5、主动

 

每当听到有人说“我这个人呀，人敬我一尺，我敬人一丈；人家要是不拿我当回事，我也不会给他好果子吃”，我都想说，其实，你尽可以把“我这个人呀”去掉，大家都这样，又不是唯独你如此，恐怕你态度也是照样学样来的，这真是你自己认真思考后选择的吗？

 

小时候读书，读到孔子说“以德报怨，何以报德”，当时觉得这话很给力，不伪善、很公正。但这几年不这么想了，因为这里面有个问题，就是我的态度是由对方而不是由我自己决定的。

 

倘若别人如何对待我，我就如何对待别人，这和一个因指令而反应的机器人有什么区别？难道我没有自己的主权吗？我没有自己的价值观吗？

 

别人以“小人之心”度我，我不能置之一笑么？别人冲我发火，我不能安心聆听对方的呼求么？别人对我小气，难道我就必然报复么？别人不理解我，我就不能理解别人了吗？别人不懂得尊重人，我就因此也丢失对人的尊重吗？我的独立性在哪里？

 

事实上，我们完全可以不做被动的反应者，而做一个主动的选择者，而这才是自由。当我们不做这样一个反应者的时候，我们就会成为一个转化者，别人会因此而变，我们自己也大大受益。别人的改变不一定马上，但我们自己的受益却是非常确定的。

 

有一年春分，我遇到了诈骗，在内心涌动完愤怒、诅咒之后，在为自己负责的同时，我选择给对方尊重和祝福，对方正在等待我继续打款的时候，我发觉这是一个骗局，不想让人家等太久，尽快给人家回了信息：文亮兄弟，钱我不会再打了，不必再花时间和心思给我；你们已获得的钱，我也不会再想。这件事的发生是我的责任，谢谢你们的配合。我相信你和我一样是好人，你有权选择怎样生活。祝福。

 

在这事情中，我发现，自己要么去怨，要么去为自己负责，要么来恨，要么来爱，而为自己负责和爱是可以实现的，当我连接上这部分的时候，我觉得这是真正的自己。事实上，当我选择从中学习，所谓的“以德报怨”后，我自己从中的受益可多了。

 

 

6、期待

所有的情绪都和期待有关，满足则高兴，不满则……发现没，“不满”这个词本身已是一个情绪词汇，所有看似负面的情绪，悲伤、愤怒、嫉妒、焦虑、厌烦、空虚……没有一种不是因为某种期待不满足而起。

 

无论对人对己还是对什么事，看重但是没有期待的状态是最好的，看重本身含有爱的滋养，会给予动力，没有期待就没有压力，只有动力，没有压力，就会自然顺畅。

 

对多数人来说，在进入“看重而无期待”之前，需要先了解期待本身，了解期待属于自己，了解自己对期待的主体性，否则那个眼光总是向外，无法连接到自己的力量和智慧。

 

“期待是自己的”有很多内涵。

 

首先，因为期待是自己的，不是别人的，所以，别人没有义务满足我，任何一个别人，无论是伴侣还是父母还是孩子，当然，我也没有必然的义务满足他们。这并不是冷漠，相反这是自由和爱，我和每个人一样喜欢“没有任何义务满足别人”时的轻松和自由，同时我会尽量满足别人，因为我对人是有爱的，但我益于别人，会有一种从内心深处涌出的快乐，而我越体会到自己这种原始的动力，我也就越能信任别人也是如此。

 

别人的期待有可能给我带来压力，乃至破坏我们的内在动力，但这必须有我的决定才行，我必须因此产生自我期待，别人的期待才可能影响到我。要不要把别人的期待转为自我期待，我们是绝对的主权的，尽管我们常因为惯性而忽略它。

 

生活中，大部分的人际关系都是建立在互相满足期待的基础上的，如果不能满足对方的期待，就会害怕关系被破坏，害怕对方不再爱我们。值此，我们可以做一个决定，和人的关系建立在爱上，而不是建立在期待上，如果别人能满足我的期待，那太好了，如果别人不能满足我的期待，我还是爱对方，如果对方因我没有满足对方的期待而失望而怨怼，我还是爱对方，我尊重对方当下是这样的状态，但我还是可以爱他。当我们全心全意给出这样的态度，别人必然（未必是马上）以此回应，这样，一种以爱连接而不是以期待捆绑的模式就被启动了。

