我来分享一个调解冲突的架构。无论作为心理咨询师，还是生活中被一个家庭或某对冲突方邀请去调解，这个架构都可以参考。

首先，只要是调解，信任就是最大的前提。你调解的双方必须对你有一定程度的信任，如果有一方对你完全没有信任，那么调解就不能展开。

简单来说，调解的架构分三个时期。

第一个时期，倾诉期。你作为调解人坐在双方对面或中间，最好形成一个三角形的局面。

这个时期就是轮流请双方发言。在甲方发言的时候，乙方不可以插话，否则非常容易形成争论。一旦进入辩论和争论，效率就会非常低，而且很容易激发防卫和攻击。

除了不允许打断之外，可以再加两条规则。一个是时间限制，比如每方15分钟，如果不够可以再申请延长，可以等对方讲完后自己再讲15分钟。但是15分钟为单位，不要让一个人一直讲下去。一个人讲了15分钟没有讲完，那也需要停下由对方讲，这样就显得每一方都被尊重。

另一条规则，每一方倾诉的时候，我们着重倾听和引导对方想要什么，而不是对方不要什么。我们不是倾听他的怨恨和排斥的，我们是倾听他对爱的呼求的。作为调解者，你也要有能力听出他怨恨背后的呼求。他不一定像你期待的一样有能力只表达自己的呼求，他可能不时冒出一些怨尤。所以，你有责任引导并代替对方说出“那么你是不是想要这个？”然后，帮他理清他背后对爱的呼求。

第二个时期，教导期。这个时期是个别谈话。比如夫妻双方，你可以和妻子谈的时候，请丈夫先自由活动，或到外面转转。

教导期的隔离有双重功能。一个是让不参与的一方有一个冷静的机会，可以梳理和沉淀自己。其实每个人都有自我调节能力，这样就给他一个自我调节的机会。另一个，你可以单独处理一方的困惑。

当你面对单独谈话的一方时，你一定要注意你是出于爱心，所以态度一定要温和，而且要尊重，不能够有执着。你有立场，是教导爱，是促成连接，是教导你的一些经验和思路；但是你不能有执着，不能批评他。另外，你不能期待他改变的节奏。你提出发展方向，教他怎么做，但是不能设定他必须达成目标以及何时达成目标。你可以问“你愿意做吗？你会做吗？”，如果他不会，你可以教他；如果他不知道什么努力方向，你可以教他；如果他两者都同意了，你可以再问他“那你可以怎么做？你可以做到的是什么？”

被调解方可能有一些期待是不合理的。比如他期待对方多陪伴他，这是可以的，但是你的教导方向是他的自我陪伴，让他自己负起爱自己的责任。她可能有一些焦虑，比如婆媳关系当中关于孩子的教养和哺育，两代人可能有很大的冲突，老一辈的方法让她很焦虑。作为教导者，你对此事的认识应该是比较成熟的，所以你要给她安心，告诉她什么其实是无妨的。

作为调解者，你自己在人生中，在自己的生活中有怎样的学习和锤炼，调解的过程其实就是一个展现。你的积淀越足够，你就越自如。这个是无法传授的，是需要磨练的。有时候教导的是界限，就需要你在生活中对界限有足够的敏感度和成熟度；有时候教导的是沟通方式和表达方式，那就考验到你对这些的理解；有时候教导的是安心，是破除对方焦虑背后的信念，那么就考验的是你自己是否还有禁锢性的信念，你内在是否还有恐惧，考验你内在的通达。

第三个时期，协商期。如果你在教导期做得比较充分，那么双方内心的方向就都比较正了。大家不再关心指责、怨尤和过分期待，转而关心建设性，关心爱的表达，愿意承诺自己的改变，至少是改变的方向。

当大家都愿意承诺，愿意自我改变的时候，你要把握一点：如果形成固定的承诺，比如达成一个书面协议，那个目标是尽量落地可行。如果对方承诺十分，那么你要给双方说明，如果实现了六分，就已经值得感谢了。所以，这个承诺不是给人压力的，而是给人希望的，是激发内在感谢的。而且改变的方面不宜过多，就抓住最主要的方面。对方的期待和承诺越多，实现的可能性就越小，所以一般来讲，能够实现两三条就可以了。

可以在协商期的最后，邀请双方表达欣赏和感谢，即便能够表达的很少，也是给对方很好的滋养、支持和激发。但是，即便不能表达欣赏和感谢，没有这个意愿，也无妨。他们可能等着看对方是否真的付出行动。这个时候，你需要提醒双方：希望在自己手里，自己的改变必然带动双方的改变。期待他人是效率非常低的，他人不需要操心，他人只需要相信和尊重。而自己能做到改变，整个系统必然改变。你作为调节者，首先要有这个信心，这样，你就能够非常确定地讲出这句话，并带动双方的改变。