超越对错地爱

                                                           孟迁

［题记：该内容节选自一次咨询。面对来访者的家庭冲突，在我倾听她的烦恼、担忧和困惑后，我的内在智慧指引我表述了超越对错的爱。这是我之前未曾清晰表述过的。我的来访者朋友允许我在此分享，并帮助我把当时的录音整理成文字。谢谢来访者的爱。括弧内为来访者发言。］

我们是家庭之光，家庭之光的含义有2层，或者说我现在想说的是2点，一点就是对家庭成员，我们最重要的不是要去改变他们，而是带给他们安心，但你想带给他们安心的话，你自己必须先安心。你不去当下反驳他，对他来讲是很宝贵的，你情绪还好这也是很大的进步，但是还可以做更多，还可以更安心，带给他们安心。

（因为价值观不同，很多问题不能达成一致）

我们真正能带给别人安心靠的不是价值观，不是认知，而是靠对生命的相信，这也正好是我要说的第二点；对生命的相信呢，有2层意思，一层意思就是，信任别人的生命。除了把老公看作一个老公，或者一个气急败坏的中年人，你还可以把它看作一个生命，一个生命正在经历这样的状态而以。也可以把孩子看作一个生命，他经历这个历程而已。当然对老人也一样。当你把它当一个生命的时候，当你把自己也当一个生命的时候，那个眼光就不同，生命是充满爱和智慧的，那个智慧是超出我们头脑的，我们头脑这个东西不过是堆了一堆价值观，有一点逻辑演算能力而已。我们看到一个问题，然后头脑用过去的价值观演算出一些答案一些应对，这就是头脑的功能。但是我们的生命是超越这些的，是不受这些限制的，它会通过我们的感觉指导我们该怎么做。内在智慧的发挥和头脑的发挥有什么不同?头脑它就是非常需要演算,我该怎么办?怎么样怎么样,它在演算,内在智慧的发挥它就直接告诉你什么该做什么不该做,你有内在智慧，他们也有内在智慧。

自己安心也能够带给他们安心，也有意愿带给他们安心。带给他们安心就是安全的接纳，在内心对他们说ok。你可以生气，你可以感到挫败，你可以幸福感很低，你可以对人有保留，这些都不是问题。

这个需要你对生命很大的相信，你刚才讲的那个情况，在你描述时我觉得它对于头脑是非常困难的。几乎是不可能的。家里这4个人，每个人都处在很大的困难当中，你相对来讲是好一点的，其次是儿子好一点，然后第三大概是老公好一点，然后是奶奶要排在第四。你好一点呢是因为你对我这方面的信息敞开，对生命信息的敞开，至少你有这个概念和这个敞开，然后爱和智慧相对就容易进来，不管你的成熟度怎样，你只要有这个敞开就容易进来；然后儿子呢，儿子至少有一个信念，我现在还小，我还有未来，所以他有什么烦恼的话他可以往你那踢，然后老公他比你们2个的困难更大，他要做的那个改变是非常深的价值观的改变，那个对他来讲是非常困难的，只有爱才能过关。

（谁的爱呢？）

他自己的爱，他自己内在的爱。

（如果他没有怎么办？）

他有，他不可能没有，只不过他有可能被遮蔽。被愤怒被沮丧被失败感遮蔽，但是你如果做好家庭之光的话，你的光和爱会对他来讲是太珍贵的支持了，一个人有爱或者说他感受到爱自然就会变。

老公他的情况就是，他那个孝顺是一个非常大的枷锁，他对那个伦理的界线是非常的等级化的，是和生命的自然本性相反的，但是，他那个困难在于，首先是时间很久，它就比较牢固，再有一个就是说，他当初是自宫了自己，他不允许自己对父母愤怒，不允许自己对父母不顺，他选择的是压抑自己，甚至委屈和牺牲自己，然后来博得父母的接纳和博得社会的接纳和称赞，阉割了自己，之后他看到孩子的愤怒自然是非常非常大的，因为他如果尊重孩子这种可能性的话那他就不必当初自宫并且一直这么多年，所以那个就是对他这么多年努力这么多年压抑的一个非常大的否认，所以哪个困难是很大的，但是爱是可以办到的，爱的力量是非常大的，爱是可以冲破和超越这些的。

（如果现在他已经感觉不到爱了，或者是掩盖的很深了，这个原则破不了，他的爱就出不来）

“信任他”是爱，“担心他”不是爱。

你的平安完全取决于你自己，而不是外在；你的快乐也是，你的爱和接纳也是。接纳不是别人怎么样了我才能接纳他，那个就是有条件的接纳，有条件的接纳是需求，不是接纳。

不是别人怎么样了我才爱他，如果是别人怎么样了我才爱他，那个是要求，不是爱。所以，我老公在这样的情况下他可能指责我，他可能价值观传统落后还可能很僵硬的，可能还挺强势的，可能还界限不够好的；这些从认知上来讲的确不合适，但这一点不影响我爱他。

我爱他也不代表我就同意他，也不代表我有什么就必须做或者有什么绝对不能做；爱他只代表我从爱出发，我从爱出发从爱考虑；从爱出发的话，我面对这样的老公我会怎么待他。是的，他可能是真的很错，但是他现在不想听我教训他，他还在自己的期待当中，他还在他的认为他的价值观天经地义当中，他并不想听我，这个时候出于爱就是尊重并接受他这个状态。

如果他来问我的观点，那我绝对不会苟同，苟同就是讨好了，但是我说的时候呢毫无侵犯性，非常的温柔，但也确立。我并未有去纠正去改善他的期待，只是信任他只是爱他。他问我的看法，我就直接的讲，但是非常温和的讲；如果他愤怒或者打断我，ok，那我就停下；我不是从谁对出发，不是从谁更好出发，我是从爱出发；爱就像光，没有什么不能爱，就像太阳，有什么东西不能照耀吗？没有。爱也是这样，在任何状态下也是爱，包括我爱我自己。