 

其二，因为“期待是自己的”，所以我对它有义务。所以，我不会进入“你爱我就该懂我”的游戏，我知道我的期待是独特的，是基于我个人的价值观和感知模式的，若有人再我没有表达之前居然就体会到我，那真是太让我感动了，我可不会把这看作平常的情况，更不是“对方应该”。

 

当别人没有注意到我的期待的时候，我不会觉得对方不重视我，不会觉得自己不被看重，我会考虑要不要表达，因为“期待是自己的”，需要负责任的是我自己。当我表达后，我相信对方和我一样有“益于他人”的动力，同时，我也知道每个人都有自己的价值观和需要，并且处于某种具体的状态中，所以我会很感谢别人重视或者满足我的期待，但不会介意别人的不愿、不耐烦，甚至对我指责，我知道如果对方因为不能满足我而感到很大压力，他就很容易指责我不该那样期待他。

 

其三，期待是自己的，代表我可以了解它，并对它做决定。能够满足不必说了，不能满足时，我可以考虑调整，是否有必要降低或者放下。

通常来讲，放下一个期待很难，但是这个难只是因为我们缺乏对期待的穿透性认识。此时，我们不需要努力去放下，而可以去关心和询问。比如“我为什么会有这样的期待”“这个期待背后我真正想要的（或真正怕的）是什么？”“如果这个期待实现了，那么我感到最大的满足是什么？”“我对于…的需要是真的吗？如果不是，我为什么会这样”……这样的需要关键没有批判、成见的同时带有信任和爱，也需要较高的洞察力，若一时无法对自己做到，可以求助。

 

总之，任何具体的期待背后都有相应的信念和价值观，若我能识别出这些，便可以重新选择，而不会陷入一种欠缺感，不会受制于期待的强迫性。强烈或狂热的期待背后通常都包含我默认已久的、不易觉察的错误认为，一个重大的转机和决心往往要依靠某次剧烈的受挫来达成。

 

我相信，无论什么样的期待，最根本的一定是对爱的渴望，当我能认出别人对我的爱，当我能给出自己的爱，当我感到自己就是爱，一个具体的期待便不存在了。尽管我还不是经常体验到这些，但我相信它是真的。

 

7、权威课题

 

只要你还有一个外在权威，你就不是自己完全的主人。

权威的含义是，你怎样不重要，它怎样才重要，它决定你。

 

权威以各种形式出现，可以是父母，可以是大师、可以是领导，可以是医生或法官，可以是“进化论”，可以是佛经、圣经，可以是《奇迹课程》……很多时候，你可能毫无意识地将对方置于权威地位，比如“某个人让你生气了”，这个情境就在显示对方比你更能决定你自己，他能让你生气，你不能让自己不生气。

 

当我们还是孩子的时候，尤其是很小的孩子的时候，我们自感卑微弱小，包括现在我们看到一个婴儿时，还是会觉得它卑微弱小，弱小不必说了，卑微则体现在你随时可以无视它而不必对它解释。我们如此深的陷入一个催眠“孩子就是卑微弱小”，这已经被定性为一个事实，而非一种观点。

 

自感卑微弱小的孩子会很害怕，害怕失去父母，又害怕父母本身。前者是因为（他认为）自己仰仗父母的支持和保护，后者则是害怕父母的否认和管制。前者表现为害怕分离、被遗弃，后者则是乖顺和服从、担心不被相信和认同。两者都让孩子进入不是以自己为中心，而是以权威为中心的模式。

 

在我自己的经历中，对后者体验更多一些。“乖孩子”“小大人”这样的人格面向我经历过很长时间，这并非全是坏事，但其中的压抑、拘谨，太在意别人的看法，这会很妨碍我的自然和活力，会让我觉得自己需要依赖外在的权威才安全。

 

比如我上学的时候，如果班里有人丢了东西，尽管我当然性地知道自己没拿，但还会等到事情搞清楚之后才安心，我怕自己被怀疑，我会觉得自己确知自己清白没用，老师相信我清白才算没事。就好像我在一个系统中，我不是那个决定因素，权威才是那个决定因素，它可以决定我的处境。

 

