每年一到了十二月，我的大脑后台就会自动启动一个程序，程序名字叫：今年妈妈过生日该给她买什么？这个程序是无论我多忙多累，都会永远在我的大脑后台持续工作的，直到妈妈的生日过完为止。今年也是如此，这个程序已经启动了。

昨天从早七点到晚七点，整整忙了十二个小时，回到家以后直接累趴下了。老公给我做了饭吃，我吃完饭，答应他和他一起看电影，可电影刚开始十多分钟，我就自动睡着了，中间朦胧地记着他把我抱到床上，让我继续睡，再一睁眼，就已经是今天早晨了。

早晨起来以后就一直懒洋洋地，干干这干干那，都做不到心里去。突然回忆起昨天和妈妈打的电话，电话里她谨慎地问我是不是和老公吵架了？我莫名其妙地说，没有啊，你怎么这么问？她说，因为我看到你在微博上说你有一天因为肚子饿心情就很暴躁，所以我以为你和老公吵架了。我很郁闷地跟妈妈说：妈妈啊，你可不可以不要总是过度地去解读我写的微博，我只是简单地叙述我因为饿就会心情不好这件事，你能不能不要总是把它推广到什么吵架啊出大事之类的事情上，我很好，我俩也很好，从来不吵架，我的工作也很好，老板同事客户都对我很好，我开车也很安全，这里也没有地震水灾火灾，即使有枪击案也离我很远，你不要总是这么担心我好不好，我都已经快三十的人了！

当时我在电话上说着说着，就感觉自己有点不对了，因为妈妈只是担心我而已，我只是因为她的过度的毫无事实根据的担心觉得有一些烦。我刚说了一会儿，妈妈就马上转换话题说别的了。

今早我想起这段电话对话，就觉得自己做得真的很不对，一股悔意在心中绕来绕去也去不掉。刚才做早餐吃，盯着那颗正在被煎的鸡蛋，脑子里就想到了很多妈妈的画面，又回想到前天和脏兮兮打电话聊天时，我们一起感叹我的妈妈到底有多好多伟大，我就立马觉得自己太不是东西了。妈妈那么关心我，我竟然还抱怨她唠叨，我简直是全世界最无耻的女儿！

我的妈妈，是全世界最善良的妈妈。据我多年对她的了解，我觉得她是一个有着坚强的外表和柔软的心的女人。妈妈和爸爸在我很小的时候就分开了，在我的记忆里，好像在我小的时候，我们三个人就从来没有坐在同一张桌子上吃过饭。当然了，这只是我的记忆而已，饭肯定是吃过的，只不过我真的不记得了，实在太小了。我对童年有限的记忆，都是一张张类似影片截图的照片组成的，由这些照片进一步联想当时发生的事情，才构成了我对童年的记忆。

第一张影像是妈妈在教室里给我们上课。我小学的时候她是我们班的自然老师，现在我的同学们都还管妈妈叫刘老师。妈妈是我这辈子认识的最好的老师，没有之一。她对教课的热情，对工作的认真负责，对同学的爱护，那真的没法用语言来形容。她当时作为一个老师得过的各种市级、区级、全国级的奖早在三万年前就从一个硕大的柜子里溢出来了。当时她当我的老师，我感觉既别扭又开心，我感觉我在她的课上如何“放肆”都是可以的，毕竟她是我妈嘛。于是，有一次课上，我真的放肆了。我们全班被分成小组做实验，妈妈在教室里走来走去对不同的小组进行指导。我们这一组出了些问题，想让她过来指导一下，我一个劲地举手，她不理我，因为她要按举手的先后顺序来依次指导。我感觉到很郁闷，心想，你是我妈，你先过来我这一组稍微看一下难道不行吗，我举手都举了这么久了。于是，我大声地喊她：妈你过来一下！她缓缓地走过来，一双眼睛正义地看着我，十分坚定地说：在课堂里，我是你的老师，请叫我“刘老师”，一会儿轮到你们组的时候，我自然会过来指导你，现在还没轮到你，你们先自己研究一下看看该如何解决。然后，她就又缓缓地走了。我当时直接石化了。那是我第一次知道，不管是不是女儿，她对待所有的学生是一视同仁的。

那个时候的妈妈每天都可意气风发了，干工作非常有劲头，跟同事们在一起的时候一直都是说说笑笑的，她好像无论走到哪里都有很多好朋友好同事，她也总是特别乐于去帮助别人。我当时觉得我是全世界最幸福的小孩子，每天下了学都像疯子一样跑步冲回家，看到家里没人，我就冲出去，像猴子一样骑在院子大门最高处的栏杆上向远处嘹望，等妈妈回家。

