那天写闹闹最近，因为想把最近的先写出来，可是后来写到一个扫兴的题目。接下来要写的就有点想噤口了。一噤口不当紧，再要写的心情就开始可遇不可求。
    这两天，想再写那没写完的，可是几番几次都刚要开始就废然。
    心情在一个始终不稳定的阶段。

百家讲坛讲到高逑（对不起，忘了谁主讲，我就听了一节），这个人一开始就是社会最下层的一个小恶棍、人渣儿、混混儿，最后却贵为天子左右最权倾朝野的人，他生活中的每一个转身每一个小发迹都是一群好人和君子拱起来的。当然这中间也有一些莫名其妙的人。中国人的哲学是宁得罪君子，不得罪小人。在这样的小人哲学中高逑成了一个最大受益者。这中间为他提供机会，或者说没有阻断他发迹道路的“好人”中，就包括朝云口中“一肚子不合时宜”的苏东坡。

我对于人际一直非常困惑，因为我们这个家族貌似没有那种迂回婉转能说会道的基因。祖辈就是典型。祖父和父亲都是那种不爱说话，说话做事不经意间已得罪了人那种。举个例子祖父以前在镇粮所工作。然后我母亲的娘家人去祖父粮所缴公粮的时候（这事当然有年头了），想着是熟人，麦子湿点潮点能混过去。结果祖父帮他们找张席子铺在太阳地里；说你们在这里晒晒吧。这就是祖父的作风，父亲也是一脉相承。这样当然可以有直正认真或者不通情面的多种诠释。但是——

我的基因里不可救药地继承了这些。虽然我认为我活在一个人际关系更复杂的环境中，比起我的父祖辈，已经柔软变通了很多。但是我的同侪也都在变通的学习中，到后来，我也还是发现自己始终不及格。

几乎我每在一个地方，都有和上司翻脸这种情形发生。

当然也每次都有学习，一点一点跟自己的倔强做斗争，给自己洗脑！

但是我发现人际之间的微妙之处，尤其在上司下属之间，真的非常有意思。

过去我以为为人上司者肯定要有点过人之处才可以，但后来发现未必，往往这个过人之处不过是多吃了几袋盐和多糟蹋几担米的差异。有时候还可能倒过来，是下属比上司糟蹋的米粮更多，也更蕴藉深厚。

我是水瓶座，水瓶座被指为是“十二个星座中最主张动物权的星座，即使你不属于动物保护协会成员”。物权都忍不住，人权就更不用说了。所以我特看不惯上司把下属当家奴使唤，当畜生挥喝。但偏偏我们身边就有很多这样教养欠奉的暴发户型上司，土八路型上司，白痴型上司！

碰到这种欠揍的玩欠揍，我都是翻脸没商量。反正你不值得我小心翼翼。

但是对于另一种官位不高，比方说比你仅仅多了一点权利，你是小兵，他（她）是小组长，你是责任编辑，他（她）是主任或者副主任编辑这种！你的日子不好过，他（她）也比你强不多！你戴着镣铐跳舞，他（她）戴着锁链扭秧歌。你对他较小心，她对你很谨慎，但不幸他（她）又辖管了你的全部这种直属上司、小官！

很有意思。

我往往非常小心翼翼于“尊重”他（她）们，因为我觉得这个位置特别敏感是较容易上受打压下被不敬两头受气受伤的。

最好的兵，是执行力强但自我意志最弱的。我不是，我是自我意志很强的。我是一个必须说服了自己才能确保执行力的兵。

所以我最讨厌把“服从”作为天职的这个群体，觉得非常可怕。

但是我后来发现，当这样的兵，付出的代价很大，到后来也全无收获。充其量戴上“杠子头”的高帽。

来到这个团队的时候，我是一个相对可以妥协很多的兵了。

我觉得上司很好，伊是个兢兢业业于工作的人。她对于我版面的挑剔也都是基于对于版面的负责。虽然有的时候我们意见无法统一。我觉得她那一套有些过时。当我拿出“有趣，好玩”的旗帜来的时候她总是表示我们是媒体，不能觉得好玩就行。我觉得她有志于把我培养成一个真理的代言人。也因为有这样崇高的指向，我现在觉得越来越累。曾经我觉得媒体工作对于我是一种乐趣。可是因为她良好的期许，这个工作渐渐成了一个拖不动的沉重枷锁。

开始的时候我觉得还好，但是后来我越来越被她牵到茄子地里去。越来越对自己有很多想法的东西无知无觉起来。这个顺应和尊重像是挖了个坑自己跳下去，我失去了自己，却也做不到她理想。

但是我前所未有的驯顺和服从带来了什么呢？我自己说服自己要本分，要尊重别人带给自己的是什么呢？

我发现是自己的开始不被尊重！

那天会议上爆发的争执告诉我！

为什么会这样，我觉得很可笑，因为我良好的自我感觉！

与比我略大一点点的伊想比。我觉得我虽然同样一把年纪，在媒体这么多年却没能一官半职很大原因不是能力欠奉。只是因为之前待过太多地方，变动太大，资历太分散，每到一个地方从头开始从头开始闹的！第二，主观上不争取。我一直不善于指挥别人（当小官的时候体验过），所以自认为不是为官的料。即便碰到机会不是不争取，就是砸到头上会轻易放弃。我曾经被两家杂志社聘为执行主编，后来都因与资方意见不合轻松求去，不眷恋，不恋栈。

用周杰伦的口头禅，玩得很“屌（不是很难接受这个词吧，我发现有些词就是可意会不可言传到了令人叫绝的地步，譬如“屌”，譬如“闷骚”）”！

后来还有第三家，不过我慎重了，磨叽了很长时间，到底没去！到现在还为拒绝的不痛快耿耿于怀。

因为这样的前科，骨子里一忽自命不凡一忽又自悲沦落。并且来这里貌似就是抱着“救世主（所以，针对水瓶有一个星座忠告就是：世界不会按照你的理想运行。）”的想法，想改变一个浅薄的乏味的东西，让它丰富蕴藉有趣！

遗憾的是再一次从头开始，从“小编”开始。从“学习执行”开始。

我洗脑要自己习惯，也当真习惯了。

温水炖青蛙嘛！很容易的。

慢慢的我都忘记我的前世今生，我是带着使命而来的了！

我每天都在学习听话。

学习上司说：每次少准备一些稿子，准备太多了，还有广告，根本就用不了。

而我总是想，用不了用不了，总比用上了不够强吧。多准备了我还可以针对需要稿子大小有个拣择什么的。

但事实上她说的一点不错，每次都是用不完，上去也要删删删。

我就开始听话了，可是这次爆个冷门，元旦后这期版上竟没有广告。排完版第二天早上我和伊商量：主任，这个版没有广告太空了，我再准备一个稿子吧！

不用，多放几个宝宝图片。这个版不要再加文字内容！

遵令放图片，完毕。一上午折腾。到后来交版眼看要传印刷厂的时候说：你再找个稿子吧！找个什么什么的，看现在干嘛把图片放这么大！

伊于胡底。

找！交！上版。二话不说，折腾完是下午两点多钟。午饭还没吃呢。

下午开会，我发现过分听话的后遗症就冒出来了。

再好的人都有毛病，而这些毛病还往往是别人惯出来的。

我忏悔！

我告诉自己，一个人强迫自己做别人没有什么好下场！

回归本性吧，老大！

小声说：

屌就屌吧——哈 哈 o(∩_∩)o...