突然想些这篇文章，只是因为鱼叔叔说：“老了。”那时候，我不知道如何安慰，因为我连自己的安慰不了，十年那么快，想想竹筠也散了差不多七年了。

    但总是有一些歌是忘不了的，未必因为动听，只因为它们曾经纠缠过一段岁月，与你曾有交集。

    17岁。再一次读三毛，再一次为她撒哈拉的故事动容，于是听齐豫的歌，从《七点钟》开始，听她高亢嘹亮的声音唱着“车厢里面对面坐着你的眼底，一个惊惶少女的倒影，火车一直往前去呀我不愿下车，不管它要带我到什么地方，我的车站在你身旁。”我心里说：“这是三毛呀。”几年后翻翻资料，发现果然是三毛写的词。对一个人熟悉后，你便能敏锐又清晰地察觉她的所在。然后听的是她那张《Cest La Vie》，半夜三更举着手电筒翻译每一首歌的歌词，打电话点那首《FOREVER》，抖着声音把想说的话说完，然后跟着广播一个人大声唱，非常非常地傻。不知道为什么，那时总感觉孤单，心总是渴地如七月的枯井。

    18岁。我忘记了那个七月听的歌，我只记得那时一路狂奔回家查高考成绩，雨水顺着头发一直淌到15岁知道中考成绩那一日。一样的成绩，甚至连估分都不差，却是天与地的距离。我捂着话筒，听地见自己的心跳，砰砰地，空空的。那时的竹筠很热闹，清谈少了，却开始转战天涯和菊斋，写诗的继续写诗，写故事的开始写故事，看着繁华一片，我却从没相信过它的永远。LQ对我说：你能不能换换你写字的风格。我说：不能。LQ的古风写的挺好，但人极其古板。后来不知道为什么，LQ就消失了，前段日子看其在竹子的群里乍尸，突然好象隔世一样。

    那时什么都听，什么都不记得。太忙，太忙了。若真要记得，那就是网吧里总放着一首《哭砂》，不是很悲伤，却有种抓心挠肺的惆怅。

    19岁。蝎子的《still loving you》。CD总是通宵转着，那激烈的歌声总把我从浅薄的梦里吵醒，夜静地听得到室友的微鼾，于是这首歌越发暴烈，仿佛一场飓风，一直席卷到悬崖的边上。那时在读叔本华的书，一字一字地记，一句一句地想，那两个月，我一句话都不想说，因为从语言到活着都让我觉得毫无意义。剩下的只有这首歌，我沉默地容忍它一夜又一夜地吵醒我，否则从梦中醒来，我会有深深的困惑：“怎么还活着。”

    也有别的歌。比如许如芸的《哭墙》。那时和D很好，无话不说。那个夏天，我总是坐在木板地上给她打电话。我就放这首歌给她听，告诉她听这首歌时总会想到大朵大朵的云飞过城市的高楼。她认真听，然后说：“没有。”我的心里就有说不出的遗憾。那一年，我们一起看了很多的电影。那时的记忆如蒙太奇，我们坐在一起，哭，笑，聊天，沉默，然后我们分开，我一人继续，哭，笑，沉默。不知道她是否记得我们一同看《心动》，电影里：他给她一个盒子，互道珍重。后来，她打开那个盒子，里面是许多照片和一张卡片，他在卡上写：“这些是我想你的日子。”每张照片都是天空和云朵，都有日期。电影里，少年的爱情终于在一日又一日的思念里淡去，却留下了初夏花朵的清香。那时，我很喜欢唱张艾嘉的《爱的代价》，自认为唱的很好听。后来和D渐渐淡了,两个敏感骄傲的人在一起确实很糟糕,不过偶尔也去她的BLOG看看,很幸福的样子，祝福她。