后来，不知道具体是什么时候，妈妈和爸爸就不在一起了。妈妈变得很消瘦，黑眼圈，曾经丰腴的脸庞瘦出了清晰的轮廓，但是她还是很努力的工作。我不记得妈妈在我面前哭过了，她是那种宁可自己偷着哭，也不想让别人担心的人。我也是这样的。在机场送别的时候，我每次都是简单地说一句“拜拜，到了以后给你打电话”，然后狠心地扭头就走，绝对不回头，眼泪都流成一片了，也真的不能回头。如果太过矫情地反复说想念，反而会走不了。那个时候，和爸爸分开是让妈妈最伤心的事，而第二伤心的事就是她怕我会受到伤害、将来会受到不好的影响。或者，可能对我的担心是排第一的。她即便不说，我也知道她的担心。于是，白天的时候我每天都装作是一个快乐的小孩，那时每天都是我们俩吃饭，我害怕尴尬，害怕寂静，于是我就一个劲地说话，给妈妈讲笑话，给她讲班上同学的糗事，装成什么事都没有发生一样。我跟妈妈说，不要担心我啊，我有什么可受影响的，我好好的啊，我多棒啊，不要担心，以后咱俩相依为命，女儿是妈妈的小皮袄。但是晚上我就独自躲被窝里哭，哭啊哭，然后再睡去。我总结出一个规律：如果让眼泪流在眼睛里睡觉的话，第二天眼睛一定会肿，一定会被妈妈发现，所以当时每天晚上哭完以后，一定要在临睡前偷偷跑到卫生间去洗眼睛，保证把眼泪都洗出去，这样第二天眼睛就不会肿了。

妈妈对我的爱，是无论如何都不会停息的。即便那段日子是我和妈妈人生里最黑暗的几年，但是妈妈还是不停地爱我，不停地一个人为我搭建起一个强大的家。她每年的寒假和暑假都会一个人带我出去旅行，她想通过这种方式让我去了解更多、感受更多、学习更多，她想让我看外面的大千世界，好尽快遗忘痛苦，转移注意力。在我很小的时候我就已经走遍了全国的很多个地方。我是一个这辈子都从来不会主动开口向妈妈爸爸要任何东西的人，从来都没有向他们说过类似“妈妈/爸爸，我想要这个，可不可以买给我”的话。但是，有一年妈妈带我去大连的时候，在某个地下商场的角落，我看到了一个很大的史努比狗的毛绒玩具，真的很大，大概有我一半的身高那么高。我当时看到它的时候，直接呆住了，从来没有像那样那么喜欢过一个东西。但我也只是呆呆地站在那里，看着它，没有开口跟妈妈说。但是妈妈细腻地心已经猜透了我的心思，她知道我喜欢，于是二话不说就给我买了下来。敢想象吗，那么大一个玩具狗，我们竟然活生生地把它从大连带回了家。从那之后，它便成了我最心爱的玩具，我无论去哪里都会带上它。连后来去北大交换的时候，我都一直把它带在身边。每天抱着它睡觉，觉得安全极了。它身上的小马甲里也浸透了我无数的泪水。但后来要来美国，实在带不了了，便对它说了再见。直到现在，我已经好久没有见它了，实在想念。妈妈就是这样，我需要或者不需要，她都会竭尽全力给我，不管那是什么东西。

妈妈对我表达爱的另外一种方式，就是在我很小的时候，每个月都会带我去吃一次快餐。虽然这听上去很肤浅，但我想她一定是在想要补偿我。那个时候我们那里还没有什么肯德基和麦当劳这些东西，全市唯一一家有快餐吃的地方，就叫“国际快餐城”。即便那个时候生活拮据，她也会每个月都带我去吃。每个月的那顿饭，对小时候的我来说简直就是皇家般的待遇了。我对小时候记忆里的第二张影像，就是我和妈妈在国际快餐城，彼此对坐的样子。妈妈给我点了我最喜欢吃的沙拉和土豆泥，她只点了一份。我问她说，妈妈你怎么不点菜吃啊？妈妈说，我不喜欢吃西餐，我看着你吃就行了。然后她就那么看着我。我看她消瘦的样子和黑眼圈，当时眼泪就出来了。但是我心想，靠，不能让妈妈看到我哭啊！于是我赶快低下头，拼尽全力想让眼泪回去，但是怎么也回不去。大概持续了十分钟，我都是一直低着头的状态，心想，如果眼泪掉出来，就让它直接滴到地上，千万不可以顺势流到脸上，千万不能被发现。至于妈妈后来有没有发现，我不记得了，我只记得那是我这辈子吃过的最痛苦的一顿饭，甜食也成了苦涩。

