我一直不愿谈论父亲节，因为我的父亲已经离去。去年的7月！

   今天有学生短信谈及是父亲节，祝贺真切而我不能不感谢，但其实，瞄一眼就舍弃开，本能避讳因为凡是涉及了就会有思念，乃至依依不舍，对人对事都是如此。

   可今天的确是父亲节，白天在哈尔滨，对方院长大论父亲节并为我解释父亲节就是每年6月第三个周日，我才明白。按照个性，我对于什么新鲜的东西都应该有兴趣感应也应该知道，但就是不知道父亲节何在。看来是主观规避在作用。

    于是不能不想想父亲，坚强的也要有点心酸。

    抑制住，往事不可追悔！为天下的 父亲节。

  

    晚回到家中，给母亲长途，开始还很好，但转眼之间就低泣哽咽。“我总是想你父亲，不看照片也会想-----”

    电话那头是可以窥见的母亲神情。

    我无言却要规劝。

    但我知道，其实她没有父亲节的消息，但每天都是对我父亲的挂念，忧怀不已，每每电话中间的情景都是泣不成声。“你们不知道，几十年了，怎么能不想---”我劝慰不要老是沉浸在思念中的回答总是这样的答语。

    父亲节成了我力求避讳而被母亲天天勾起的日子。其实是她思念的日子。

    母亲是回族，从小失去母亲，后来她父亲也很早离身，跟我的父亲50年代革命结合，就这样相携手走了一辈子，自然情意难舍。

    人间有无数这样的经历，其实人人都有有这样的劫难。

 

    我们其实无法代替这种关系，这是我越来越意识到的问题。

    电话那头，她忽然告诉我后天是端午节，我一愣：端午节？母亲说，端午节要给父亲做几碗，烧一些纸钱。我知道这就是她盘算节日的心思，也就是节日对她的意义。在我们吃粽子的时候，她其实是寻找寄情的时机。

    我叮嘱要注意火烛安全，不要太过悲伤。

    她却说，怎么能不伤心，都快要一年了，好好的一辈子就这样离开了----

    在她的世界中，其实就只有远去的父亲！

    于是，为什么会离去，当初不送这个医院也许就好了等等追悔的话就继续传来。我不断劝解，请求她不要说无谓的悔恨话，一个人离去就是命运。

    “你不要说，我不看他照片也会想，眼睛一闭就会想，你们不会理解----”

    痴迷于那份情感当然要这样说。

    但我只能劝说，希望她早点来北京摆脱开环境，改变一下情绪。

    她却谓没有情绪，一个人静静在家好。其实我知道她离不开思念的环境，父亲在的地方就是她依恋的地方。

    这可这么好？

 

    父亲节其实是母亲节，我可以丢开甚至遗忘离去的人，却没有办法安慰母亲，一对老人的心里依恋竟是如此强烈，超出我的预想。所以，我其实并不理解老人的情感。

    嗨，如何是好？父亲节啊！