我们自己先去领受生命之爱、内在之爱，这个是前提，是第一步；就是我内在那个爱从我内在发出来充满我的时候，我会觉得，我会这样看自己：自己完全没问题，自己充满了爱，自己不断地在学习、进步、敞开，她非常愿意听从爱的声音，因为爱是她的本质。我对自己完全没有要求，我非常珍爱她的存在，我信任她，能够把这个爱活出来。而爱是没有期待的，包括对自己也是没有期待的，有期待的都不是爱。

当然这句话不适合跟家里的2位绅士说，因为他们都有自己的很大的观点，但我们可以默默的实行让他们感到，直到有一天他们好奇来问我们的时候，我们再揭晓答案。

他们都想做大男人，都想捍卫保护自己的自尊，我们就给他，不用保护，完全尊重你，但是我尊重我自己，我不是把自己贬低来衬托你的高；但你对自己完全没有期待，你只是想最简单的问题，如果我是爱我会怎么做。

我现在在上班，现在在咨询，现在在工作，我现在和自己在一起，如果我是爱我会怎么做；我要回家了，我将会见到谁谁谁，将会见到儿子和奶奶，如果我是爱我会怎么做；老公回来了，如果我是爱，我会怎么做。我毫不关心结果，也毫不用过去形成的恐惧去投射，只是在那个当下，非常单纯的想，如果我是爱，我会怎么做。这个就对劲了。

任何你觉得自己做不到的时候，你先爱自己，因为做不到的时候你自己也难受，你先爱自己，先允许自己做不到，先允许奶奶的态度会让我有点不安心或者是不自。

然后充分允许并接纳的时候就进入平安，然后如果是继续要求自己做得更好，期望自己做对了然后情况改变，那个就不是接纳了，就是定目标，就成了催迫了。不要再给自己定什么目标催迫自己了，多信任自己一些，自己内在的爱会指挥自己去自然地做什么，根本不需要催促。

也许有一段时间我注定要看着奶奶再这样的状态，那我就练习在这个情境下怎么去爱。如果我感到不舒服了，不ok，那我先爱我自己。我不会因为自己对奶奶做了什么和没做什么而内疚。

我不再去期待什么人的认可，我去自己理解、体谅、心疼和支持我自己。

我举一个自己的例子。我嫂子呢对我哥哥非常的不满意，对我妈妈也非常不满意，她只要一进家情绪就以不满为基调，这里也有她原生家庭的关系，也有她个人经历当中的挫折，也有她传统的价值观，我和她的沟通也不畅。总之家里的氛围不轻松，我哥我妈他们都是不敢讲话，怕话说错了，大家都忍着不说话，我嫂子只要将出话来都是批判都是挑刺，正常一件事情也用不太好的语气去说。

在这种情况下我回家的话，我跟自己说，我就当自己回家去受2天，就当自己回家难受2天，这2天就是抱着难受去的，我就完全接纳这个难受，我就打算好，然后当接纳这个难受，因为你知道我对爱的渴望非常的强烈，非常的敏感和细微的，所以对于我来讲，如此敏感的话在那个氛围吸收的就更多，因为我又不愿意麻痹自己，又不愿意逃避，所以会吸收很多，所以我就做好我就难受2天去的，没问题，因为我很清楚，我对嫂子做得最好的事情就是尊重她这样，包括对我哥哥和我妈妈也是，不是要改变他们，我就是要尊重他们，这是一个我在自己生活当中选择一个接纳，接纳他们的状态，也接纳自己的难受。不接纳难受的话，就进入那个剧情了，哎呀，这不对劲呀，这像个家吗，我该做点什么？他们这么多明显的错误我得其纠正呀，或者我得怎么样怎么样，它就进入那种剧情。

当那个家庭当中，大家都在那种氛围当中，大家都没准备好改变，大家还在希望别人改变的情况当中，我能做的最好的就是尊重大家的意愿，耐心等待，只要他们有一丝透气，他们准备接受我的爱，我就把自己的爱献出去。

就是我就收你不愿意听？对阿，我尊重你的意愿阿，再好的东西也不能强加于人，强加是最不好的事情，太无视一个人的存在了。

有一个美国的非常著名的奇迹老师教肯尼斯，在一次课程上有个学员就问他，说我妈妈患了癌症，她大概癌症也是晚期了吧，她现在已经拒绝吃药，她用她的药去浇花，而且还让我看看她的花漂不漂亮，然后肯尼斯就说，你能做的最好的就是去看他的话漂不漂亮，他已经做了个决定，不想在这个世界上继续呆太久了，她已经放弃那个治疗，所以你能够做的最好的就是尊重他的意愿，然后再他有限的这个时间里，和他愉快地在一起。

这个是出于爱的角度，出于头脑的角度就是先是对错，他怎么能不吃药呢，怎么能放弃治疗呢，他怎么能用药浇花，她太……，我一定要劝他，那个是我做儿女的责任是我的本分，怎么样的。就像看一个肝炎的人，他活不了几天，他还在抽烟，那就让他抽烟，给他买好烟，他抽不抽烟对他的病情没有任何的影响，我们再去反对他抽烟，我们就剥夺了他所剩无几的快乐。

所以从这个角度上来讲，虽然先生的那个愤怒完全是因为他的那个价值观导致的，而不是儿子导致的，虽然这点我们完全不必同意他，但是他在愤怒当中那种痛苦，我们还是可以和他共情和心疼他的；我们心里是心疼他的痛苦不是同意他的观点。有一天合适的时候可以把这句话将給他听。