颠沛流离

按捺不住的无奈与各种复杂相互交织

有些时候我会在很奇怪的想些

是不是天注定这么几个字真的存在

亦或者说是真的有存在的意义

 

天注定我总是在颠沛流离的心情里沉浸

天注定我总是抬头高仰多么希望看见辽阔的天域

天注定我多么想冲破画地为牢的束缚

天注定我多么希望我是该好好的享受流年

天注定我是不是就是该这么经历这么所谓的所谓

 

其实，忽然觉得其他什么都不重要了

好好健康的活着不是很好么。

是不是经历过这次我的价值观也会发生变化

是不是该好好反省我到底过去在争些什么东西

两年很多人很多事都变了变的那么陌生了

有些人变的本质里开始说话都开始明显有意识的带刺

有些人变的让你觉得越来越是你值得深交的一辈子

不是所有人说话都能让你听着舒服可以用舒服的语气回应

应该慢慢学会用淡定坦然地态度面对一切的得失

越是拿来炫耀的东西就越是一个人曾经最自卑过的东西

这样的人这样的事何必斤斤计较完全没有必要。

呵呵。

 

 

 

关于省财会信息大赛

说心底话其实很想参加

毕竟经过了校赛的选拔

09级入围了也就四五个

但是现在想想我总是会这么想

上天注定我参加不了一定有它的道理。

呵呵。搞笑吗，这个理由。

 

我总是觉得我这个暑假过的好颠沛流离的泛滥

暑期社会实践回来就学车学车时间又不够

原本二十二日要回去后来因为驾照考试又不去集训

却无意间发现教练把我绿色通道的单子弄丢了

然后又是娄桥车库红外线的问题导致我又考不完

本来打算回去继续参加这个比赛的集训

却无意间发现我该好好地去医院住上一段时间

被迫又参加不了这个比赛只能托别人记笔记拿资料

又在群里看到小辣椒的提醒说集训期间不到取消参赛资格

呵呵，这个暑假，还真的挺戏剧性。

 

其实我有好多好多的话好想做好想做的事情

却总是说不出说不出做不到做不到

我开始有时候莫名的发呆

我应该用乐观积极的心态来对待几天以后的手术

什么都比不过好好的活着

龙哥说的继续过草根的生活

现在想想其实这也未必不是一件好事

那样可以轻松自由不用辛苦地证明你可以

荣誉换来的顶多是别人对你的赞许

有几斤几量你自己知道，呵呵

 

我想写些过去，暂时却不知道从何下笔。

 

其实我是个很懦弱的人

遇到让我纠结的事情我最想的就是逃避

我总是想着离开了这个地方记忆也随之弥忘

我很想改变个自己

我一直很想自从我很想的那次很想

     

                          BY 8.24 住院前

 

呆在这个我从来没有接触过的地方

让我意识到了人的生命是多么的脆弱

病痛可以在无声无息中折磨着可爱的人类

两天后的早晨我毅然跟着医生大步迈进了手术室

没有一点的恐怖反而总是不停的张望着

妈妈也是这么描述我的

 

偌大的手术室里冷气吹的异常安静

清晨的斜阳直直的透过玻璃将整个手术室照的异常明亮

安静的趟在手术台上接受着麻醉师的麻醉剂的注入

神经在液体输入的那刹那痛到了发酸

移动的针体在我身上移来移去问着我还痛不

没有没有一点也没有痛开始吧

现在真的想象不出来那时候的我怎么这么坦然

这么坦然这么无所谓的面对第一次上手术台

手术中的视线被一大块的布照着的

只听到手术室里医生护士们之间的对话

记得医生割开第一刀的时候说我血压很高

第一刀一划开皮肤血就往外冒止都止不住

麻醉在正中没有打住么痛的要死过去了

连着右耳朵的神经估计就在没有打住麻醉的地方

手术进行当中剧烈的疼痛一度让我窒息

右耳直楞楞的痛到好一阵子都听不到声音

那时候我开始害怕我开始害怕手术

我开始害怕万一的意外就这么出现该怎么办

我害怕老天还要让我承受这般的疼痛

 

床上躺了整整两天说不了话坐不了事

然后就是慢慢的恢复慢慢的把原来的自己变回来

妈妈一直在医院陪我不分白天黑夜的照顾着

和其他人说说笑笑的过着恢复着开心着

和熊猫方素妹妹说了这个事情让我异常的温暖

熊猫筒子死不要脸的竟然那么损我

记住你脑袋是月球表面啊不要怀疑啊熊猫筒子

今天和伯伯说我明天可能要回学校你坚决不让的态度

让我想对你说真的交定你这个铁哥们了

 

还有你

你的悬念让我觉得变成了可有可无的存在

我希望感受到安全感

你却总是那么倔强。

 

 

还有。

真的好爱你们，爸爸妈妈。