已经整整中午到现在的折腾。一句话也听不进去。一个字也看不进去。整个人死掉了一样。

     周围好吵。这是我大学第二次来网吧。

     对不起。对不起我没有接你们的电话。对不起我没有回你们的短信。对不起我至今还不敢跟你们讲。亲爱的爸爸妈妈。你们可爱的女儿又一次让你们失望了。我不知道一下子怎么去应对你们打心底里再一次的期待。对不起对不起。我真的对不起。两年了。我坚持了。但是我没有做到。我不知道怎么和你们讲。我好懦弱。真的是忍不住了。我再也忍不住了。眼泪就是往外掉。真的忍不住了。什么时候记得曾这么崩溃过。我忍不住。努力的忍。还是忍不住。忍不住。我真的忍不住。了。

     对不起。我亲爱的爸爸妈妈。你们嘴巴上总是说着无论你做什么。爸爸妈妈总是你最坚强的后盾。无论我做什么事情。都会支持我。因为你们相信我。相信你们的女儿。有时候。我真的只想要让你们开心。我真的好像做个争气的女儿。做个让你们值得为我骄傲的女儿。做个足以让你们自豪的女儿。做个你们的好女儿。但是这一次。对不起。我又让你们对我的期待落空了。又落空了。对不起。我也好想做的好好好好的。好好努力的。曾经。我带着对你们的愧疚来到这里。带着你们的遗憾来到这里。我真的好想好想弥补掉这个遗憾。这个让我努力了三年而为之落空的希望。我真的好想做到。我真的好想你们高兴。我真的好想让你们开心。我真的好想让你们为我骄傲。我真的好想做个你们的好女儿。对不起。我做不到了。这次。对不起。我真的觉得好难受。真的好难受。发自骨子里的痛。再动一下。我就要全身散架了。我真的看的好重。我真的好想弥补高考的遗憾。我真的好想证明我不该那么差。我真的好想证明我很坚强。我真的好想证明我有能力。我真的好想证明。我可以考的过去。我真的好想轻松的过接下来的两年。总是有人和我说。文凭有什么重要。还不是到最后是看能力。但是。我为了这个。只有这个。因为这个。我坚持了两年。我执着了两年。我倔强了活了两年。我自傲的过了两年。我目中无人了两年。我自以为是了两年。我凭什么就以为自己有多大能耐。凭什么以为我自己有什么了不起。我太高估自己了吧。

     接下来的所有事情开始变得无所谓了。真的无所谓了。我没有憧憬也没有冲劲了。我开始会审视我混过的两年。我开始怀疑自己的能力。我开始怀疑我要强到死的性格是不是个完美的缺陷。真的好难过。真的。这样的感觉好难过。真的好难过好难过。真的好难过。

     大三。做个默默无闻的人。不去想名。不去想利。也是我应该会过得很开心。很快乐。

     对不起。老爸老妈。

     我又一次失败了。我又一次没有实现你们的期待。我凭着这个信念来到这里奋斗了两年。但是。还是没有能实现。还是最终遗落成了我的遗憾。我不该而该的遗憾。我可能一生都无法对于你们此时对于我期待的遗憾。老爸。我知道你好想好想我考过去。我知道你好想好想。你嘴巴上不说。但是我知道你真的。好想。我也想。我也努力。我该怎么跟你解释。我该说财管的名额被走关系走掉了一个么。那么另外一个呢。另外一个也是走的么。另外一个我怎么不会努力去争取呢。我真的好倔强。我真的好傻。傻到为了一个考试。痛哭成这样。一个人呆着的时候。真的好难受。有时候想想至于么。但是真的好难受。就像今天听到的一句话。当局者看不清事情的复杂。旁观者也未必了解心酸的过程。我熬。我都觉得好想要熬到头了。我都觉得要真的可以享受一下两年来未曾有过的轻松了。我都曾想过我可以了。我不用再那么唯唯诺诺的过着我的生活了。我都觉得我可以了。但是。好难受。真的好难受。真的好难受。

      上了Q。赵同学在班团群里炫耀着09学习部的精英。分享着她的快乐。她真的好快乐吧。估计。也许。好难受。赵同学进了。周同学进了。小乌进了。猴子也进了。就我没有进。市长同志的个性签名改成了：牛人都走了。是啊。都走了。留下的是非牛人领导的非牛人群了。我只能在这个群里混完接下来的两年。谁了解我的不甘心。谁了解我的自傲与自负并存的悲哀。谁了解我的倔强。谁了解我的固执。谁了解这个考试我看的有多么重。谁了解我带着赎罪的包袱等了两年以后期待落空的绝望。谁了解我看的多重。谁了解我多么想让我爸爸妈妈开心不仅仅是因为过去的辉煌。谁了解我好想还掉这个欠着他们的债。谁了解我多么想这个能胜利的通过。谁了解我多么的难受。谁了解我也不想在公共场合那么落泪但是使劲忍也忍不住。谁了解我的绝望。我的没落。谁了解我陷入了无尽的自责以后的心酸。谁了解我真的好难受好难受的感觉。我头要炸了人要坍了心要硬了人要死了。

     中午辅导员给我打电话。虽然说了些打趣的话。但是。忍不住了。本来调节好心情了。回寝室了。去厕所洗了个脸。安妮进来用温州话问我怎么了。真的受不了了。我觉得我都要崩溃了。真的要崩溃了。要死掉了。扑到安妮肩膀上就落泪了。我不知道我的这块竟然会脆弱到这个地步。我不知道我这么在意这个。大部分是因为我爸爸妈妈的原因呢。还是因为我的不甘心呢。我觉得我不差。但是这也只是我觉得。哪个人会觉得自己差呢。想想也是。我不是没有能力也不是没有成绩。这句话谁都可以讲的出来。谁都可以说。谁的可以毫无顾忌的讲的出来。我有什么能耐。没有一路顺风的期待。总是有一些事情证明着我没有能耐。我凭什么做什么女强人之类的东西。我有什么资格。我哪来的资格。我有什么资格。冷言冷语的冷嘲热讽因为这次的考试是我敏感了还是怎么样了。我不知道。我头要炸了人要坍了心要硬了人要死了。

     对不起。真的对不起。我让你们失望了。我让你们的期待落空了。对不起。我不知道该怎么对你们说。你们可能一辈子都不会看到这篇文章。我真的好想好好爱你们。好好做个好女儿。好好报答你们。好好的让你们开心。好好的让你们为我开心。好好的让你们不要为我担心。好好的让你们过安心快乐的日子。对不起。我亲爱的老爸老妈。虽然你们看不到这里。但是我真的好愧疚。我真的好愧疚。我好想弥补。我真的好想弥补。

           但是。这一次。我做不到了。对不起。真的对不起。