前不久经历的一次“诈骗”更加典型地显示这一点。“诈骗”是以公检法的名义进行的，先是被告知有人冒用我的身份申请了车辆并造成违章，我陷入一种轻微的恐惧，对方愿意帮我澄清（即给予我保护），我内心的依赖感开始升起。然后对方说再查一下是否还有其他非法事件和我牵涉，结果“查出”一个更重大的贪腐洗钱案和我有关，我的恐惧由此升级，渴望得到保护和害怕被误会而管制，双重依赖交织产生。在权威依赖的心态中，我以为配合对方是对自己帮助，在看不出对方对你有什么企图和损害的情况下，完全丧失警惕进入“乖顺”模式，结果对方以“保护我的帐户”的名义顺利获得我的金钱。

 

在这些情境中，孟迁作为一个人和政府的关系，作为一个学生和老师的关系，作为一个孩子和父亲的关系，本质上都是“卑微弱小的自我”和“诺大的权威”的关系，都处在“既仰仗权威的支持和保护，又害怕权威的否认和管制”的双重依赖中。

 

在这个经历中，我自问自己真正想要的方式是什么……我最终确认顺从固然是很压抑的，而抗争不过是一种强权代替另外一种强权。如果可以，我希望自己只是单纯地做自己，我不反对你（父权或者政权）什么，我尊重你做所有你想做的，但我不会适应你、配合你，如果我的行为符合你的期待，那也是因为我自己正想要，如果我的行为让你不爽，那也不是我要和你做对。你可以不支持我，可以不保护我，但我不会为了你的支持和保护而交换什么，你不想给的，我也不想要；你可以否认、打压和管制我，我不会怪你，因为我尊重你是你，但若期望我因此而改变自己，那你也不必想了。我可以接受身体受伤、事情暂不开展、人身失去自由，但我不会放下对自己的尊重和持有。就算不确定考验来临时自己会怎样，但更加清晰地认清这些，也已是重要进展了。

 

其实权威课题的表现是非常多样的，在我的生活中，除了“需要对方保护”还有过“期待对方垂青”。当我是个小孩子的时候，我希望老师赏识，当我是初入行的新人，我希望资深者垂青，当我是个人的时候，我希望得到大众的热捧，我借此来确认自己的价值，来“更好”地发展……这就是“期待垂青”的模式。所有人都觉得就是这样，当我不信任自己的时候，我自然以“惯常”为依据，而去否认自己内心的不舒服。

 

权威课题内容虽丰，本质却不过是：我们觉得有需要依靠对方满足，决定权在对方那里，我们不重要，对方才重要。无论那个“对方”是人、是事还是物或其他形式，“权威”也不必看起来强大，一个小孩子也可以成为整个家庭的“权威”；“权威”也不必是真的，过去的一个印象、将来的一个期待也可以完全统治我们的现在。

 

彻底破解这种窘境是不可能的，除非你不再把自己当作以一副身体为基的充满需求的人，除非你不把自己当作一个充满需要和黑洞的心理、人格，否则，你必然会被外在的某个对方“权威”。尽管这个“权威”是你选择和创造出来的，但是只要你对自己是什么搞不清楚，你必然继续这样选择和创造。

 

我信任自己的内在智慧，外在一切都是我学习的助缘而非我学习的依靠，我是圆满无需的心灵，故而在一切情境中都可以在自由和平安中。这是我近来才相信并开始学习的，关于这一点，我将在后文的“你不是你以为的你自己”继续分享。

 

8、“受害者”

没有什么比“受害者”的自我定位更好的了，如果你想折磨自己的话。

 

你若是“受害者”，你当然就是弱小的，所以别人才伤害得了你，而你没办法，因为你弱小。你或许会觉得，今天的不幸、不安，都是因为过去，尤其是你幼年受过的那些不公正、缺乏爱的对待，倘若如此，你就把当下看得太弱小了，“你的过去非常强大”，而你的当下不算什么，只能承受，不能选择和改变。

 

你若是“受害者”，你不可能不报复的，无论是哪种形式的报复，报复自然攻击，而你所有给出的攻击终将回到你身上，让你更加难以忍受。你先“受了害”，所以你攻击，然后你又担心别人会更恶劣地对待你，于是，一个恐惧和怨恨的罗盘被转动起来，无法摸到和抓住爱与信任的缰绳。

