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北京，永远都是冷的那么快，冷的那么出奇。

还记得八月中旬回国的时候，夜晚的北京竟然莫名其妙的很冷，我穿着短裤短袖的T恤，走在大街上竟然有点不适应。已经好多年没有体验过北京的秋天了，那种冷，更多的是萧瑟。对它的认识，最早的记忆应该可以追溯到零六年的九月份，那时，刚来到北京上大学，同样的，对于北京的秋天，感觉甚是惊讶，冷的太快，冷的太出奇。

那年国庆节，我回了家，节后妈和小姨一起送我回北京。没有买到火车票，我们就托关系买了三张长途大巴票，一路坐到北京。与其说是坐着，还不如说是站了一路更恰当。承运商太霸道，行车没多久，就在某个交接点，把我们整车人都赶下了车，然后去到了另外一辆大巴士上，当时那辆车已经是满载了，结果我们那一车三四十口子人，活生生的成了超载人员，车内空间拥挤密闭，车窗都无法打开，那一路，我们三个人几乎一直是站着的。

那个时候，我还没有学会抽烟，并且极为的讨厌烟味，尤其是讨厌在公共场合和闭塞空间里抽烟的人，虽然现在我也抽烟，不过都是后话了。当时我站了一路，十多个小时，车内不停有人抽烟，弄的车厢内到处乌烟瘴气，我的嗓子因此发炎，十个多小时以后到达北京，我竟然发烧了。妈心疼了一路，都不忍看我站着。第二天去王府井，天气骤变，突然降温让我措手不及，就地解决，就在王府井买了一件很厚很厚的针织外套穿上，对于北京的冷，北京天气的怪异，那是真真切切感受到的第一次。

最让我难忘的是，北语的校园秋景，深秋之后，满地的金黄落叶，偶尔天气晴朗，能见度高的时候，路过篮球场，看着球场外的一排树木甚是赏心悦目，未脱尽枝叶的大树，在明媚的阳光下显得尤为的苍劲，自从那时，我对北京的向往就像掉在了落叶之下的种子一样，过了一冬，开始酝酿发芽。

想留的心，坎坷的路，经历了这么几年，我却不太曾急功近利的去想要得到什么东西。留在北京，我做梦都想实现的梦想，不是为了什么北漂，只是单纯的想要留在这个城市里。

大学毕业，我曾给过自己一段时间，在北京找工作，结果无功而返，那段时间，懊恼过，牢骚抱怨过，甚至质疑自己的命运是不是最糟糕的一个。随遇而安，最终，较为无事的在郑州庸庸碌碌了一整年的时光。但，我却没有爱上那里的秋天。

今年，这一年，一路磕磕碰碰，又是坎坷的一年，无情，背叛，破裂，猜疑，等等一切晦涩的消极词语成了这一年的主题词。梦想不一定都是美好的，尤其是别人施舍给我的。我从年初到年末，一天一天过的像翻书一样，从最初的淡然到焦急彷徨，到最终的无奈下，而到来的尘埃落定，我注定的，又做了一次失败者，而且这一败，是一败涂地，自此我不再轻易付出任何的信任。

南辕北辙的日子，这一年，不是在天上飘着，就是在地上奔跑着，火车，飞机，大巴等等等等。有人说，你好忙啊，整天见你到处乱跑，是在旅游吗？我苦笑。残局得由我收拾。

现在，我留在了北京，在一个不起眼也不振奋人心的希望下。我再次祈祷，这是个好的开始，顺利的开始，安稳的开始。时至如今，我已经不能分辨出自己的初衷了，为什么就那么想留在北京呢？我也不知道。

我的祈祷和现实总是相悖的。当我以为我真的与这座城市无缘，而漂泊在国外的土地上时，我又经历了一场思想斗争。

2012年7月14号，北京首都国际机场T3航站楼，我一早的等在了那里，但是从踏进机场的那一刻开始，我就祈祷，最好不能留在韩国，我反悔了，我想留下来，留在北京，想要给谁一个确切的承诺，但是我知道，那个承诺在当时已经枉然。即便是后来我到了首尔，依然祈祷自己不能留在那儿，这次如愿以偿了，我没能留在韩国，代价却是将近七年的交情，骤然破裂。我的固执，我的无知，我的信任感，在我回来的那一天，都一并揉碎，丢在了那片土地上，没有半点的后悔。

是什么让我不停的抱有各种幻想和希望呢？只有我自己心里最清楚，也许这一年我做出的错误决定有太多太多，但从未改变的却是自己的那颗心。我的心钉在了这里，我真的不想离开，我想安稳，不管过去，现在还是将来，虽然我知道自己曾经，亲手打碎了这个梦。

2012.10.26.第一个周末