童年的那段时光，真的是没什么乐趣可言，但是妈妈却一直竭尽全力地爱护着我。那个年代，父母离异这种事真的是很禁忌的，是很大的事，我从来没听说过身边任何其他小朋友的父母是离婚的，可能有，但只是我不知道罢了。妈妈很保护我，怕别人会在背后说闲话乱议论，影响了我的健康发展。我现在做心理咨询师，看到了太多从单亲家庭长大的孩子，看到了太多因为父母离异而造成的破碎的童年的心，那些孩子打架斗殴、抽烟喝酒、吸食毒品、过早地别人发生性关系、自残自杀，什么样的都有。有的时候，我在一个疗程里，听着这些孩子讲述自己的故事，我听着听着就陷入到了回忆中，仿佛他们是在讲述我自己的故事。我有时候就在想，我小时候也经历过这样的事，但我却没有去打架斗殴、吸毒喝酒、自残自杀，顶多就是叛逆不爱学习而已，除了悲痛以外，现在也还算相对健康地成长起来了，也没有过什么精神方面的问题，这到底是为什么？思来想去，还是因为我有一个伟大的妈妈。她对我的教育和引导是无敌的，起了至关重要的作用。一个女人在经历了感情变故后，很容易自己陷入一种感情的负磁场，很容易说一些类似“男人没有一个是好东西”的话，也很容易把这种负磁场以及负面态度传递给自己的孩子。可是，我的妈妈，却从始至终没有说过一句爸爸的不好，也从来没有将自己对感情的态度过继给我。她即便受到了巨大的伤害，但依然十分坚强，十分乐观。

妈妈对于我来说，就是这个世界上我最在乎最疼爱最想去保护的人。如果她受到哪怕一丝丝的伤害，我都会拼了我的小命去跟那个人斗争到底。后来在我上初中的时候，从小和妈妈一起长大的睡美人终于要和妈妈结婚了。睡美人这个名号，其实是我的表弟给他起的。我记得有一天我正在家里看电视，妈妈走进房间问我，说，如果有另外一个叔叔来和我们一起生活，你觉得怎么样，妈妈想听听你的想法，如果你不喜欢，那么妈妈肯定就不了。我当时高兴的要命，跟她说：只要他对你好，只要你喜欢，那么我就没问题，你喜欢的我都会喜欢的，不用管别人怎么想，妈妈的幸福是最重要的。于是，又过了不知道多久，他们终于定下了婚礼的日子。我打心底里为妈妈开心。我在猜想，在那个年代，二婚的婚礼上有孩子的出现，肯定是一件大家会说三道四的事情吧。我怕妈妈会觉得尴尬，所以我决定一定要参加，要为妈妈加油鼓气。于是，那天我上完英语补习班以后，从学校很疯狂地骑车子飞奔到现场，快乐地为他们送祝福。妈妈高兴极了，我真的不记得妈妈说了些什么了，但我只知道她很以我为骄傲。我也很以妈妈为骄傲，因为她再一次勇敢地接受了爱情。

我平时总是很爱给身边的人带来一些向上的东西，有的时候人们总是会跟我说“你总是这么乐观，你说的倒容易，你这么乐观是因为你在情感上一直都很顺利，没经历过什么挫折，你要是在情感上经历一下我这样的挫折，我保证你说不出这些话”。我听到这样的话时，总是很无语，因为一，我在情感上的确没有很多挫败经历；二，我总是感觉，即便有，我也依然会相信感情的。我以前总是不知道我对感情的这种盲目的乐观来自哪里，现在我才知道，其实是来自妈妈，因为她就是那样一个不容易被打倒的人。

妈妈是一个让我全方位欣赏和崇拜的人。我是一个不会去崇拜别人或疯狂追星的人。妈妈是唯一一个例外。如果你问我这个世界上我的偶像是谁，我的灵感来自哪里，我为什么一直奋斗，我的动力是什么，我的信仰是什么。那么我的答案只有一个，那就是我的妈妈。为了我的妈妈，我愿意去做任何事。她给了我生命，她养育我、教导我、无条件地爱我，在我脆弱的时候，她给我勇气；在我失败的时候，她给我重生的信念；在我成功的时候，她给我泼凉水告诉我不要骄傲。妈妈是我最好的朋友，我从小到大没有一件事是会对她加以隐瞒，我们之间永远都没有秘密，我和她的聊天，上至人生理想，下至闲话八卦，直到现在有的时候和她打电话一打几个钟头都觉得不够过瘾。而妈妈对我也是一样，她对我的牺牲、挂念，就算再多，都是不过分的。母亲对自己的孩子本该如此，更何况我在地球的另一端，一举一动都揪着她的心。想到这里，更觉得有时候我嫌弃妈妈唠叨，简直就是大逆不道的表现！对此，真的要跟妈妈道歉，对不起妈妈，我是一个坏孩子，我以后再也不敢嫌弃你唠叨了。L

