加载中…［微语录］《亲子1-20》
(2015-09-18 11:17:45)
标签：
育儿孟迁生命亲子 |
分类： 孟迁思语 |
1 做父母不容易，做小孩真难。
2 大人头疼有趣的孩子，孩子害怕无趣的大人。
3 如果你不能由衷的欣赏孩子，你一定能由衷的批评孩子。
4
冰雪营里，随处是妈妈们这样的声音，多吃点，吃快点，带水没有，衣服多穿点，来我帮你把围巾戴上，别丢了东西，看你又忘了，我帮你拿着吧……难道吃喝穿用不是人的本能吗？就是忍不下孩子受一点痛苦，结果是孩子十多年了还没有学会。等我有了孩子，所有这些事都在五岁前搞定。
5 想让孩子更好是对孩子最直接最常见的不接纳。什么叫更好，就是现在不够好，什么叫不够好，你了解孩子吗，了解孩子真实的情况、想法、感受和需要吗，你就说孩子不够好？孩子的努力、困难、打算你都没看到，只是想让孩子马上变成你期望的样子，孩子不烦你才怪！
6
接纳我们的父母，接纳他们不能够的没做到，接纳他们自己不懂的没教给我们，接纳他们自己不足够的向我们要，我们可以拒绝那些我们不能做和不想做的，但无需抱怨他们向我们要。接纳他们，接纳他们的有限，接纳他们只能用他们的方式、能力、认识、水平来抚养和对待我们。
7
你怎么看过去，过去就怎么影响你;你怎么看未来，未来就怎么牵引你；你怎么看孩子，你就怎么对孩子，你怎么看自己，你就怎么用自己。
8
并不适合恋爱，但太寂寞恋爱了;并不想要结婚，但到了人们说的年龄了结婚了;并没准备好要小孩，老人催促了，要了小孩…所有这些美好的事都因为没成熟而失了品质，父母总教育小孩不要吃青苹果，自己却吃了一辈子。
9
当我们对孩子说“你现在不好好学习，将来就没饭吃”时，这是真的吗？“现在不好好学习”和“将来没饭吃”是直接的对等关系吗？如果我们经常把或然的关系当作必然的结果来说，那么说服力从哪里来呢？
10
在一个孩子的成长中，有几个人允许他追问？有几个人被他并非无理的诘问而不发怒责怪？有几个人坦诚的说自己不知道而他问的是个好问题？ 大部分情况都是：你不用问这么多，听我的没错，我这是为你好。 如果不允许问，那怎么能信呢？
11
12
你不能像一个成品看待未成品一样傲慢的把他们看做“未成年人”，他们是“人”，“ 未成年”是社会强加的标签，他们原本就是和我们一样的人。只有把“未成年人”转换成“人”，你才能不把年龄大小当回事儿，在中国，这尤其关键。 我们对孩子的轻视是浩瀚的。
13
“在我这，你永远可以选择最好的;我这里没有但你想要的，我会去想办法，大部分情况下是有办法的。”如果有一天我的孩子向我要，我希望自己这样对他。
14
如果你不允许孩子愤怒，你怎么是爱他呢？如果你不允许他怨恨，你怎么是爱他呢？你根本就不能接纳他的自然，你怎么是爱他呢？
15
一个人初来世间，他最早得到的爱来自于父母，最早受到的威胁也来自父母。
16
小时候没有一个“好妈妈”，长大了极力去成为一个“好妈妈”，随时担心自己不是一个“好妈妈”，处处以孩子的反应或表现来评判自己是不是一个“好妈妈”，这样最难成为一个“好妈妈”。是为“好妈妈魔咒”。破解：接受自己和母亲一样是一个真实而非理想的妈妈，自己为自己负起责任，不再要妈妈为自己负责，比如怨妈妈当初如何；也不再为孩子负责，比如担心孩子将来如何。
17
对父母的害怕极伤害孩子的价值感，越害怕，越不能重视自己的价值和权利。就像马斯洛需要层次显示的，如果安全需要不能满足，人就顾不上尊重自己和追求被尊重。在害怕中，孩子只能想到如何不招惹到父母，如何避免父母的惩罚和攻击，没有机会顾及到自己重要、自己值得、自己的意愿和权利。而传统的家教却用害怕来控制孩子，言称：小孩子没个怕的人真不行。
18
在你的家里，小孩子的命运是自己把握就可以好过，还是要讨得大人欢心才能好过，还是没有定数怎样才能好过，还是从来没有办法好过？
19
自我牺牲式的爱，一方面会妨碍孩子界限的建立，因为自我牺牲的逻辑是：“只要你好就行”，对孩子来讲就是“只要我好就行”，这样他就不太能够顾及他人。一方面会容易让孩子产生负疚感，觉得如果让你失望就对不起你。比较好的方式是，你重要，我也重要，你为你负责，我为我负责，但我们相互顾及。
20
不自知貌似和不自信完全相同，怕的是一个孩子很少有机会接触自我，因为不能犯错而不敢尝试，不允许表达愤怒、厌烦、沮丧、害怕的情绪，不允许表达不同意见，被迫讨好、隐藏、说谎……一个没机会做自己的人怎么能知道自己？一个不知道自己的人怎么能够自信？
喜欢
0
赠金笔