只需要为自己负起责任

                                       孟迁

孟迁去商场美食城吃饭。他在一个橱窗前选了一个盖饭，但他又有点担心，因两个小时后他有一个咨询，吃饭后他还需要午睡，所以，他不想等太久。于是，他问做服务生的姐妹：前面还有几份？服务生姐妹答：很快，没几份。孟迁觉得“很快”“没几份”不能让自己安心，就问：“没几份”是几份？姐妹答：三四份吧。孟迁一听就打算不要了，本想对姐妹说一声，可见她忙着招呼其他来吃饭的兄弟，也不想等着插话，而且觉得姐妹看自己的态度应该知道，就自然地离开了。

后来，他到隔着两个橱窗的位置要了一个肉夹馍一盘水饺，这个果然快，因为没有人排队。就坐下吃，吃到一半的时候，听到那个姐妹喊自己：嗨，先生，你的饭做好了。孟迁一愣，说，我没要呀。姐妹说，你要了，都做好了。孟迁说，没有。姐妹说了好几遍，孟迁都说没有。姐妹不无生气地对后面的厨师兄弟说：算啦，算啦，他不要就算了。

孟迁也生气了，姐妹的态度让大家感觉好像自己多么不讲理似的。就对旁边的人说：这属于强卖，你难道看不见我在这边吃饭吗，你怎么能不跟我确认就下单呢，然后自认为我要了现在说我又不要，真是的！旁边的人答，是，是。

孟迁继续低头吃饭，心里还有余下的不爽，虽然不至于影响心情，但是还是有东西。后来就想，这事儿，两个人都有责任，不光是姐妹的责任，自己也有责任，自己毕竟说了盖饭的名字，要是自己最后说上一句“那算了”或者“不要了”，也就不会有这个误会了。对，自己应该负起责任，一会儿和那姐妹说明去，并付一半的饭费。

过了一会儿，那个服务生姐妹从别处送餐回来，正好经过孟迁身边，孟迁就把姐妹叫住了，说：嗨，我想和你说几句话。姐妹忙忙地说：没事儿，大哥，没事儿。孟迁说：我知道没事儿，但我想和你说几句话。姐妹依旧忙忙地说：没事儿，大哥，没事儿，你不要就不要了，没事儿，我们承担就可以了，你以后多来吃几次就好了。孟迁见她这么忙忙地好像害怕自己找碴一样的说“没事儿”，又听她说“我们承担就可以了”，有点生气，但按住不耐烦，按原想地说：我只是想跟你说，我觉得我们都有责任，你以后呢要和人家确认之后再下单，我以后如果不要跟人家确认之后再走，这样就不会有误会了。

实际上，这句话孟迁没有机会说完，大概说到一半的时候，就被姐妹打断了，姐妹继续忙忙地说“没事儿，大哥，没事儿”，孟迁沮丧了，说：好吧，你走吧。姐妹就回到自己的橱窗，孟迁继续吃饭。

可孟迁还是不舒服，虽然不至于影响食欲，但有明显的别扭。自己是出于好心跟她重新沟通呀，自己本想付费来减少他们的损失呀，自己本想提醒对方做事的方法呀，这对于他的工作很必要呀，为什么会是这样，人家根本不想听，机械地不停地说“没事儿，我们认了”，为什么呢？孟迁心里堵着一点气。

但，你知道，孟迁是注重觉察自己的，他是很把生活当做心灵成长的练习的，所以，他不会只生气不想气为什么生的。后来，孟迁想自己刚才跟人家讲理，固然是有善意，可也有“教人”之嫌，自己干嘛“教”人家呀，自己本来就出了一半的力而造成误会，反而很想让人家知道自己错在哪儿、下次该怎么做。自己负责任就好了，干嘛“教”人家“管”人家呀？

想到这，孟迁心里顺了。吃好以后，他走到那个服务生姐妹前说：这个误会我有责任，我愿意付半费。说完把钱放到她们柜面上。姐妹有点吃惊，说：不用了，大哥，你多来几次不就可以了吗？孟迁已经走出好几步，姐妹还在说，孟迁停住，一笑，说，收下吧，应该的。孟迁感到姐妹也很开心。

孟迁走出商场等公交车的时候想，这个过程真有意思，虽然是一件很小的事情，但是经历了完整地过程，当冲突误会发生后，孟迁栩栩如生地经理了以下三个阶段：

1 指责。“她强卖”。潜台词，我没错，是你不对。

2 说理。“我们都有责任，我会为自己负责任，你也要放明白点。”潜台词，看我多好，我负责任，我还知道原委，我现在来帮你了，好心告诉你让你以后更好。

3 负责。我不管别人怎样，那是他们的事，我尊重而不是想改变他们，我只为自己负责，我为自己负责就够了。

这三种方式的效果也不同，第一种经常导致吵架，就是那种两个人都大声讲话，各说各的理，谁也不想听对方，却又都想对方听自己，这样的效率和效果都最低了，往往是两个人都不愉快，而且越说越不愉快，而且说不完；

第二种说理，其实这里面隐藏了微妙的含义。

一方面“我负责任，你也要负责任”，这里面有一种对对方的要求，这句话和“我之所以没负责任，是因为你就没负责任”是亲戚关系，有一种强大的无辜感，好像别人导致自己如何，以及“自己如何别人也得如何”，这是一种“我不好，是因为你不够好”的逻辑，大部分人都是这么理直气壮的指责人的，尤其是在夫妻关系中；

一方面“我告诉你如何改变会更好”，这个看起来是很美好的，可以有善意，我关心你才告诉你；可以有建设性，这样对你有利才说的。但这里面其实有点隐含的强迫，就是那种“你知道吗，你这样不好，你要改，你要好”，问题是，就算你的再好你也不能强迫别人接受，只要对方不想知道，你非要去告诉就是强迫，对错不重要，这种对人的方式比较重要；还有就是这里面有一个微妙的优越感，凡是优越感必有贬低在，这里面可能包含的优越感是“看，我知道，你不知道；看，我为自己负责了，你还没有”。还有一点是，这本是冲突的情境之下，对方可能缺乏安全感的，你去指责固然不好，你去指出别人哪里不对也不合时宜。

第三种是比较好的。自己也好，人家也好。自己尽到自己的责任，就可以坦然放下了，没有自己的干涉、“好心”管教或指出，人家也更轻松自由。实际上，人家也和自己一样的，也会感觉和思考，自己负了责任，人家也愿意负责；自己给出尊重，人家同样愿意以尊重相报。如果事情重来一遍，孟迁或许可以再对姐妹说：谢谢你，谢谢你在我没有确认的情况下就重视就当真，对此，我感到对不起，下次我会记得跟你确认。

当孟迁想到这些的时候，他觉得很棒，就在几天后写了下来。

               没有两秒钟的心情是一样的

               孩子，你可以生气

               我爱你，所以不为你负责

               重视孩子的每一个“想要”

               不做“好妈妈”

               就怕没有爱，有爱就不怕

               我爱我的懒惰和软弱