爱是需要争取的”，所以，人们把取悦当成了一个技能去学。可是，取悦其实是背离爱的。进入取悦就进入了混乱，因为取悦的目的不是对对方好，而是达到自己的期待。当对方不符合自己的期待，对自己没有利处的时候，取悦人格通常就会表现出很大的冷漠。所谓的“世态炎凉，人情冷暖”，说的就是这个。

第三，现在我们建立新的世界观：在真爱里，是没有取悦的，因为无需取悦。我们觉察自己的取悦，觉察自己的匮乏感，以及对爱的不信任，然后宽恕它。告诉自己：“无须如此，我就是被爱的，而且我也非常愿意爱人。”到了这个意识点，就OK了。

如果自己出现取悦，也不要批判自己，那不过是一个习性而已，是一个学习的机会。而学习也是一个过程，需要一步一步地来。