萱在她的博客里发起了一场讨论——上幼儿园是不是伪规则？我的理解是她在说，上幼儿园真的是不能颠覆的必须规则吗？

我本来是比较赞同的，但是没有在她那里大力声援是——我觉得她还没有做妈妈，其实她不知道妈妈的感受。所有的模拟感觉都和真实的感觉有差。所以在她那里煞有介事谈这个让我颇有心理障碍，嘿嘿。

我很同意马马奥妈妈说的这段：

三岁就上幼儿园有点早啊，反正我宁可多带马马奥出去玩玩。和人交往的本领不见得非要从这么小就开始培养，见识这个世界才是最重要的。等他和我们玩腻了再扔到小朋友堆里也不迟啊。
    反正幼儿园在我的印象中不是什么好东西，我两岁多似乎就进了托儿所，里面的老师给我基本是凶神恶煞的感觉。
    摊上一个不好的幼儿园老师，对孩子幼小的心灵伤害更大。
    其实最好还是国家放开政策，让我们能生俩，这样一个娃就不会那么孤单啦~~

马马奥妈妈对于孩子有自己非常的一套智慧和非常的用心，虽然她更年轻，但是我自认可望而不可及。

至于我自己的教养孩子，完全跟我的行事作风相似，就是凭感觉——缺乏系统性——

像闹闹出生以前我觉得孩子一生出来我肯定会把他交给老人带，因为我对事业一直有着旺盛的企图心。所以我不会让那么小的那么麻烦的小动物绊住我——

但是孩子生了以后完全颠覆——我全心全意地带孩子，我不能容忍和他超过两个小时的分离——看着他幸福就要满溢，快乐不能自制，当然那时我已经开始看一些有用的书籍——我觉得我一定要自己带孩子，还要尽可能多地陪伴他。虽然他一岁的时候我还是上班了，可是我完完全全做了一年幸福的全职妈妈。

有点跑题——我是想说最初给闹闹的规划中我要他六岁半直接上小学，我不想让他上幼儿园，我认为我这个妈妈比所有的幼儿园老师都还要更高明，所以我觉得何不我来教养，让孩子成为有个性的特立独行的一个？

是的，我就是这么想——

但是很快身边有人打消我的念头，说——孩子没有集体生活不好啊。

我的反应是——也是，不过不过！

不过我还是不想那么早送啊。

可是随着孩子长大，从闹闹两岁的时候左邻右舍已经开始问——什么时候送幼儿园啊，送幼儿园没有啊？

我的天那，不得不承认，即便特立独行（哈哈）如我，也受不了这些——

一个人而对抗一个有约定俗成之规的环境，总归难些！

还是淡月的话最起作用，她说闹闹吃得不行——这个因为我和闹姥姥做饭上都不大用心，不大愿意费工夫。但是幼儿园的饭菜营养搭配上还是比较合理的——

这个只是最后的一把驱动力，事实上闹闹已经三岁多了，如果再不送幼儿园左邻右舍的质问也会令我崩溃的。并且关键是，我也没时间用所谓的比老师高明的方法教过他！毕竟我不是定力强大能力强大的老闫——我是一个神经质想起什么来一阵风的妈妈。

幼儿园当然既没有那么好，也没有那么差——这废话是对的！

但是对要求高的人，如老闫，总归觉得是差的，是不行的！

但是对要求低的人，或者更愿意从众的人而言，当然就还马马虎虎了。

这说的是中庸的幼儿园，大众化的幼儿园——

但是也有好的幼儿园，譬如黄园长的，当然，这跟她的个人魅力还太有关系——

但是也有差的，譬如马马奥说的凶神恶煞的老师，还有一些——譬如有一个幼儿园的老师，她在很富裕的家庭长大，她上面有哥哥姐姐对她都很好，可是她有什么情绪总是不会释放——她妈妈生病，植物人了，她去找园长请假，没有眼泪，没有情绪起伏，淡淡地说：我妈妈植物人了，我要请假去医院照顾她！然后她父亲去世，她也不会哭——

后来追根溯源，原来她小的时候在托儿所——她上那间托儿所对孩子的管理就是到时间到了阿姨来喂奶或者换尿布，其他时间孩子一律躺在高低床上，你哭死都不会有一个人来看一下——

这样的托幼机构，其实并不少——

所以总有的妈妈有这样的担心，有的妈妈有那样的担心，未必是这些妈妈特别孱弱或者娇病，而只是我们担当不起孩子在这样的起点有差！关乎孩子一辈子的心理健康，一辈子会不会拥有让自己幸福的能力，岂可大意？岂可潇洒？岂可顺其自然？岂可让他在爱的信念未建立时先来品尝——残酷也是一种丰富——？

当然，其实不止幼儿园选错了会害了孩子，爸爸妈妈缺乏教养智慧也是同样的！

就像萱那里菡妈说的——家庭教育是根本，幼儿园或者学校教育只是一部分。家长不能把教育全部推给教育机构或者把教育的危及转嫁给学校。

心理课上有一个学员朋友，她在催眠状态回溯童年：提到她5岁的时候妈妈送她去幼儿园，她哭着要妈妈抱她一下，她妈妈不知是怕抱了就无法脱身还是怎么，反正就一直说妈妈要上班，妈妈很忙，下班来接你！怎么都不肯抱她，她说：我只是让妈妈抱我一下再走，抱我一下就可以了，可是妈妈在那里跟她僵持很久，从头缠到尾还是没有抱她就离开了——

当时心理老师就要她大声喊出来：妈妈，抱我一下吧！抱我一下吧——

她重复地喊这句话。喊着喊着，泪流满面——

她今年30多岁，外形姣好，职业光鲜亮丽，但是感情无法幸福，当时正面临第二次婚姻解体。

（我刚刚看到冰的留言，再补充段跑题的：她的问题很多，譬如她是意外来临的第二个孩子，母亲当初曾经想方设法不要她，她还是顽强地来了。上面有个哥哥，她总觉得父母不够爱她。然后她成人以后找另一半就有点问题：她自己本科毕业，找第一任老公高中毕业，对她很好很体贴！第二任初中都没毕业，对她好，人没什么素质，家里做生意特有钱！恋爱的时候被男人宠爱很幸福，走入婚姻的时候一再发现跟另一半没有共同语言，更别提心灵的契合和沟通—— 

我们假设她从小对爱非常有信心，长大以后还会因为爱匮乏那么没有择偶智慧吗？

冰认为看心理医生容易钻牛角尖，我理解但不同意。

我和冰角度不同是因为她在其外而我深入其内。人觉知自己对自己是有帮助的，所以我觉得冰所谓的钻牛角尖其实有些“想当然”。呵呵）

说起来抱孩子这个，其实从我记事起，也从来不记得我的母亲抱过我——我知道她非常爱我，疼我，以我为重。我能感知她的爱，但是我的记忆里没有被妈妈拥抱这回事——

我还记得，从小她不允许我撒娇，会严厉地喝止——

我很羡慕邻居的姐姐，娇嗲地叫妈妈，跟她的妈妈爱娇地说话——

这些都只是冰山之一角——