说到童年创伤，首先它是非常普遍的，甚至可以说它是无可避免的。

 

每个人都有自己独特的童年创伤，不仅我们所谓的普通人有，就是那些开悟的大觉者，就是后来成为很圆满的心灵导师的人，或者人生后面发展很好的人，他们也有他们的童年创伤。童年创伤是不可避免的，这个不可避免的根源在于人进入这个世界前，他的灵魂脚本里已经注定了他此生的功课了。

 

一、童年并不是我们的根源。

 

你会发现每一个人从出生就有他的倾向性。他对什么敏感，他被什么吸引，他对什么排斥，这个都有他很明显的倾向性，包括一个人的才能和才华。童年创伤也是这样的。

 

台湾有个身心灵导师吴至青，她和她的先生共同出版了一本书，叫《还我本来面目》。在这本书里，她就谈到自己的童年。她小的时候爸爸在广州工作，并不能经常陪伴在她身边，所以她对爸爸的爱感到非常匮乏。有一次爸爸回家，她就请爸爸帮忙把水杯拿过来，她喝完后就递回给爸爸，心里想的是让爸爸放到杯子原来的位置，但是爸爸没有放在那里，随手就放在旁边了。后来妈妈告诉吴至青，幼小的她因为这个事情，居然哭了两个多小时。

 

这个事情说明，不是事情本身有什么意义，而是人们怎么去吸收这个事情。她的灵魂脚本中就是父爱缺失，她非常匮乏父爱，她非常渴望被重视、被悉心照顾。当她处于这种匮乏感的时候，她特别害怕不被爱的时候，有一丝证明不被爱的苗头，她就会紧紧抓住。然后感到很大的恐惧和悲伤。

 

不光童年是这样，所有的事情都是如此。比如我自己的一个经历，我大学的时候，进入一个省直机关做一个领导的秘书，当时就被所有的人羡慕，包括我的大学老师。但是一年之后，我就非常果断地辞掉了这个工作。其实我工作不久之后就想离开了，一年之后只是时机比较成熟而已。我为什么不喜欢呢？因为我对心灵自由的敏感度，要求是非常高的，而对于体制化是非常抵触的。那个角色可以给我带来稳定的物质收入，可以给我带来不错的人脉，可以带来很多社会的效益，但那对我来讲，不是最能够触动自己的，不是自己最想要的。

 

所以，同样一件事情，比如一份很好的工作，从一个人的人生中拿走，让它消失，这个人因为工作的消失会很沮丧还是很兴奋，全是由个人决定的。

 

我们常见的童年创伤，比如觉得自己不够好，或者是有很大的匮乏感，如论是物质上的匮乏感，还是关系中爱的匮乏感，再包括孤独无依的感觉，父母都很不知心，和环境很难融合，像这些感觉，虽然是我们在童年很真切地感受到的，但它的源头并不在于童年本身。

 

如果你有一个意识，就是：童年无论受过什么样的苦，有过什么样的缺失，并不是父母的错，也不是我的错，它是剧本使然。就是那个人生之外的剧本就是这样写的，并不是谁的错，我不再追究父母，也不再追究自己。

 

如果你能有这样一个意识，那就是很好的开端了。

二、主权问题。

 

相对于你的过去，你的主权在于当下；相对于你的环境，你的父母，以及所有的他人，你的主权在于你自己；相对于你的头脑，你的主权在于你的心。童年对你有多大的影响，有什么样的影响，关键不在于童年发生了什么，而在于你此刻如何看待童年。

 

我讲一个咨询室里的故事。有一个女孩大学毕业，非常抑郁，状态非常黑暗。她跟咨询师讲，她很小就失去了妈妈，不知道妈妈去哪里了。爸爸成天酗酒，酒醉之后就经常暴打她。而这还不是让她最难以忍受的，最让她伤心甚至绝望的是，爸爸最后把她送到了奶奶那里。在那一刻，她感觉到没有人要她，她是多余的。爸爸的酗酒和暴力，她虽然痛苦，却还可以适应，但是当爸爸选择把她送到奶奶那里去的时候，她感到自己被抛弃了，毫无价值。她之所以感到很大的伤害，感到被抛弃，是因为她感到爸爸不爱她，不要她。

 

最终在咨询师的帮助下，她看到了爸爸作为一个对自己能力和情绪都没有自控力的人，他对女儿能做的最好的事情，就是让女儿到一个更加安全的地方。当女孩看到这一面的时候，她就放声大哭。她原谅了爸爸所做的一切，她看到了爸爸的沮丧，看到了爸爸的无奈，看到了爸爸的依依不舍。爸爸从来没有抛弃她，爸爸很努力地爱他，但是爸爸连自己也照顾不好，他并不是一个正常的健康人的状态，而这个时候他毅然选择让女儿离开自己，让女儿进入一个更安全的环境。

