用白话文记录下复杂脑子抽经思绪混乱的此时的状态。

 

（5.27）_

洋洋洒洒的这个浩浩荡荡的学期就这么过去了。

几大重要的考试贯穿了我整个大二下

曾多少次和人提起说以后回忆起这段时光

该是多么的感慨年轻气盛是多么有毅力来坚持

整天整天的看书整天整天的看书

为了这么些个考试放弃了许多有的没的。

关于那些个考试有的没的。不知道怎么说。

我坚持了两年我奋斗了两年我倔强了两年我为的什么

当初变态到把6.23那天哭到眼睛睁不开的状态都拍下来

一整天闷在被子里怎么没有把脑子闷闷清楚我到底接下来该怎么办

如果亦或是听哥的话再去辛苦一年回来应战

是否会有更好的信仰更好的生活

 

爸嘴上说这样的感觉已经经历过两次了也不怕这次的结果了

一次是升高中考实验班一次是高中上大学

两次完全相反的经历让我心脏有了重量

总是觉得以前走的太顺利了也许是该多走走弯路

我应该勇敢的有勇气去面对最坏的结果

即使那样我只想说不是我没有能力不是我没有成绩

我不是自傲我不是没有成绩能力。也是锋芒。

这样的社会公平两个字又有什么可言

感叹天感叹地怎么感慨也没有任何感慨的意义

现在去想想这个充满书本的学期感慨怎么一下子就过去了

两年前现在已是两年前的两年后剩下的两年可以来倒数了

如果没上我真的该好好鼓起勇气面对这样的两败俱伤

整整一个学期。从头到尾的坚持。

 

有时候我真的好难受但是再怎么难受再怎么委屈

我就是憋着要憋死了也要憋着宁愿自己不乐意

该死的性格总是被认为怎么不好怎么不好怎么不招人喜欢

好多文章之类的总是在转。笑的最灿烂的人不一定是最开心的。

但是不笑的人真的不开心。

 

心情是种很细腻的东西。往往在最不经意的时候波澜起伏

有时候该笑的面若桃花我会毫不掩饰的放荡我的笑靥

 

接下来整整三大本加起来可以到一本半牛津字典厚度的注会教材

前提是在因为这个学期一直在准备考试过程中

中高财偶尔正经的听过几节课税法财务成本管理真的是天书

前几课听不懂后面就听不下去又没时间去看没时间去做题目

天天在备考一直在备考天天都在有时间都会去看书

偶尔花个时间上个网看个电影逛个街

过了之后我是多么的深深感慨我不该这么做我不该这么颓废

越到临近考试我这样的愧疚罪恶越多

我整整花了我整个心血进去结果我真的不想败的一塌糊涂

这次真的不是开玩笑

这是我整整想了那么久的事情那么久的想做的事情

 

 

很多的措手不及的意外总是在不经意间发生

就好像这个学期至少对我来说最重要的一个学期

我却总是做一些和考试无关的事情而且可能不该做的事情。

比如爱情。

完全没有想到我会答应这么一段意料之外的开始。

就好像GJ说的。没想到你这学期这么忙还有时间谈恋爱。

就好像LF说的。没想到你挑来挑去还是挑定了一个人

就好像LYY说的。没想到你这种天天泡图文的人也会谈恋爱。

就好像AN说的。一个后备军中有了一个统帅。

后备军。呵呵。都是过去的过去曾经的存在了。

 

我真的好想你知道虽然你不会知道这里

有时候觉得挺累的没有想到我们性格是相冲的。

不要那么会多想好么如果你相信没有那么脆弱

这样只会越来越累越来越没有继续的勇气。

自从上次大吵了以后真的是心有了余悸。

也许是我太天真了我觉得我就是应该被你好好疼着

但是总是有时候我多么希望的事情你总是没有做到

也许你也爱较真但是我没有苛求你做什么惊天动地的感动

有时候。我只是不说。不代表我没有想过。

有时候好想你体会到我的勉强，我的不愿意。

你却有时候总是正好向着相反的方向去感知。

你真的是不了解我，我也不了解你。

你肯定又会说，你来这句。

这真的是真的，我真的觉得我们都不是很了解。

你有底线，我没有。我有的是情绪。

我真的好像我能是轻轻松松快快乐乐。有时候。仅仅。是有时候。

你也爱面子真的好爱面子偏偏我也是个死要面子。

有时候我知道你话里的话。只是真的不想说。

 

 

很感触我杭州回来的那天你说的你做的你表现的

我真的深深的体会到了一次被爱被珍惜的感觉

那是一种很重的分量。

 

也许我付出的没有你对我付出的多。

刚刚不是才和你讲过一句话吗

没有谁对不起谁只有谁更珍惜谁

 

总是一而再再而三

就像你今天说的

你也累。但你不后悔

感谢你那么珍惜我的存在。

真的好希望。

我们说好的。