再看《活了一百万次的猫》

                                                                                         孟迁

昨天看孩子们排练的童话剧《活了一百万次的猫》，虽然对故事早就熟悉了，但还是有新的触动。为什么猫死了一百万次都没有哭过呢？为什么国王、小偷、魔术师、老太婆、小女孩那么爱它，那么为它悲伤，它却一次没哭过呢？

过去我的感触在这是因为猫没有做自己，它不是自己的，现在我的感触在关系。

它过去活了一百万次，但所有人和它的关系都是“你属于我”，而不是“我和你”。实际上，在“你属于我”的关系中，我爱的并不是你，而是我自己，我疼惜的是自己，我悲伤的是自己，因为“你”是我的一部分，我并没有把“你”放在眼里，你不过是我的所属，你不过是我用来满足自己的凭借，我心里并没有“你”。

这和大部分的人际关系是近似的，你所以在乎你，是因为“你是我的什么”，而不是因为“你”。比如亲密关系，如果我把你当作我的妻子，我疼你是因为你是我的妻子，如果我们离婚了，那我和你就没有关系，我才不管你；如果你在关系中对我好，那我也对你好，如果你有外遇，那我就怨恨你，我才不管你在婚外的情感实际上很快乐，你追求自己的快乐就是自私的，你作为我的妻子绝不应该。

亲子关系也是如此，“我爱我的孩子”和“我爱作为我孩子的这个人”有质的区别，前者关注你带给我的感受、你是否符合我的想法、你是否满足我的期待，后者关注你的感受是什么、你自己想要怎样。

很多父母都抱怨，我为孩子付出那么多，他却还不知足，反而怨恨我……然后呼唤感恩教育。有一个广为流传的故事：

少年跟妈妈大吵一架后出走。夜晚四处游荡的他万分饥饿，在一个面摊前站了很久后，老板娘终于喊他坐下，并送他一碗热腾的葱花面。少年万分感动。老板娘告诉他：我只是给你一碗面，你妈妈每天给你好吃好喝，你却一点都没放在心上。是啊，习惯了索取，我们就忘了感恩。

其实这个逻辑是不成立的，你虽然只给我一碗面，但你是平白无故的帮我，是无条件的爱；妈妈每天给我好吃好喝，却要我做她儿子而不是做我自己，所以我才会不要这样的好吃好喝，否则，我为什么出走呢？

其实，这也就是猫活了一百万次没有哭的原因。你所有的心思都是为了你自己，你的悲伤也是为了你自己，和我一点关系都没有，我的眼泪从哪来呢？

只要注意“你属于我”和“我和你”的区分，辨别和选择并不算困难。但我不希望因此去指责父母，不需要去指责过去的父母，也不需要去指责现在做父母的自己，我希望我们负起自己的责任。当我们处在孩子的角色中，我们不要把父母锁定在“我的父母”的身份上，而后去遗憾、抱怨，去期待，父母不是属于我们的，父母是独立的人，他们可以有不知、有情绪、犯错误，甚至可以很不堪，因为他们和我们一样都是普通的、有各种不完美的人，我们为自己负责，看怎样爱自己，也放手让他们为自己负责，别再期待他们符合我们的期待，别总期待他们做我们的榜样，别总期待给我们提供足够好的榜样，就算他们“不合格”，那也是普通的事，因为他们并不是属于我们的，我们没有这样的权利去要求他们；同样，我们的孩子也不是属于我们的，所以我们不要总对他们有那么多的期待，当我们对他们有期待，就是在“用”他们了，用他们来满足我们某种需要，比如安全的需要、情感的需要、前途的需要等，这不是说我们不能够对他们有期待，而是说我们要为自己的期待负责，别无意中把他们满足我们的期待视作当然视作义务，我们可以提出自己的希望，他们也可以提出对我们的希望，但我们互相都没有“必须”和“应该”，我们尊重他们出于自己的意愿选择，也尊重自己由衷而不是“由他”的选择。因为我们和孩子的关系不是“你属于我”，而是“我和你”。