 

你若是“受害者”，你是不可能不去拯救别人的，是不可能不去“主张正义的”，前者让你不意中担心和小看别人，后者让你启动另一个怨怼的罗盘。你把自己的责任置于身后，所有的力气用来解决面前的问题，你投射出的问题，你想改变别人，改变妈妈，改变孩子，改变老公，改变兄嫂或其他形形种种被你认定需要拯救的主角，却怎么也改变不了。拯救和帮助不同，帮助看中对方的需要，拯救着眼自己的期待，帮助是放松的是“好呀”或“好吧”，拯救是紧张的是“如果不怎样，就坏了”，两者即便做同样的事，味道却截然不同，因帮助背后是爱，拯救背后是恐惧。爱没有怨尤，拯救不成却会恼怒，一方面怒斥对方，一方面内疚自己，说穿了，拯救别人，不过是过去的某种痛苦和恐慌尚未释放而已。

 

每个人都在某种程度、某种时刻、某种情境中认为自己是“受害者”，否则我们早就平安了，早就自由了，早就拥有本属于我们的一切美好了。

 

“受害者”是非常浓厚的迷雾，它几乎一下遮蔽住我们的主权，我们的道路，和环绕在我们周围的光和爱。还好，太阳从来没有停止照耀过，并将继续。

 

不做“受害者”的第一步是你认出自己的主权。相对于过去，你的主权当下；相对于他人，你的主权在自己；相对于外境，你的主权在内心。

 

过去是无法和当下对抗的，因为过去是假的，过去的力量全在于你当下的赋予，过去的强大全在于你无视当下的主权而任凭过去，如果关掉“因为过去”的闸门，只是关注当下的愿望和选择，你会发现清明、简单和能够。

 

别人是决定不了你的，除非你无视自己的主权，而以别人为起始动力。就算别人看起来“非常不爱你”，你还是可以选择要不要去爱他，如果你抱定“他这样对我，我凭什么爱他”而选择不去爱，这看似公平，却把自己陷入不爱的漩涡，如果你抱定“他怎么对我是他的事，但我选择爱他”，这不仅是拥有主权，而且会启动爱，不一定对方马上以爱回应（但长期看是必然以爱回应），但是你的整个生活会有大量的爱进来。爱就是这么奇怪，你给出才拥有，你索要就消失。这并非世间的交换，而是爱运作的法则。这不难明白，你索要爱的时候，你是在干什么，你是在给出不爱却想要爱呀。

 

索要爱和呼求爱是不同的，呼求爱是“我需要被爱，请爱我”，索要爱是“你该爱我却不爱我，滚！”前者直接表达需要，是带着信任的态度地恳请；后者表达愤怒，带着不信任的指责。前者没有强迫性，是单纯的恳请，如果对方不能满足，会给出接纳，潜台词是，这不是很正常嘛，我也不是时时能满足你的需要呀；后者是处于某种角色前提的强迫，比如“你是我妈呀”“你是父亲呀” “你是老公呀”“你是成人我是孩子呀”“你是老师，我是学生呀”。

 

 

所谓的外境也不是能决定你的。除了关系、金钱、事情之外，年龄和身体状况也属于外境，它们同样不能决定你。这有两种含义，其一，境随心转，一个人内在的状态改变了，他的境遇也会因之而变。有一位朋友她觉得丈夫和孩子都不懂关心她，很生气，给我打电话，孩子本来刚刚和她呕气来着，可是通完电话后，她的心放平了，孩子居然过来很温柔的问“妈妈，你现在还生气吗”。其二，所有的事情本是中性的，我们所受的影响并非来自于外境，而是来自于我们赋予外境的意义，比如前年社会上的当街砍人的一个社会事件，我的朋友说，哇，太可怕了，我要移民；我说，哇，这社会太需要爱了，我要好好的做自己的工作。在赋予事情意义上，我们有绝对的主权的，真正影响我们的乃是我们赋予的意义，当我们对一件事情有感受时，我们已经在因过去的认知赋予意义了，如果我们没有觉察，就会一直受到类似的影响，但如果我们觉察到其后的信念，我们就能重新赋予意义，我们对事情的感受和应对自然也不同了。