 

童年就像一部电影，或者一个故事，真正影响我们的，并不是故事本身，而是我们赋予那个故事的意义，而是我们看待那个故事的眼光和角度。

 

在我自己的童年中，父亲带给我很大的恐惧。有一次，妈妈带着哥哥去看电影，我和爸爸在家，因为我睡着了，所以妈妈没能把我也带去。当我醒来的时候，我就很想也去看电影，但是不敢跟爸爸提，就在那里哭。爸爸就说：“你哭什么？你是不是也想去看电影？”我说“是”。也就是说，在我童年的时候，我面对父亲是不敢表达自己的要求的，是有很大的压力在的。

 

记得有一次，是农村的麦收季节，大家都非常紧张疲惫，我因为一个失误把爸爸惹恼了。爸爸就把我叫出去，让我骑着自行车带着他。当时我就感到他在后面像一个随时准备爆发的猛兽一样，我就感到非常害怕，胆战心惊。可是我带着爸爸走了很远，随时准备挨爸爸一顿打的时候，爸爸却什么也没说，选择不了了之，然后把我带回了我们劳动的地方。

 

在我童年的时候，我感到这个过程非常恐惧，对此我也写过一篇文章《不要让孩子害怕我们》，在我的新书《哺喂孩子的心灵》里面，也有专题写到这个。但是当我通过个人成长，比较成熟之后，再去看这个故事，再去看爸爸那些让我感到压力的情境，我就发现，那是爸爸最好的努力了。

 

相对于我祖父对我父亲粗暴的家教来讲，我爸爸已经非常非常克制了。而在这个克制背后，是很大的爱。每个人都受自己过去的影响，我们现在探讨童年创伤，也是因为我们深受过去的影响。我爸爸也是深受他童年的影响，他在他的童年影响当中，能做到这个程度，那是他非常大的努力。

 

所以，你通过不同的角度去看，你对观察对象的感受是完全不同的。

 

再讲一个我家里的事情。对我妈妈的感觉，我和我其他的家人有很大的不同，我自己对妈妈的感觉也和之前有很大的不同。

 

曾经有一个阶段，很长时期，我看待妈妈的看法，就是我的环境看待她的看法。会觉得我妈妈不会讲话，做事没有品质，觉得妈妈有一点上不了台面的感觉。很坦率地讲，内心对妈妈是有嫌弃的。心里也想过，为什么别人不是我的妈妈？或者我的妈妈为什么不是别人那个样子？如果我妈妈什么都强，什么都行，那么我就不必那么辛苦，我就有了一个依靠。

 

这是在我成长之前的认知，成长之后就完全不同了。

 

到我成长起来之后，再看妈妈，就觉得我妈妈太好了。怎么好呢？第一，她不强势，她不干涉你，她选择相信你，她给你空间，她让你做自己。在这方面，我妈妈给我带来的干扰可以说微乎其微，我觉得这个非常宝贵。第二，虽然我妈妈做事不太有品质，她不是完美主义，也不是特别有追求。但是，这里面也就包含了她的随和性，她的随遇而安的能力，能把自己照顾好自得其乐的能力，是我见过所有长辈中最好的。这一点来说，那我真的非常欣赏。

 

刚才说，之前感觉我妈妈能力不强，什么都不行，上不了台面，因为妈妈就觉得有点没面子。这是之前的一些感受。成长之后就发现，正是因为妈妈没有那么成功，所以她才没有那么强的我执，她才不认为她什么都知道而孩子不知道，她才不会对我强势。

 

所谓上得了上不了台面，难道我需要妈妈来提高我自己吗？我不需要啊，我自己就很好。我不需要别人给我脸上添光，我不需要别人增加我的面子。我甚至不需要别人尊重我，只要我尊重我自己，我尊重别人就够了，别人自然会尊重我。别人不尊重我，那是他内心自尊不够而已，那是一个值得被体恤和尊重的行为，那不是一个让我感到受伤的行为。

 

所以现在跟妈妈在一起的时候，我好几次都表达了对她的欣赏，我说：“真好，你既省心，又让人放心。”因为她很容易满足，很容易适应环境。她也不怎么担心我，她选择相信我大过相信她自己。

 

所以主权问题是第一位的，如果你觉得你是过去的受害者，你是他人的受害者，那你是把自己的主权无形当中交给过去和他人。受过去的影响是一件司空见惯的事情，我们不需要为自己出于过去反应或者受过去影响而觉得自己不好，这是很平常的事情。我们需要做的，就是觉察自己出于过去而反应，然后重新选择。所有的疗愈都是从过去中解脱，如果完全没有过去，那么我们此刻的平安、轻松、喜悦，都是非常圆满的。

 

