读过那么多书我记得最清楚的一句就是：世上永远没有体贴的老公，也没有听话的孩子。真的，结过婚的女人都应该深刻地体会过这两点。

    小泥自小在我身边长大，可以说我见证了她生命中的每一时每一刻。所以我这当妈的对她的个性可以说了如指掌。我们的感情也从来没有产生过大的隔阂或者考验，一直顺风顺水，顺理成章，她就那么长大了，我也就那么有井有条滴当起妈来了。

    三岁前小泥胆子小，好动，但是见着生人就要躲，三岁后开始变坏，反叛，不听教，脾气变差，好哭，一哭就尖声大叫，特别是受不得委曲，一受委曲立马象世界末日，整得我又是道歉又是安抚。

    但总的来说，小泥真是一个可爱乖巧的孩子。

    我总是尽量做到尊重她，处事合理，公道，不夸张，奖罚有致，所以在孩子的心目中还是很有一点儿地位的。呵呵。本来我也没意识到我自己做法的优势，但是相比小泥爸爸，他对处理孩子纠纷的随意性，因对孩子期望过高而导致的情绪化，总是令孩子无所适从，所以我的那套做法，真得让他学习一辈子。

    第一，树立权威形象。

    说起来也简单，让孩子听话，你自己先得在孩子心目中有一个“说到做到”、“找妈妈就能解决”的形象。什么时候去树立形象呀？是不是孩子有事情的时候来表现一下你的处理能力呀？

    孩子的事情并不是指令她伤心哭闹，或者不高兴得到一件小玩具之类的一定要产生情绪波动的对象——这时候再来树立形象已经是太迟了，在日常的相处间，你的个性，你的为人处事，已经深刻印入孩子的脑海，你是什么样的人，孩子心中象明镜一样滴，她只是不会说，也不懂得“象妈妈这样的人”是不是社会上所说的“好人”。但是不管妈妈是好人坏人，她都是会潜移默化地学习的。如果你在外人面前总是浮夸地将自己的能力放大，那么孩子也会这样，当他这么干的时候，接受了外界对他能力的评价，那个时候他就知道，原来样做是不好的，而当他因为学习你而受到表扬，一样滴，他也会知道，原来妈妈这样做是好的。

    自身的形象很重要。

    第二，不长气不唠叨。

    但有些妈妈很抓不住主题。我有个同学是个超级好人，但是容易说教。我到她家坐两个钟头，没有一刻见她不是在说孩子的：“告诉你别坐地上，凉。”“跟小泥分享一下吧，你这孩子，要我说几次你才肯把画笔拿出来？”，要我说，我干脆就让他们两个自己去解决。画笔不肯拿出来总有他的小心思。我同学说，他怎么老是不听话，真是愁死我了！我也觉得愁，天天对着一个好说教滴妈妈，我一定也会把她的话自动屏蔽。呵呵。

    我跟孩子说理，总是有序号的：第一，你错在这里，第二，你可以这么做，第三……我不会长篇大论，说到后来自己也不记得要说什么。

    第三，适时地妥协。

    小泥最近很好看电视，因为看一两集《武则天秘史》就想跟。按道理这个剧不能让她看，内容不合适，超过她的接受能力了，再说一晚上放的时间也长，学习还要不要啦？别人家的孩子天天兴趣班呢，而且周一到周五都不让外出，因为作业没做完，但是小泥极早就做完了，她闲着。

    她不敢找她爸爸，她找我：“妈妈，今晚能看电视么？”我说你还想看呀？我放两集虹猫蓝兔给你看不好？再看一会儿绘本，写写毛笔字，多好。她皱起眉头：“又是这些，我讨厌！”她并不是真的讨厌，而是不让她做她最渴望的事儿，所以就讨厌。我怎么办哪？我跟她商量，日记是要写滴，书法随她，爱练不练，作业不能出错，认真做作业，开心看电视。这事儿就结了。

    我自己也看的，边看边解释，没想她对古代漂亮女人的戏这么着迷。我不让她看，不如看了跟她讨论。好好引导。这也算是我对她的一点小放纵。

    想想我自己小时候也是这样，看到好的动画片我也忍不住滴呀！！多渴望呀！！

    所以有时我做的是：妥协。并想办法去令双方都满意。

    第四，让孩子知道你不在说笑

    我跟小泥好得她经常没大没小，但是我生气起来她是极怕的，我也经常命令她，瞪眼，沉声，简单的命令，她听得懂，并且很服从。

    我觉得两辈之间应该有个相处的方式。

    你得让孩子知道，你不是说笑，现在不是说笑的时候。