去年妈妈和睡美人来美国参加我的毕业典礼，有一天中午在老公家午睡，我起来以后去卧室看妈妈，碰巧让我撞见她正在哭。我惊呆了，赶忙问你怎么了啊？然后她假装说没事儿，匆忙地走进了卫生间。我赶忙问睡美人，我妈她到底怎么了？怎么哭了？睡美人说，还不是因为你结婚了，女儿结婚了，作为一个妈妈，真的是一件又悲又喜的事啊。我当时震惊了，我只顾着自己沉浸在甜蜜的爱情中，却完全忽视了妈妈的感受，她怕我担心她，没有和我交流这种感受，搞的自己只能一个人默默哭泣。我吓坏了，一时间不知道该怎么办。当天晚上，趁他们已经入睡，我蹑手蹑脚地从妈妈的包里拿出她的记事本，我知道她当时每天都在记录在美国的所见所思，所以我就想偷看一下她的日记。日记里，妈妈写的大意是：真的为你终于找到了属于你的幸福而高兴，妈妈能看得出来乔希是真心对你好，这次通过观察和相处也感到乔希的家人真的是善良的人们，妈妈把你交到他的手上，算是彻底放心了，你有了你的家，妈妈以后再也不能和你牵着手一起逛街，一起躺在床上聊天，一起看电影，想到这里妈妈就止不住眼泪一直流。我不敢多偷看她的日记，仅看这几句我也已经是满脸泪了。。

我当时真的不知道该怎么办了。人们说嫁出去的女儿就是泼出去的水，再也收不回来了。我突然很憎恨这句话，怎么能这么说呢，虽然出嫁了，但是女儿还是女儿啊，是一辈子的女儿。于是我边哭边给妈妈写了一封长信。虽然我出嫁了，但你还是我的妈妈，我还是你的女儿，我们还是会每天都打电话，我还是会每年都回去看你，我还是会在每年你的生日给你送惊喜，我还是会每个和你沾边不沾边的节日去祝福你。虽然我们现在天各一方，但这样的日子马上就结束了，我们不是还有很多个五年计划吗，日子会慢慢好起来的。我们总说，现在的分离是为了将来更好的在一起。所以，为了妈妈，我要努力工作，疯狂工作，赚多多的钱，让妈妈过上更好的生活。我希望将来可以带妈妈去环游世界，希望她可以买东西不用看价钱。而这些希望，正在慢慢变成现实，只要有足够的时间，我就会一直不停地向前冲，为了妈妈，为了把曾经给妈妈的诺言一一实现。

正因为我无法时时刻刻都在妈妈身边陪伴她，为了补偿，我便在每年她过生日的时候都会给她一些生日惊喜。我记得在去北大交换的那一年，是第一次无法在妈妈身边为她庆祝生日。于是，那一年我让我的好朋友在她生日一大早的时候出现在家门口为她送上了一个抹茶蛋糕。来了美国以后，每一年的生日我都会给她寄东西回去，去年的生日我还让元元扮演成快递员，生日一大早的时候去家里给妈妈快递蛋糕和礼物，还送上我和老公录制的生日祝福的录音。妈妈简直是又惊又喜。现在在美国可以随时买到非常好的皮肤保养品和身体保健品，我便时常给妈妈寄一些东西回去，希望她的身体能一直健康，尤其是她的腿。我拜托你以后不要再登山了好吗？！太让我担心了简直！

对于我来说，我有妈妈，有老公，有工作，有朋友，将来我还会有自己的小孩。而对于妈妈来说，我就是妈妈的一切，是她的全世界。我知道就算我再觉得我了解妈妈，这种了解也只是太肤浅太片面，我什么时候不做母亲，什么时候都无法彻底地体会妈妈的一片苦心，无法体会作为母亲是如何为自己的孩子操心的。有的时候我在照镜子的时候，突然发现某个侧面或某个微笑特别像妈妈，仿佛从镜子里看到了妈妈一样。那首歌唱的好，长大后，我就成了你。现在，我已经成了我的妈妈，我有妈妈的眼睛，妈妈的笑声，我有妈妈的坚强，妈妈的果敢，妈妈的感性和柔情。我一直都坚信，生活就算再苦再难，但只要有一颗不灭的心，就一定会有拨云见日的一天。过去无数个痛苦的寒夜都已经挺过来了，现在的分离也定会有结束之日。未来的日子只会越来越好，我会一直为妈妈继续拼搏奋斗下去。我爱你，妈妈，你永远都是这个世界上我最爱的人。向昨天在电话里对你的小抱怨郑重地道歉。对不起。