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    近一年的时间，生活在，烦躁，抑郁，荒唐可笑之中。没处安顿的心情，抱怨牢骚各种不能内心清净的东西，都一并的拥挤到了短短的一年时间里。信任变得荒唐可笑。嘲讽，讥笑是我有过的深刻体会。我抱怨了几个月，低沉了几个月，迷茫了几个月，无所事事了几个月，最终，我是荒唐而又可笑的，像是一个笑话，看多了看腻了就不觉得自己的存在是种荒唐了。

    这段时期，我每天不知道可以干什么，不愿走出去，也不想牢牢地锁住自己，各种矛盾挣扎。庆幸的是，有几次走出的机会，但是依然迷茫，心有所思有所想，渐而想什么东西都不那么乐观。脾气越来越不好，心情也越来越阴沉，我变得很少说话，即便是迷茫的不知道在看什么东西，依然是不想说话，不想贪心，偶尔找到一个对的人，聊上几句之后，就是无休止的抱怨般的倾诉，甚至可以说是诉苦，让对方也百般无奈，于是，闭口不提也不言。

     迷茫混沌的状态下，哪怕是烟灰中藏匿的火星般大小的希望都能振奋人心。我一直在尝试新的开始，接受现状，努力的劝导自己，而家人，亲人，朋友眼中的自己，始终是一种自暴自弃的怪胎。就像爸说我的那样，我不与人交流，也不外出走走，对什么事都不上心，这样下去到底是想怎样？他说对了上半段，却不知我比他内心还着急。我也想尽快的安定，用各种各样的方法。烦躁的内心，我极力的想寻找一片可以栖身的安宁，一个人，一份安稳的新工作，然后独自过上一段时间，好让我明白自己还活着，还在好好的活着。

     火星闪亮，我的内心说不明的激动。深夜里打开衣橱，翻找合身的西装，衬衫，领带，袜子，鞋履。把行头平铺在床上，看了一遍又一遍，内心依然是焦躁不安。我不知道未来几天面对的是什么样的结果。我准备了很多东西，想了很多的东西，但是，当我双脚踏上列车之后依然感觉没底，心中很空。这是一个新鲜的机会，充满挑战，完全可以看做是阴霾中的光亮，即便是很微弱，也足以让我万分激动。

     上海，陌生而又没有归属感的城市。到达的那一夜我失眠到天亮。睡不着，即便是清空了内心。早晨，洗漱干净，穿上整洁的西装，走在上海的街头，感觉依然很茫然。手中的档案袋装着我的个人简历，学历表等等。人来人往，初秋的早晨，穿了一身正装出门依然可以感觉到很热。内心很不安。我没有打车，一路摸索着寻找面试公司，那是一家独资外企。内心的不安于忐忑，让我忘记了去想，自己是否能有机会留在这个城市工作，我不停的走，不停的找。

      进入会议室的那一刻，我倒吸了一口凉气，穿着干练，妆容精致的面试官已经等在了那里，是一位气场十足的职业女性，她的气场，在我踏入会议室的那一刻就深深的感触到了。接下来的面试自然也不会很轻松，每一个提问都很犀利，让我不知道如何才能回答的很到位。

      带着不安结束了面试，在那里逗留了一个小时左右，我不知道结果是什么，而这次面试也绝对的让我重新的认识到了自己。如果没有这次面试，或许我至今都不会发现自己身上有着这样那样的诸多缺点和不足。面试官给了我很多客观的建议，也对我这个人，进行了独到的分析，听的我傻掉了，因为我真的是一直都不了解我自己，反而站在他们第三方的视角上进行剖析才发现，自己一直被自己蒙在鼓里。

      那次面试让我很是佩服那位面试官，她很有魅力，很有才华，尤为重要是我很喜欢她的谈话风格和气场，即便是整个面试下来让我惴惴不安，但这依然妨碍不了我对她的欣赏。后来我还曾对朋友说，面试结束后，我很想称赞她来着，但是怕有奉承之嫌疑，只字未提便离开了。

      回到住处，开始无边的反思自己，越想越感觉自己的心是个无底洞，看不到底，没有一点的光亮。不得不重新思考，自己到底是什么样一个人。毕业两年，自己的经历都算什么。那一刻开始我就知道，自己已经与复试无缘。不是不自信，而是自己我检讨后，发现我没有这个资格。

      一个小小的希望，真的如烟灰般陨落。这份激动转而成了一个心结。回到家中的几日，又是少言寡语。其实我很想找人好好的聊一聊。沉寂的这段时间，总感觉自己是像是迷了路的羔羊。

      曾有朋友对我说“烦心事是留给爱人说的，唯有开心事才是和朋友分享的”。我也很认同他这句话，但事实却是，我越发的变成了一个满腹牢骚的人。我常常不言不语，却总在某个时候抓住一个人说的昏天暗地，把种种不快一并的吞吐出来。我和好几个朋友聊了很多次，慢慢的，说出了自己的心结，看清了很多事实问题。

       这几天，闷在家里，思考，看书，喝茶，抽烟，别人看来很有雅兴的事，在我眼里却是废人一般的生活。我早就厌倦了自己的这种状态。现在我怨不得任何人。喝茶，本是件内心清净的事，却被我弄的很是心气浮躁。我始终静不下心来。

       很多人都说，人生在世，起起伏伏，谁都有低谷期，放平自己的心态，希望总是会来的。我现在，劝慰自己去这样想。谈心是为了什么？就是为了找到真实的自己，抛去虚无，认清现实，勇敢接受，并不断前行祈祷。我希望自己能尽快的找到出口，不再自怨自艾。万事上心头，我酝酿了许久的情绪，各种要唠叨的话语，都在起笔的一瞬间烟消云散，看来最近我不太习惯按部就班循规蹈矩。想到哪儿写到哪儿，没了编排和过滤，就像找人唠叨一样，痛痛快快的话唠了一会。