今天偶然在网上看到一篇文章《脱下高跟鞋，和他一起布衣菜饭》。

文中有几句话这样说道：

她母亲前天对她说：“他公务员，他研究生，你什么都不是，就算创业也只是起步阶段。他爱你什么？我实在想不通他爱你什么。我实在不知道你在幸福些什么。”
    他说：“我公务员，我研究生，你什么都不是。你的创业只是起步阶段。我爱你什么？你的什么我都爱。要是没了你，我宁愿不要文凭。若是文凭换不来幸福，要这张硕士文凭有什么用？！我宁愿和你一起去飘。今天可以挣到明天的饭钱，明天能够挣到后天的饭钱，我们就不怕。如今，你依赖我给的幸福，我依赖你的依赖，因为从你身上我看到了自己的价值。我虽不是帝王，可能够让你天天开心，也算是一个男人的成就。”
    他还说：“我能让你幸福，这就是我的事业，这就是我幸福的理由。”
    那一瞬间眼泪簌簌流下。她对他说，你给我的幸福，是很多男人拿钱都没能给过的。你说到了，你也做到了，你可以在大街上，在众目睽睽之下，蹲下来给我脱高跟鞋然后把拖鞋换上，只是心疼我的脚酸。然后牵起我的手对我说：不要你那么漂亮，只要你走得稳就好了。

看了这篇文章，尤其是这段话，我想了很久。

首先是女孩子母亲的态度。她似乎完全无法理解一个女孩子如果条件不够优秀，还有什么能够引发一个男人对她的爱。我想她是在担心未来，担心条件太好的男人会抛弃自己的女儿。而这份担心是在她的内心建构出来的，但她很难意识到这是被自己建构出来的，而会当成一个事实去看待，以此去要求女儿放弃这段感情，以确保自己的担心可以被化解。

我猜，写这篇文章的女孩大概是个80后，而她的母亲估计会是50后，50后经历了文革最动荡的年代，对于未知和不能确定的东西总是会有一份担心，这是可以理解的。

让我有些难受的是那个男孩子的反应。他以一种边界不清的方式在回应未来岳母的担心。所谓“边界不清”，就是他没有把未来岳母的担心归于她自己内在对未知的恐惧，而是归于自己了，他认为如果自己放弃公务员、放弃研究生，和女孩变成一样的，未来岳母的担心就能化解了。这样的思维方式会让他不断跟着外界去改变自己，却很难知道自己究竟要过怎么样的生活。

但让我觉得更难受的是男孩子的这句话：“你依赖我给的幸福，我依赖你的依赖，因为从你身上我看到了自己的价值。”如果一个人把自己的价值建立在别人对他的依赖上，那么他如何敢让一个女孩去成长和独立？而如果一个女孩依赖另一个人给自己的幸福，那么一旦那个人有了变故，她要如何面对？

让一个女孩眼泪簌簌流下的一句话是：“我能让你幸福，这就是我的事业，这就是我幸福的理由。”大概当有一个人愿意全身心为着你的时候，你是会感动和流泪的吧。但是有没有想过，这样的人如何能让你幸福？女孩拿来做证明的是：在大街上，在众目睽睽之下，他会为我脱下高跟鞋、换上拖鞋，只是因为心疼我的脚。

可是，换鞋是一个幼儿都会做的事，脚走疼了去换一双鞋是一个人基本的生活能力，一个人的爱如果让另一个人退化到连幼儿都能做的事却要让别人帮TA去做，这真的是爱吗？还是他们定义的爱就是被依赖？

我很赞同弗洛姆在《爱的艺术》中的一句话：“先决条件是给的人不应该把对方看成是他帮助的对象，而应该是同对方建立一种真正的、创造性的亲密关系。”真正的爱是能激发彼此生命力的，是能更积极地去面对未知和困境的，而不是退化为婴幼儿，将对父母的依赖转移到另一个人身上。

很抱歉，我将这么浪漫的故事演绎成了这样。但是我不得不这样，因为太多人的婚姻困惑和痛苦来源于这样的爱情神话被打破之时。没有人能给你幸福，除非你是一个能够创造幸福的人。这才是真相。

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