从过去中解脱就像一个日常功课一样，现在我在自己的个人时间中，依然会受过去的影响，但是我再也不认为过去是影响的源头了，因为那个主权在我心里，我现在就可以重新选择。即便我现在还没有准备好重新选择，我依然不再认为是过去让我现在不能够做选择，而是我此刻还没有准备好。

 

简而言之，纵然我们受过去的影响，但是，我们可以非常明确地意识到根源不在过去和他人。无论过去经历了什么，无论他人用什么样的态度对待我们，也无论我们对过去对他人做过什么，都不是影响的源头。影响的源头，决定的因素，只在当下此刻我们的选择。人成熟的过程，成长的过程，或者说是修行的过程，就是重新选择的过程。

 

 

一个人过去经历过什么，过去如何，并不重要。重要的是，这个人此刻多大程度上感到和相信自己内心重新选择的主权，只要他有这份信心，那他的觉醒，他的修行就开始了。如果他没有这个意识，如果他还认为是过去影响他，或者他人影响他，那他基本上就是在重复，那不是一个有希望的方向。但这也不需要担心，因为总有一天，他会转到正途上来，他会意识到，原来过去并不能决定现在，而现在却可以决定如何看待过去。

第三点，角色化的问题。

 

角色化是亲子关系的内涵之一。

 

那是我爸，那是我妈，这是我闺女，这是我儿子，这就是角色化。当你这样感知亲子关系的时候，里面的责任就产生了，因为角色是责任的一体两面。只要有角色，就有相应的责任，就有相应的程序。只要你进入一个角色了，完全等同于角色了，你就等于是在一系列角色的信念当中。

 

如果你把父母只当作父母，你就进入对他们很大的期待当中了。因为你觉得你是小孩子，你很弱小，你需要他们悉心的呵护，你需要他们完美的爱。可是任何一种爱都不会完美，你依旧会感到缺失，我们的心就是如此敏感。当你的需求和期待没有满足，或者被拒绝，或者被忽略的时候，你就会感到很大的失落，甚至是愤怒或怨恨。

 

但实际上，角色化看人是非常暴力的。我举另外一个例子：公交车上有一个警察，一个小偷，小偷偷东西，警察怯懦了。这个时候，你作为一个看到一切发生的人，你在心里是很难原谅这个警察的，因为他作为警察太失职了。

 

但是假如你放下这个角色，就会看到这个警察也是一个人，他今天有可能是第一天当警察，他的性子当中可能就是有这种对暴力很大的恐惧，他的所长并不在这里。也可能几个小时候之后，他就辞职了，可能去当作家了，可能是一个很优秀的作家；他也可能去做别的职业了，可能还做得很出色。所以，当你把他当成一个人看的时候，你的人性的眼光就出现了，你不会再简单粗暴地把他定义为一个角色，并且根据这个角色去评判和期待他。

 

如果你把父母仅仅当成一个角色，你会为父母不懂你父母不爱你而感到很大的介意。你会想：你们生了我为什么不爱我？你们没有准备好为什么要生我？

 

但是假如我们从角色化中出来，就会觉得这个怎么会是问题呢。他不懂我，我有那么好懂吗？我懂我自己吗？我懂我的父母吗？我懂我的孩子吗？不全懂啊，懂得时候少。那父母不懂我，有什么可期待的，又有什么值得责怪的。

 

父母不够爱我最常见的原因，一个是他当时的状态很焦虑，他没有办法爱我，因为他自己很不安定，他没有办法对其他人很仁慈。另外就是他的信念所致，他过去的信念导致他把很多非爱的东西当成了爱。比如他把担心当成了爱，他把只是给你做好吃的当成了爱，他把约束你甚至打你当成了爱。这只是他的偏见，只是他的信念，这个也是司空见惯的事情。

 

简而言之，当我们从把父母角色化，提升到把父母当作和我们一样的人，我们就自然多了一些宽容、理解和体谅。比人性化更高的意识层面就是生命化，把父母和孩子，都看成非常神圣的生命的体现，而在生命的层面，我们是一体的，我们是同源的。在生命的层面去看父母，看孩子，就只有慈爱，没有担心，没有责任感。责任感里面是有很多小我的陷阱的，今天就不展开了。

 

如果我们懂得退出角色，把父母当作普通人，把孩子当作另外一个普通人，我们和父母和孩子的相处，我们的关系就会平等自由很多，就会增加很多温暖和交流。如果在角色当中，那就是期待和责任。自己做的不够好就内疚，别人没做好就指责，就会有很多这样的攻击，这样的误会。

 

如果把亲子情境看成通过血缘相遇的两个朋友，那么你的亲子关系就好说很多。能做兄弟不做父子，能做姐妹不做母女。把母亲当成自己的姐妹，把父亲当成自己的兄弟，你会发现自己能生出更多的爱心。